Archief

Du pows got up stap

Du pows go no Sjherpuneuvul voe doör utwieën zaalug tu vurkloörn
Zu vastu powsmobielsjofeur Djiejovanie zegt: “Uwu Gijlugijt, Belgju lig nie zoveru va Roomu, lat uus uki met du powsmobiel no doö rieën in platsu vant vlieëgtuug tu neemn, mu zieën toenog u stiksju va nEuroopa.”
“U goe gudagt”, zegt du pows en zo guzijt, zo gudoön.
Agtur dadalus priema vurloopn was, vurtrokn zu weeru no Roomu.
Up de Ee veeërtieg zegt du pows: “Stopt uki, ik wiln zeeëvu u ki rieën. Ken dadaaltiet a guwilt e nu enk dakoözju.”
Zu zetn undur rijzu vors en du pows gif goeët goözu, oendurdentieënu, oendurttwientug, oendurtveeërtug pur euru. Ineeënuki ‘laaluu, laaluu’ en twi zwoöntjus doeën du powsmobiel stopn. Eeën van du zwoöntjus lop no du notoo en sjhreeëwt teegn du pows “Papieërn en riebuwies!”
“Uj Mark” zegt ut twidu zwoöntju, “up ju gumak, zieëj gie nie wieën dadis?”
“Oo jaak, nu zieën kutook, wa goön mu doö mee doeën?”
‘Belt mo no du prokuuruür, dundieën moe mo buslisn”
Toenu bugint tvolgundu gusprek
Mark: “Wen ier utwieën guklist omdatn teegn oendurtveeërtug reet mo tis gin guweun, wi.”
Prokuuruür: “Tut tut tut, up du bong durmee!”
Mark: “Mo tis wel u noogu piet, wi!”
Prokuuruür: “Ist mushieën priïns Loraaän?”
Mark: “Nint, ogur!”
Prokuuruür: Du keunienk tonu?”
Mark: “Neeën, nog ogur!”
Prokuuruür: “Subiet zeg ju mu nog dadut du pows is!”
Mark: “Nog ogur peizunk want du pows is zu sjofeur!”

Als zelfs de Paus al correct Westends spreekt, waarop wachten de Westendenaars?
Maar, voor wie nog de vertaling nodig heeft om te lachen:

De paus gaat op stap

De paus gaat naar Scherpenheuvel om er iemand zalig te verklaren.
Zijn vaste pausmobielchauffeur Giovanni zegt: "Uwe Heiligheid, België ligt niet zover van Rome, als we nu eens met de pausmobiel tot daar rijden in plaats van het vliegtuig te nemen, dan zien we nog een stukje van Europa."
"Goed idee", zegt de paus en zo gezegd, zo gedaan.
Alles verloopt prima en de terugreis naar Rome wordt aangevat.
Op de E40 zegt de paus tegen Giovanni: "Stop eens ik wil zelf eens rijden. Ik heb dat altijd al eens gewild en nu heb ik de kans."
Ze zetten hun reis verder en de paus geeft flink gas, 110,120, 140 per uur. Opeens ‘laluu laluu’ en twee zwaantjes doen de pausmobiel stoppen. Eén van de zwaantjes loopt naar de pausmobiel en schreeuwt tegen de paus “papieren en rijbewijs!!”
"Hé Marc" zegt het tweede zwaantje, "op je gemak, zie je niet wie dat is?"
"O, ja" zegt Marc "nu zie ik het, wat gaan we hier mee doen?"
"Bel de procureur maar, die moet maar beslissen."
Het volgende gesprek vindt dan plaats
Marc: "We hebben hier iemand tegen 140 per uur geklist maar 't is geen gewone."
Procureur: "Niks te doen, op de bon ermee!"
Marc: “Maar het is wel een hoge piet, hoor!”
Procureur: "Is het misschien prins Laurent?"
Marc: "Nee, hoger."
Procureur: "De koning dan?"
Marc: "Nee, nog hoger".
Procureur: "Straks ga je me nog vertellen dat het de paus is".
Marc: "Ik denk nog hoger want de paus is zijn chauffeur!!!"

En nu onze geheimtaal ...

