Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie. "Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen." De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant: "Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?" "Eh...... Trekken...."

Wie heeft de hamer uitgevonden? een Zwitser. En wie heeft het jodelen uitgevonden? Dezelfde zwitser toen hij op zijn vingertjes sloeg.

Seks bij de seksuologe

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen." De seksuoloog stemt toe. Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro, en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"

Een man deed in zijn slaap niets dan snurken, zijn vrouw was het moe en ging naar de huisdokter, die haar de raad gaf om de penis van haar man af te binden; zodat hij vanzelf zou stoppen met snurken. De volgende nacht begon de man weeral te snurken en de vrouw bond de penis af met een lint met de Belgische driekleur (omdat zij geen ander lint vond) In de vroege morgen werd de man wakker en kreeg zijn afgebonden penis in het oog. Omdat hij de avond voordien op stap was geweestm begon hij zich vragen te stellen en mompelde in zichzelf: "Dat ik gedronken heb, weet ik, dat ik geneukt heb, weet ik ook, maar dat ik daarmee Belgisch kampioen ben geworden, dat wist ik niet!"

Mijn vriend vroeg aan mij wat mijn probleem was, ik zei och ja ik ben deze morgen met mijn goed been uit het verkeerde bed gestapt,

Op een feestje komen twee vriendinnen elkaar na vele jaren terug tegen. Vraagt Sofie : "Zeg, Isabelle, draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?" "Dat klopt..." zegt Isabelle, "... maar ik ben dan ook met de verkeerde man getrouwd."

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen… Dokter: “Wat is er gebeurd?” Vrouw: “Dokter, ik weet niet meer wat ik moet doen, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me in elkaar…” Dokter: “Daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een kop kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen.” Twee weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet er herboren en fris uit. Vrouw: “Dokter, dat is een geniale oplossing! Elke keer als mijn man bezopen thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er niets! Zegt die dokter: “Zie je dat er niets gebeurt als je gewoon je muil houdt?”

Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja maar alleen met mijn vingertoppen” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Petrus stelt de volgende non dezelfde vraag en zij antwoordt: “Hmm tja, ik moet bekennen dat ik er wel eens eentje gemasseerd heb…” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Plots is er een hoop rumoer in de rij omdat een non zich voordringt, op de vraag van Petrus waarom zij voordringt antwoordt zij: “Omdat ik met dat water moet gorgelen, wil ik dat wel even doen VOORDAt zuster Marioa er met haar achterwerk in heeft gezeten!!!”