Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze bij haar 95- jarige grootmoeder langs om haar te condoleren. Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was. Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval. Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven. Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was….. Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden. Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!! Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei: Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd

 Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"

OP ZIJN HONDJES

Twee collega's zaten samen op de bus naar hun werk. Bij het naar buiten staren merken ze beiden een stel honden op, die 'het' aan het doen zijn op het gazon. "Wow," zegt de ene, "ik zou er heel wat voor over hebben om het zo te doen met mijn vrouw..." "Dat is makkelijk," antwoordt zijn collega, "laat je vrouw gewoon 3 tequila's drinken." De volgende morgen zitten de twee weer samen op de bus. De ene vraagt: "En... is het gelukt om het op z'n hondjes te doen met je vrouw?" "Ja," antwoordt de andere, "maar er zijn wel wat meer dan 3 tequila's aan te pas gekomen!" "Hoezo?" informeert de collega "Kijk, na 3 was ze inderdaad akkoord om het op z'n hondjes te doen... ... maar dan moest ik ze nog op het gazon krijgen...!"

ALLEEN IN ZIJN HOTEL OP ZAKENREIS

 Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: “Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt: “Hallo?” klinkt het zwoel. “Hallo” zegt hij terug “Wat kan ik voor u doen?” klinkt het weer heel zwoel. “Wat kan je voor me doen?” krocht hij opgewonden “Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren kano en je moet mij… ”Meneer” onderbrak de zwoele stem hem “dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien.

IN ZEER SEXY LINGERIE

Gisteren heb ik iets moois meegemaakt. Bij het buiten komen uit 't café (voor ene keer niet te laat), ga ik naar huis. Ik kom binnen en mijn vrouw ontvangt mij, gekleed in zeer sexy lingerie en hield alleen twee fluwelen koordjes vast. Zegt ze tegen mij: "Bindt me vast en nadien mag je alles doen wat je wil...." Dus, heb ik haar vastgebonden en ben ik met mijn maten nog een pint gaan drinken.

GAAN VISSEN

Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen. De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen. De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..." De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.." De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?" De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..." "Hoedatzo?" willen de andere 3 weten. "Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30.

WAAR KOM IK VANDAAN? 

Jantje en zijn vader lopen in het park. Vraagt Jantje aan zijn vader “Papa, waar kom ik vandaan?” Waarop de vader van Jantje antwoordt “Van een ooievaar jongen” Zegt Jantje “Een ooievaar? Miljoenen vrouwen op deze planeet en jij neukt een ooievaar?”

RUIMTEREIS

Een oen gaat met een raket de ruimte in. ‘En,’ vraagt een verslaggever, ‘waar gaat de reis naartoe?’ ‘Ik ga naar de zon’, zegt de oen. ‘Naar de zon?' vraagt de verslaggever verbaasd. ‘Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?’ ‘Nee, hoor’, antwoordt de oen. ‘Ik ben niet gek. Ik ga natuurlijk 's nachts!’

Klein Jantje kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. “Waarom doe je dat, mammie?”, vraagt hij. “Om mezelf mooi te maken natuurlijk”, zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje. Klein Jantje kijkt bezorgd en zegt: ” ‘t helpt niet hè ? “ 

Een blinde, een dove en een rolstoelpatiënt gingen naar Lourdes in de hoop van hun kwalen verlost te worden. Na een tijdje bidden, zegt de blinde vol glorie: 'ik kan terug zien!!'. Waarop de dove zegt: 'het is een wonder, ik hoor terug iets!' De rolstoelpatient zegt: 'ik heb nieuwe banden

Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma 'Wedden
dat'. Hij zegt: "Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je
nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door
te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen." "Dat
lijkt me een uitstekende weddenschap," zegt Joop van den Ende, "ik
regel dat." De man komt bij 'Wedden dat' van Jos Brink. Zes blote
meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het
podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn
vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Tineke Jansen uit
Heemskerk." zegt de man. "Helaas," zegt Jos Brink, "dat is niet
goed." De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door
haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Anneke Smit uit Enschede."
"Helaas," zegt Jos Brink, "dat is weer fout." Dan voelt de man aan
het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan:
"Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam." "Ja jongens, stop maar,"
roept Jos Brink, "meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet
goed." "Nee," zegt de man, "maar ik heb wel een fantastische avond!"

Drieling,

Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapot zijn."

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. In plaats van het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem. Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel twintig centimeter lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen. Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen. Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde. Moeder viel flauw. 

Vier katholieke dames zitten bij elkaar op de thee.
De eerste zegt tegen haar vriendinnen: "Mijn zoon is een priester. Als hij ergens een kamer binnenkomt zegt iedereen -Eerwaarde- tegen hem."
De tweede katholieke dame haalt haar neus op en zegt: "Mijn zoon is bisschop. Telkens als hij een kamer binnenloopt zegt iedereen - Monseigneur-."
"Ah!" schampert de derde dame. "Mijn zoon is kardinaal. Waar hij binnenkomt zeggen ze - Uwe Eminentie- tegen hem!"
Terwijl de vierde katholieke dame haar thee in stilte opslurpt, wenden de eerste drie dames zich tot haar met een subtiel: "Enne, die van jou?"
"Nou, kijk’" zegt ze veelbetekend. "Mijn zoon is 1.95 meter lang en heeft grote vierkante schouders. Hij is vreselijk knap en kleedt zich zeer goed. Hij is brandweerman. Als hij een kamer binnenkomt, roepen alle vrouwen - Oh, mijn God-…"

Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?". "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan. Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar". Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te maken?". "Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor me?" De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man. "Nou, ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de modder zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij hier?", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden." "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nu één pakken of twee?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"