Wipit jepe nopog…? Troupouwepen opof ipin depe bapak
Eepeen vroupouw wopordt wapakkeper epen bepemeperkt dapat haapaar mapan niepiet meepeer ipin beped lipigt. Zepe staapaat opop epen gaapaat naapaar bepeneepeedepen waapaar zepe haapaar mapan ipin depe keupeukepen vipindt. Hijpij zipit daapaar naapaar depe muupuur tepe staparepen mepet trapanepen ipen zijpijn opogepen. Zepe vraapaagt wapat eper scheepeelt epen napa eepeenipigepe tijpijd apantwoopoordt hijpij:
“Weepeet jepe nopog, toepoen jepe vapadeper opons bepetrapaptepe ipin depe wapagepen toepoen wepe depe eepeerstepe keepeer sepeks hapaddepen mepet epelkaapaar?”
“Japa”, zepegt zepe … “epen dapan?”

Weepeet jepe nopog dapat hijpij depe loopoop vapan zijpijn japachtgepeweepeer ipin mijpijn mopond stapak epen zeipei: “Opof jepe troupouwt mepet haapaar opof jepe gaapaat voopoor twipintipig jaapaar depe bapak ipin!”
“Japa, dapat weepeet ipik nopog” , zepegt zepe.
“Wepel”, zepegt hijpij, “vapandaapaag zoupou ipik opontslaapaagepen gepeweepeest zijpijn uipuit depe bapak, gopodveper…!

Weet je nog... trouwen of in de bak

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze … en dan?  
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze.
"Wel", zegt hij, "vandaag zou ik ontslagen geweest zijn uit de bak, godver…!"

En nu maar oefenen!

Rieku zien en tog gelt leeën
U rieku zaaknman got in Noejoörk bin in u bank e nu vraagt u leeëniengu van vuuf duust dolaars.
Du budieëndu antwooört em dasu voe zooön leeëniengu u noendurpant moetn en. Gin probleem, du vint gift du sleutuls van zu Rolsrojs als oendurpant.
Du vint go no buutn me zu 5.000 dolaar en du budieëndu parkeert du Rols in du garaazju van du bank.

Twi weekn loötur komt du vint weeru e nu butaalt du 5.000 dolaar datn geleeënt at, met du biekomundu intrest: 15,41 dolaar.
Du budieëndu is kurjeus e nu vraagt an du vint’’Muneeëru, meu kukir utwa vraagn? Ken u ki no ju reekniengu gukeekn e ju sjhient gie muultiemieljoniïr te zien. Worom vraagt zoontwieën u leeëniengu van 5000 dolaar?”
‘Tragt mor uki twi weekn tu parkeern i Noejoörk voe 15 dolaar!”

Hebben jullie nog de vertaling nodig? Hier is die dan!

Rijk zijn en toch geld lenen!
Een rijke zakenman stapt in New York een bank binnen en vraagt een lening van 5000 dollar.
De bediende antwoordt hem dat ze voor zo'n lening onderpand nodig hebben. Geen probleem, de man geeft de sleutels van z'n Rolls Royce als onderpand.
De man gaat buiten met zijn 5000 dollar en de bediende parkeert de Rolls in de garage van de bank.
Twee weken later komt de man terug en betaalt netjes de 5000 dollar die hij leende, met de bijkomende interest:15,41 dollar.
De bediende is nieuwsgierig en vraagt de man: 'Meneer, mag ik zo indiscreet zijn? Ik heb uw rekeningen nagetrokken en u blijkt multimiljonair te zijn. Waarom wil zo iemand een lening van 5000 dollar?'
'Probeer maar eens 2 weken te parkeren in New York voor 15 dollar!'

En nu de P-taal

Hij wilde niet naar de gevangenis
Mijn broer vond het heel erg om naar de gevangenis te gaan. Hij weigerde al het eten en drinken, spuwde op iedereen en besmeurde de muren met zijn eigen…uitwerpselen.
“Ja? En… werd hij daarvoor gestraft?”
“Ja, daarna hebben we nooit meer Monopoly gespeeld.”

