Snel denken !

Ik was nog heel klein toen ik in België aangekomen ben.
In die tijd gaf moeder mij 10 frank en dan ging ik naar de kruidenier op de hoek.
Ik kwam dan terug met een pond boter, een liter melk, drie kilo patatten,
een pond kaas, een pakje thee, een pond suiker, een brood en twee dozijn eieren.
Nu is dat allemaal niet meer mogelijk, met al die bewakingscamera's .. 

Bijzondere foto´s zijn  door een 19 jarige Engelse student uit Engeland

gemaakt tijdens een project in het kader van luipaarden.

Hij was compleet verbijsterd door het gedrag van dit kleine brutale muisje.

Hij had geen idee waar de muis vandaan kwam

. De oppasser had zojuist het

vlees uitgedeeld ,de muis springt van uit het niets zo....ploeps...over het eerste

stukje vlees en begint, totaal niet onder de indruk ,onder de neus van het roofdier te eten.

Zelf

wanneer het luipaard verbaasd aan de indringer snuffelt eet muis stug door.

Niet uit het veld (het zand) te slaan.

 

De eigenaar van dit

duwde de muis een paar keer weg, maar het mislukte

, de muis nam er totaal geen notitie

van en ging rustig verder, wie is de baas in dit geval....Prachtig toch???

 project vertelde¨Het was leuk om te zien, "Sheena, het luipaard,Dit soort dingen....écht genieten!

Alvast fijn weekend

"Voor men om regen bidt,
kan men beter eerst het weerbericht lezen."

Blijft koud hopelijk wordt het een mooie zomer

                                 
 Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...
 
Het dak eraf, de wind glijdt  door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.  

Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...



"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
 "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.




De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. 
 
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,"  zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

 Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, 
 denk ik dat er iemand onder zit. 
Ik ben bang en ik denk dat ik gek word". 

"Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater. 
Kom drie keer per week op therapie, 
 en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen." 

"Hoeveel rekent u?"

"50 Euro per bezoek", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik 

Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat. 
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?" 
 vraagt de psychiater.

"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang 
is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. 
Een barkeeper genas me voor 10 Euro.  
En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had,
dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb."
"Is het echt?  En hoe, als ik vragen mag, 
heeft die barkeeper je genezen?"

"Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen ! 
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!'

"Ik schilder niet volgens een idee, want ideëen zijn waardeloos. Ik wil alleen maar lekker verven, ik ben toch immers een gewoon mens en al die flauwekul van kunst en hogere ideëen kan me gestolen worden."

Mooi om te zien !

 

In Rusland was een verdwaalde piloot van een sproeivliegtuig wel erg wanhopig. Hij maakte een noodlanding om aan een boer de weg te vragen, maar vernielde daarbij wel een tractor.

De piloot moest landbouwgewassen gaan besproeien, maar was compleet de weg kwijt. De man was blijkbaar de waanhoop nabij want toen hij een boer in een tractor zag, ging hij over tot een landing.

Wat een landing moest zijn om de weg te vragen, eindigde in een crash. De piloot raakte met zijn landingsgestel het dak van de tractor. De boer en de piloot hielden er geen verwondingen aan over, maar van hun voertuigen bleef niet veel over.

"Lente in de grote stad:
men hoort 's morgens de vogels hoesten."

Dit filmpje laat zien dat het nog zeer van pas kan komen.

Brief van het management.

Om ons te verzekeren, van de hoogste kwaliteit werk en productiviteit van de medewerkers, is het ons beleid, om alle medewerkers te trainen in ons speciale programma genaamd: Speciale Hoge Intensiviteits Training. ( S.H.I.T. )

Wij proberen om al onze medewerkers meer S.H.I.T. aan te bieden dan elk ander bedrijf.

Als je het gevoel hebt, dat je niet jouw deel S.H.I.T ontvangt, neem dan contact op met je chef.

Je wordt dan meteen bovenaan de S.H.I.T. lijst geplaatst en er zal door de manager nauwkeurig op worden toegezien, dat je al de S.H.I.T. ontvangt, waar je recht op hebt.

Medewerkers, die niet hun deel S.H.I.T. in ontvangst nemen, zullen worden geplaatst in ons programma : Departements Emplyee Evaluatie Programma. (D.E.E.P. S.H.I.T.)

Degene, die er niet in slagen hun deel van D.E.E.P. S.H.I.T serieus te volgen, moeten naar de Employee Aanpassings Training. ( E.A.T. S.H.I.T. )

Omdat onze managers S.H.I.T. hebben gevolgd, voordat ze promotie maakten, hoeven ze die niet meer te volgen, omdat ze de kennis van S.H.I.T. volledig beheersen.

Als je alle S.H.I.T. beheerst, ben je misschien geinteresseerd in een functie, om anderen te trainen.

We kunnen jouw naam dan op de lijst zetten van de cursus Basis Uitleg Lectuur Lijst. ( B.U.L.L. S.H.I.T. ) Degene, die de volledige B.U.L.L. S.H.I.T. beheersen, krijgen de S.H.I.T. banen, en kunnen in aanmerking komen voor promotie tot Directeur van de Intensiviteits Programmering. D.I.P. S.H.I.T.

Als je verder nog vragen hebt, stel ze dan aan het Hoofd Of Trainer van de Speciale Hoge Intensieve Training. ( H.O.T. S.H.I.T. )

We willen bij deze danken, de Bazen In Geheel , Speciale Hoge Intensiviteis Training.

( B.I.G. S.H.I.T. )

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle. Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man:
'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'
'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard.. Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.' '
Hm, eigenaardig, ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer. De dokter onderzoekt haar grondig en zegt:
'Alles OK, net als uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt En de tweede keer zeer koud...'
Waarop Oma zegt ..............
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was en de tweede keer in januari !

Ik neem een rustpauze tot eind van de week
Tot dan...
xxxx

      De pensioendatum komt dichterbij 
    
De pensioenleeftijd gaat naar 67 . 

   En zo gaan wij dan naar het werk met ons tweetjes

Suryia en Roscoe leven op de Tigers sanctuary in Myrtle Beach, South Carolina

De oerang-oetan was in het rescue-center en hij was heel ziek. Deze oude hond waakte bij de oerang-oetan vanaf het moment dat hij arriveerde in het center. De hond bleef bij de oerang-oetan dag en nacht tot hij beter was en tijdens het genezingsproces vond de oerang-oetan een reden om te leven. Nu zijn de twee onafscheidelijk:

 

 

  

 

 





Een hond is niet alleen de beste vriend van de mens.

*Over de belgen*

"Stront "

Twee Belgen treffen op straat een bruine hoop aan. "Wat zou dat nou toch wezen?" vraagt de eerste. De tweede antwoordt: "Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker." Zegt de eerste: "Laten we dat onderzoeken." Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. "Ja hoor," zegt hij. "Het is stront." Zegt de tweede: "Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten."

Neus peuteren

Hoe peutert een Belg in zijn neus?
Antw: Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"



 
Nu genoeg over de belgen



↓
↓
↓
↓

Nederlanders

Een Belg en een Nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp.
Eerst gaat de Belg over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: HALT WIE IS DAS...
De Belg doet AOE AOE
Bewaker zegt ha het is maar een hond.

Als de Nederlanderd volgt roept de bewaker weer HALT WIE IS DAS...
Antwoord de Nederlander:
IK BEN OOK EEN HOND !





Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje.




Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is.




Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik."



Mijn Hollandse nonkel heeft me gister
en foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden."



Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon.
 


Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is.
 


In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn.



Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is.
 



.Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden.
 



Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord.



Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander.



Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt.