Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen. Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal gespaard worden!" De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer. Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer. Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'
Porche en God De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aerodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Op een bepaalde dag gingen Raf en Rita naar een restaurant. Tijdens dat de ober de bestelling wilt opnemen zeggen ze dit: -Raf:Rita je weet dat ik je graag zie -Rita:Ik zie je ook graag Raf, ik zou je zelfs kunnen opeten. -Ober:En wat zou mevrouw er graag bij drinken
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor. "Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
Dokter Vandeplas, pas afgestudeert, gaat zijn eigen praktijk beginnen. Hij koopt een huis en richt het in met een wachtkamer, bureau,... En aan zijn voordeur hangt hij een koperen plaat waarop staat: DOKTER VANDEPLAS HUISDOKTER EN DOKTER IN CASTRATIE Na twee dagen wordt er gebeld, de dokter gaat opendoen en ziet een agent staan. -Agent:"Dokter, alvast welkom in onze gemeente maar ik zou u even moeten inlichten betreffende de koperen plaat die u hier heeft gehangen, het is namelijk bij wet verboden om twee titels onder uw naam te zetten, als u dat zou willen veranderen?" -Dokter:"Natuurlijk, dat komt in orde." -Agent:"Daarbij, het is misschien beter om alleen huisdokter te zetten, dat begrijpt u wel." Na een aantal dagen besluit de agent om een kijkje te nemen bij het huis van dokter Vandeplas om te controleren of de plaat wel degelijk verandert is, en inderdaad, er hangt een nieuwe koperen plaat met als opschrift: DOKTER VANDEPLAS HUISDOKTER En daaronder nog een plaat waarop staat: BINNEN ZONDER BELLEN BUITEN ZONDER BALLEN
Jan komt heel erg tevreden lachend zijn stamkroeg binnen. Piet: "Hallo Jan, lange tijd niet gezien!" Jan: "Nee dat klopt!" Piet: "Zo, jij verkeerd in een uitstekend humeur zo te zien!" Jan: "Ja, dat klopt, dat is zo ja!" Piet: "En hoe komt dat zo dan, wat is de reden?" Jan: "Nou, ik ga morgen een plezierreisje maken!" Piet: "Toe maar, wat ga je doen dan?" Jan: "Ik ga m'n schoonmoeder naar Schiphol brengen!"
lol