Mijpijn broepoer vopond hepet heepeel eperg opom napaar depe gepevapangepenipis tepe gapaan. Hijpij weipeigeperdepe apal hepet epetepen epen dripinkepen, spupuwdepe opop iepiedepereepeen epen bepesmeupeurdepe depe mupurepen mepet zijpijn … uipuitweperpsepelepen.
“Japa? Epen… weperd hijpij dapaarvopoor gepestrapaft?”
“Japa, daapaarnapa hepebbepen wijpij noopooit meepeer Moponopolypy gupuspeepeeld.”

Hoe maak je moffen?
Anno 1940. Een bekende komiek staat op het toneel met een grote rol kant. Langzaam rolt hij de kant om zijn arm.
Partner vraagt: “Wat sta jij nu te doen?
Komiek zegt: “Ik maak moffen”
Partner: “Doe je dat zo?”
Komiek:  “Ja, vroeger maakten we moffen in bont, maar nu proberen we moffen van kant te maken.”

Ipin hepet japaar nepegepentiepien hopondeperd veepeertipig. Eepeen bepekependepe kopomiepiek staapaat opop hepet toponeepeel mepet eepeen gropotepe ropol kapant opom zijpijn aparm.
Zijpijn papartneper vrapaagt: “Wapat stapa jijpij nupu tepe doepoen?
Kopomiepiek: “Ipik maapaak mopofepen”.
Papartneper: “Doepoe jepe dapat zopo?
Kopomiepiek: “Japa, vroepoegeper maapaaktepen wepe mopoffepen ipin bopont, maapaar nupu propobeperepen wepe mopoffepen vapan kapant tepe mapakepen”

 Hoeveel schapen telt een kudde?
Een man vraagt aan een herder die met zijn kudde voorbijkomt: “Hoeveel schapen telt jouw kudde?”
“Dat weet ik niet”, zegt de herder “telkens als ik ze wil tellen, val ik in slaap!

Eepeen mapan vraapaagt aapaan eepeen heperdeper diepie mepet zijpijn kupuddepe voopoorbijpijkopomt; “Hoepoeveepeel schapapepen tepelt joupouw kupuddepe?”
“Dapat weepeet ipik niepiet”, zepegt depe heperdeper ‘tepelkepens dapat ipik zepe wipil tepellepen, vapal ipik ipin slaapaap”

U joengu vint is aaängunoomn in u grooötu muultienasjonul.
Up zu neeërstu werkdag paktn zu tilufong, nu belt no du kafeetaarieja vant budrief en brult: “u kafie en u bitju rap!”
An du nandru kant van du lienu antwooört dur u stemu: "Ik denk dat U een verkeerd nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt?"
“Huü, nink…” antwooört du joengu vint.
‘Ik ben Directeur-Generaal van deze firma!”
Du man roept dorup nog luudur in du tilufong: “En gie, diku upgubloözun dieriktuür-geeneeraal, wit ju gie we me wieën daj sprikt?”
“Heu… Nee” antwooört du dieriktuür, u bitju vurboöst.
“Purfekt!” antwooört du joengu vint. En nu legt du tilufong neeru…

Een jongeman is aangenomen in een grote multinational.
Op zijn eerste werkdag neemt hij de telefoon, belt naar de bedrijfscafetaria en brult: "een koffie, en een beetje rap!"
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : “Ik denk dat u een verkeerd nummer gedraaid hebt, weet u wel met wie u spreekt ?"
"Heu... Nee...” antwoordt de jongeman.
“Ik ben Directeur-Generaal van deze firma!”
De jonge man roept daarop nog luider in de telefoon: “En jij, dikke opgeblazen directeur- generaal, weet jij wel met wie jij spreekt?"
"Heu... Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !" antwoordt de jongeman. En hij legt de telefoon neer...

En nu ... de P-taal

Spreuken en zegswijzen

‘Wees aardig tegen rokers. Iedere sigaret kan hun laatste zijn.’
Weepees apaardipig tepegupun ropokupurs. Iepiedupurupu siepiegaparepet kapan hupun lapaatstupu zijpijn.

