Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja maar alleen met mijn vingertoppen” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Petrus stelt de volgende non dezelfde vraag en zij antwoordt: “Hmm tja, ik moet bekennen dat ik er wel eens eentje gemasseerd heb…” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Plots is er een hoop rumoer in de rij omdat een non zich voordringt, op de vraag van Petrus waarom zij voordringt antwoordt zij: “Omdat ik met dat water moet gorgelen, wil ik dat wel even doen VOORDAt zuster Marioa er met haar achterwerk in heeft gezeten!!!”

Er was eens een oud pastoorke en die was zo devoot dat hij alle aardse dingen liet liggen voor wat ze zijn .Den bisschop kwam hem eens bezoeken en hij wist dat het pastoorke geen meubelen bezat. Daar aangekomen zegt de bisschop: "Awel pastoorke, je leeft hier toch maar armoedig he!" "Wel nee," zegt het pastoorke "ik heb een meid voor alles, om te koken, te kuisen, af te wassen enzomeer. Als ik wil eten dan zet mijn meid zich op handen en knieen en op haar rug zet ik mijn bord om te eten. Goed gezien he?" "Ja," zegt den bisschop "maar ik zie dat je ook geen bed hebt om te slapen." "Awel", zegt het pastoorke "dat is geen probleem hoor. Als ik s'avonds ga slapen dan draai ik mijn tafel om en slaap ik tussen de poten he!"

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde. De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe. De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”? De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”

Na een lange werkdag besluiten Paola en Albert om samen een pakje friet te gaan halen. Aan het frietkot aangekomen "Vooruit Albert ga achter 1 pak friet, dat is goedkoper dan 2 kleintjes, en haast je wat!" Albert gehoorzaamt zijn vrouw. 5 minuten later ziet Paola hem afkomen met 2 pakjes friet. Ze schiet uit de auto in een franse col re en roept "Awel ik had toch gezegd één pakje!!" Albert "Ja maar ,", antwoordt hij, "Ik weet dat wel maar ik ben nog niet tot aan de auto!!!"

ndere man bij de dokter. Hij zegt: Dokter, kunt u iets doen aan mijn verstopte neus? Zegt de dokter: “Oké oké, ik help wel zoeken…”

Sorry lieve maatjes maar vandaag even geen tijd voor blog bezoekjes,

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'

Piet gaat op een dag naar de vader van zijn vriendin om hem de hand van zijn dochter te vragen. “Ik dacht het niet!”, zegt de vader nors. “Ik wil niet hebben dat mijn dochter haar leven verknoeit bij zo’n lapzwans!” Waarop Piet antwoordt: “Precies meneer, dat wil ik ook niet. Daarom kom ik nu juist haar hand vragen!”

Een man komt bij de Chinees. De dame van de bediening komt en vraagt: ‘Wilt u menu?’ De man zegt: ‘Nou nee, liever na het eten.’