‘Mama, wat doet een ooievaar eigenlijk nadat hij de kinderen heeft afgeleverd?’
‘In de zetel liggen en naar de voetbal kijken’
‘Mapamapa’, wapat doepoet epe opooiepevapaar eipeigupunlijpijk napadapat hijpij depe kipindeperepen heepeeft apafgepelepeveperd?
‘Ipin depe zepetepel lipigepen epen napaar depe voepoetbapal kijpijkepen

‘Wat is het toppunt van sadisme?’
‘Een dove een klap geven en zeggen ‘Wie niet horen wil, moet voelen.
‘Wapat ipis hepet topopupunt vapan sapadipismepe?
‘Epe dopovepe epen klapap gepevepen epen zepeggepen ‘Wiepie niepiet hoporepen wipil, moepoet voepoelepen.’

‘Geld is een vreemd goedje. Als je het spaart heb je er niets aan. Als je het uitgeeft, ben je het kwijt’
‘Gepeld ipis epen vreepeemd goepoedjepe. Apals jepe hepet spapaart hepeb jepe eper niepiets apaan. Apals jepe hepet uipuitgeepeeft bepen jepe hepet kwijpijt.’

‘Ik blijf een beetje boven mijn streefgewicht, maar het zou oneerlijk zijn, als ik naast knap, intelligent en grappig, ook nog eens slank zou zijn.’
‘Ipik blijpijf epen beepeetjepe bopovepen mijpijn streepeefgepewipicht, mapaar hepet zoupou oponeepeerlijpijk zijpijn, apals ipik napaast knapap, ipintepellipigepent epen grapappipig, opook nopog eepeens slapank zoupou zijpijn.’

Ergste dag uit mijn leven

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een grote stevige trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."

"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.  Ik nam dan maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal in de put ben ik toen maar naar deze kroeg gekomen. Ik wilde zelfmoord  plegen maar jij komt binnen en drinkt mijn vergif op..."

Epergstepe dapag uipuit mijpijn lepevepen
Epen kleipein mapannepetjepe zipit ipin epe bapar naapaar zijpijn glapas tepe kijpijkepen.
Epen hapaalf uupuur lapang bepeweepeegt ijpij zipich topotapaal niepiet.
Eper kopomt epen gropootepe steepeevipigepe trupuckuper bipinnepen epen diepie gapaat napaast hepem zipittepen. Hijpij papakt hepet glapas vapan hepet mapannepetjepe epen dripinkt hepet uipuit ipin éépéén teupeug. Depe aparmepe mapan baparst ipin snipikepen uipuit. Depe trpuckuper zepegt: “Kopomopop mapan, hepet wapas mapaar epen geipeintjepe hoopoor! Ipik bepestepel wepel epen niepiewepe voopoor jepe.”

“Neepee” zepegt depe mapan, “dapat ipis epet niepiet; Vapandapaag ipis depe epergstepe dapag uipuit mijpijn leepeevepen. Ipik hepeb mepe vapanmoporgepen veperslapapepen epen wapas daapaardoopoor tepe lapaat voopoor epen bepelapangrijpijkepe vepergapadeperiping. Mijpijn baapaas weperd zopo kwapaad, dapat hijpij mepe opop stapaandepe voepoet heepeeft opontslapagepen. Toepoen ipik napaar mijpijn wapagepen wipildepe gapaan, bleepeek depezepe gepestopolepen tepe zijpijn. Ipik napam dapan mapaar epen tapaxipi. Napadapat ipik bepetapaald hapad epen depe tapaxipi wepeggeperepedepen wapas, meperktepe ipik dapat ipik mepen poportepefeuillepe opop depe apachteperbapank hapad lapatepen lipiggepen. Thuipuisgepekopomepen tropof ipik mijpijn vropouw ipin beped apaan mepet mijpijn bepestu vriepiend. Topotapaal ipin depe puput bepen ipik toepoen mapaar napaar depeezupu kroepoeg gepekopomepen. Ipik wipildepe zepelfmopoord plepegepen mapaar jijpij kopomt bipinnepen epen dripinkt mijpijn vepergipif opop."

Dokter op stage
Een dokter vroeg aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen.
Bij zijn terugkeer vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
‘Ik denk het wel’ was het antwoord.
‘De eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn’.
‘En wat hebt ge gedaan’ vroeg de dokter?
‘Dafalgan voorgeschreven’ was het antwoord.
‘Uitstekend’ zei de dokter.
‘De tweede patiënt had last van maagzuur’.
‘En…?’ vroeg de dokter.
‘Ik heb Maalox voorgeschreven’.
‘Weer uitstekend’ zei de dokter.
‘Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen’ en riep: ‘Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.’
Waarop de arts vroeg: ’en wat hebt ge daar mee gedaan’?
‘Oogdruppels voorgeschreven.’

Dokteur up staazju
U dokteur vroeg aän zu stazjhiïr om em u vornoeënu tu vurvangn.
Otn weeru kwam vroegtn nateurluk ot alus goeët vurloopn was.

Stazhiïr’: ‘kPijzunt wel! Du neeërstu pasijent kwam bin met u vursjhrikuluku kopienu’.
Dokteur: ‘E wadeju gudoön’
Stazhiïr: ‘Dafalgan vooörngusjhreevun’
Dokteur: ‘Uutsteekunt’
Stazhiïr: ‘Du twidu pasijent at last van maagzeur’
Dokteur: ‘En?’
Stazhiïr: ‘ken Maalox vooörngusjhreevun’
Dokteur: ‘Weeru uutsteekunt’
Stazhiïr: ‘u derdu pasijent was u geeël sjhooönu vrowu, zu kwam nogal giesteeries binguloopn; zu klidu eur voleedug uut
               en zu gienk up taaful gon ligun en zu rieëp: ‘Eëp mu osjublieëft, dokteur, tis al vuuf moöndun guleen dank nog u
               man guzieën en’
Dokteur: ‘E wadu ej doömee gudoön?’
Stazhiïr: ‘Oogdrupuls vooörngusjhreevun’

Koponstapantepe snepelheipeid

Opopgapavepe
   -Jepe rijpijdt ipin epen aupautopo, mepet koponstapantepe snepelheipeid, mepet apaan jepe repechteper hapand epen
      apafgropond.
   -Lipinks vapan jepe rijpijdt epen brapandweepeerwapagepen, mepet depe zepelfdepe snepelheipeid, wapaarvapan hepet
      lijpijkt apalsopof hijpij jepe wipil ipinhapalepen
  -Voopoor jepe repent epen vaparkepen, nopog groopooteper dapan joupouw aupautopo, oopook mepet depe zepelfdepe
          snepelheipeid
  -Vlapak apachteper jepe vliepiegt epen hepelipikopopteper, vlapak bopovepen depe gropond, oopook weepeer mepet
        depe zepelfdepe snepelheipeid
Vrapaag: Hoepoe kupun jepe stopopupun, zopondeper dapat eper opongepelupukepen gepebeupeurepen?
Apantwopoord: Jepe vrapaagt apan depe mepeneepeer vapan depe drapaaimopolepen opof jepe eperupuit mapag.

Constante snelheid

Opgave:
- Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je rechterhand een afgrond.
- Links van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
- Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.
- Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.
Vraag: Hoe kan je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?
Antwoord: Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je eruit mag

U taksiesjofuür
U nIengulsjhu toeriest, die Vlams klapt (!), nimt u taksie om van du lugtaavun in Zaavuntem no zu notil in Brusul tu goön. Ze rieën vurbie tAtoomjum en du pasazjier vanagtur in du taksie wilt du sjofuür utwa vraagn oovur ut iemposant bowwerk. Nu tikt die vint eftjes up zu sjhoeëru voe zu naandagt tu trekn.
De taksiesjofuür gift u guweldiegu sjhreeëw e nu vurlieëst du magt oovur zu stieër.
Tvoeërtuug mist up u nartju u tram, ramt biekaans u nuus, vooör datn stilu komt te stoön tusjhun tieëntaln fotoografeerundu Japaneezun. Tis eftjes stilu in du taksie.
Du sjofuür: “Muneeëru, wil ju da nooöit mi doeën. Ken mu dooödvursjhootn.”
De pasazjier: "kwistn nie daju uzooö gienk sjhrikn van u kleeën tiksju up zu sjhoeëru."
Du bustierdur: ‘Tis joen sjhult nie, wi muneeëru, mo tis vandaagu mu neeërstu dag as taksiesjofuür. Ieërvooörn enk vuuvuntwientug joör me liekwaaguns gureen."

De taxichauffeur
Een Engelse toerist, die Vlaams spreekt (!), neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk. Hij tikt de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me doodgeschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden".

Adam en Eva
Adam e nEeva wanduln deur tparadies. Ineenuki vraagt Eeva: “Adam, oet ju nog vamu?
Worup dat Adam antwooört: Ja nateurluk, va wieën andurs?

Adam en Eva wandelen door het paradijs. Plots vraagt Eva: “Adam, hou je nog van mij?”, waarop Adam antwoordt: “Ja natuurlijk, van wie anders?”

Op 12.11.2018 heb ik naast mijn 12 jaar bestaande blog ‘Westendse blik op Middelkerke’ het initiatief genomen om een tweede blog op te starten. Als echte Westendenaar ben ik al jaren een vurig verdediger van ons erfgoed … zonder succes overigens want daarvan blijft zo goed als niets meer over, na het verdwijnen van mijn oude gemeenteschool, van het gemeentehuis en van een reeks gewone huizen die mij herinneren aan mijn jeugd maar zonder echte erfgoedwaarde.

Ik ben ook een overtuigd verdediger van ons dialect. Dat mag niet verdwijnen, vind ik …
Ik noteer al jaren specifieke woorden die ook elders in West-Vlaanderen of zelfs daarbuiten gebruikt worden maar die niet noodzakelijk op dezelfde manier uitgesproken worden.

Een fonetisch alfabet is een alfabet dat bedoeld is om de klanken uit de gesproken taal eenduidig in geschreven vorm vast te leggen. De symbolen van het alfabet corresponderen op een unieke manier met spraakklanken terwijl dit voor gewone geschreven taal vaak helemaal niet opgaat. In het Nederlands vertegenwoordigen bijvoorbeeld de drie e-s in "december" drie verschillende klanken.
Eigenlijk is fonetisch schrijven dus het schrijven zoals een woord uitgesproken wordt.

Ik heb dat letterlijk opgenomen en hoe ik dat gedaan heb, heb ik uitgelegd in mijn eerste artikels van 12 en 19.11.2018.

Drie en veertig keer, éénmaal per week, heb ik een woordenlijst opgesteld, elk daarvan met woorden die in verband staan met een bepaald milieu, met een bepaalde toestand, met bijzondere gebruiken, met het menselijk lichaam, met vrijetijdsbesteding (kermis, sport, toerisme, speelgoed), leger, verkeer (alle rijtuigen), gevoelens (relaties, gemoedstoestand), kunst (toneel, muziek), gebouwen, inrichting huis, politiek, criminaliteit (misdaad, diefstal, fraude), gezondheid, eten en drinken, godsdienst, taal, namen van personen en plaatsen, bloemen en gewassen,…

Later zal ik alles wel eens samenvoegen maar die aparte lijsten maakten het gemakkelijker om de specifieke woorden op te sporen.

Om beter te tonen hoe je met al die woorden zinnetjes kunt maken heb ik daar regelmatig een stuk tekst aan toegevoegd. Dat waren, in mijn ogen althans, leuke teksten, bijvoorbeeld ‘moppen op zijn Westends’ of ‘gesprekken tussen twee Westendenaars’. Die hadden tot doel de eentonigheid van het opsommen van woorden, wat te breken.
         Gesprekken tussen twee echte Westendenaars Bertn en Juultn: 28.1.19, 22.4.19, 17.6.19
         Drie Westendse moppen: 16.3.08, 3.1.2010, 19.8.19, 14.10.19
         Gewone teksten:
                 20.3.2011 ‘Kgieng uki gon wanguln’
                 12.3.2012 ‘Du gumeeëntu Midulkerku aalt jundur vuulugijt up’
                 10.3.2013 ‘Go ju mee u toertju gon doeën?’
                 3.3.2014 ‘Goju giedur soms nog no du kerumesu?’
                 2.3.2015 ‘In Lombartziedu enin Westendu, wufur diejalekt spreekn zu doö?’
                 23.1.2016 ‘Dialectweek’
                 10.10.2016 ‘Gubruukn zu in Lombartziedu tzeëfstu diejalekt lik in Westendu?
                 30.1.2017 ‘Even lachen: hebben jullie deze al gehoord?’
Alle teksten met datum vóór 11.11.20108 staan nog in de map ‘Dialect’ van mijn blog ‘Westendse blik op Middelkerke’.

Mijn opzet om bij meer inwoners van ons dorp de interesse of zelfs de liefde voor ons dialect op te wekken, vind ik persoonlijk zelf mislukt. Minder dan 10 bezoekers van mijn dialectblog per week kan men moeilijk een succes noemen.
Ik heb eigenlijk geen idee waarom mijn blog niet in de smaak valt.
Waar moet ik het zoeken?
1. Geven mijn lijsten soms niet juist het Westends dialect weer?
2. Is mijn schrijfwijze (‘zoals je het uitspreekt’) soms te ingewikkeld?
3. Ben je ouderwets als je vindt dat jouw dorpsdialect niet mag verloren gaan?
4. Vind jij misschien dat dit een taal is die geen toekomstmogelijkheden biedt?
5. Ontbreken er te veel Westendse woorden?
6. Vrezen de Westendenaars misschien dat ik daar munt zal uit slaan door dat 'woordenboek' uit te geven als boek
    of als handleiding? Ik heb nooit die bedoeling gehad en ik zal die ook nooit hebben.

Wat het ook mag zijn: er bestaat nu een soort digitaal woordenboek over ‘het Westends’. Ik zal het blijven koesteren, het waar nodig aanpassen en verbeteren. Ik zal verder op mijn blog een artikel, een mop of een tekst in mijn geliefd dialect blijven publiceren.

Ik zal zelfs verder gaan: ik zal op mijn blog eveneens proberen de P-taal te verspreiden.
De P-taal is een soort geheimtaal die kan worden gevormd door na elke klinker midden in een woord een p te zetten en daarna diezelfde klinker te herhalen.
Voorbeelden van woorden: zot-zopot, voetbal-voepoetbapal, Westende-Wepestependepe

En een zinnetje: ‘Ik wil een boterham met choco” wordt dan “Ipik wipil eepeen bopoteperhapam mepet chopocopo.”
We moeten er rekening mee houden dat klinkers soms elkaar opvolgen. Het woord “baas” mag niét worden omgezet naar “bapaapas”, maar moet “baapaas” worden.

Hierdoor ontstaan woorden en zinnen die zeer moeilijk te verstaan zijn voor mensen die hieraan niet gewend zijn. Na enige oefening is vloeiend p-taal spreken geen probleem en kan men ook anderen makkelijk verstaan.

Om p-taal te leren moet men vooral veel uitproberen en niet te veel nadenken tijdens het praten. Uiteindelijk kunnen er hele gesprekken in deze "geheimtaal" worden gehouden.

Vupurstopoö jupu giepiedupur dupu peepeetapaalupu?

Een jonge vrouw met een overdreven grote neus heeft een operatie ondergaan om er mooier uit te zien.  Als de dokter het verband wegneemt is zij razend enthousiast over het resultaat.
Ze zegt: “bedankt hoor dokter, zo mooi, nu kunnen wij eindelijk beginnen te denken aan kindjes’
De dokter is verrast: “hoezo, hebben jullie dat echt uitgesteld tot na de neusoperatie?
De vrouw: “wel ja, we wilden namelijk het risico niet lopen dat onze nakomelingen ook zo’n neus zouden hebben!”

U joenk vromeëns met u noovurdreevun grooötu neuzu et u nopuroösju oendurgoön voe dur sjhondur uut tu zieën. Ot du dokteur tvurbant wegnimt is zu roözunt entoeziejast oovur treezuultoöt.
Zu zegt: “budangt wi doktur, zo sjhooönu, nu kun mu ijnduluk bugin tu pijzun an kientjus.
Du dokteur is vurast: ‘oezooô, ej giedur dadegt uutgustelt toe agtur die jopuroösju?
Du vrowu: “we jaam, mu wildun naamuluk trieziekoo nie loopn daduuzu noökomulieng ook zooön neuzu zoen en!

Upu vropomepeëns epet upeur oopoovupudreepeevupun neupeuzu lopoötupun oporeepeerupun opom dupur sjhopondupur uupuut tu pu ziepieën. Opot dupu dopoktupeur uput vupurbapant wepegnipimt ipis zupu ropoözupunt epentoepoesiepiejapast oopoovupur uput reepeezuupuultopoöt
Zupu zepegt: “bupudapangt wipi, dopoktupeur, zopo sjhopooönupu, nuupuu kupun wiepiedupur ipijndupulupuk bupugipinupun tupu pipijzupun apan kiepientjupus.
Dupu dopoktupeur ipis vupurbopoöst: “oepoeeëwupu, epujupugiepiedupur dapadupu epegt uupuutgupustepelt toepoet apagtupur diepie oporoöpoösjupu?
Dupu vropowupu: “wepe japaam, mupu wipildupun niepie dapat uupuuzupu nopokopomupuliepiengupun oopook upu zopoön neupeuzupu zoepoen epen!

Aagudisu: hagedis
Aapinu: apin
Aapunutjus: apennootjes
Akutesu: hagedis
Amstur: hamster
Aptju: aapje
Balkn: geluid van de ezel
Basn: blaffen, geluid van de hond
Beeësju: beestje
Beeëstu: beest 
Beeëtu: biet   groentu
Beër: beer
Beërn: beren, geluid van de neushoorn
Beetu: beet van ww bijten
Bieëju: bij (insect)
Bieën: bijen
Biekorf: bijenkorf
Bietn: bijten
Blaatun: geluid van het schaap
Blafn: geluid van de hond/zeehond
Bloeëdoent: bloedhond
Bloeëtzuugur: bloedzuiger
Boeërupeërt: boerenpaard
Brieësjhun: briesen, geluid van het hert/everzwijn
Brimstug zwien (u): een bronstig varken
Broeëtsiezoeën: broedseizoen
Broeën: broeden
Bromn: het geluid van een beer
Bruln: brullen, geluid van de aap, leeuw, tijger
Buk: bok
Busnufuln: besnuffelen
Dekengst: dekhengst
Dieëruntuun: dierentuin
Dolfien(u): dolfijn
Dromudoöries: drommedaris
Du beistu lag me zu pooötn omoogu: het dier was dood
Du beistu uutangn: zich zeer wild en onbetamelijk gedragen
Du noent bast: de hond blaft
Dundurbeistu: beestje, voorbode van onweer in de zomer
Duuvei: ei van een duif
Duuvu: duif
Duuvukot: duivenhok
Duuvumeëkur: duivenmelker
Eeëndu: eend
Eeëndubost: eendenborst
Eevurzwien: everzwijn
Eezul: ezel
Eezulinu: ezelin
Eezulinumeëk: ezelinnenmelk
Ekstur: ekster
Eldur: uier
Enu: kip
Ertu: hert
Fazantu: fazant
Freetn: vreten
Gaanzu: gans
Gaguln: gaggelen: geluid van de gans
Gakn: gakken, geluid van de gans
Geeëtu: geit
Geeëtubarutju: sik
Geeëtubuk: geitenbok
Ginikun: hinniken, geluid van een paard
Gitju: geitje
Goöj: gaai
Gromn: grommen, geluid van de beer
Guroktu noörienk: gerookte haring
Iesbeër: ijsbeer
Jankn: janken, geluid van de wolf
Kaakuln: kakelen, geluid van de hennen
Kalkoeënu: kalkoen
Katu: kat
Katujoenk: kattenjong
Katusteërt: staart van de kat
Keemul: kameel
Keun: konijn
Keunubuk: konijnenbok
Keunukot: konijnenhok
Keunumoeëru: konijnenmoer
Keunukutul: konijnenkeutel
Keunuleutu: het plezier van konijnen
Keunupuupu: konijnenpijp
Keunuteetn: eten voor de konijnen
Keunol: konijnenhol
Kieëkubost: kiekenborst
Kieëkukot: kippenhok
Kieëkun: kip, kieken
Kiern: kirren, geluid van de tortelduif
Klapn: klappen, geluid van de ekster
Klepurn: klepperen, geluid van de ooievaar
Klokn: klokken, geluid van de kalkoen
Knorn: knorren, geluid van het varken
Koöf: kalf
Kobunetu: spinnenweb
Koeërun: koeren, geluid van de duif
Koeëwu: koe
Koejubeeëstu: koebeest
Koejusteeërt: koeienstaart
Koekoek: koekoek
Kokurn: kokkeren, geluid van de fazant
Konoörieveugul: kanarievogel
Krabu: krab
Krabukaakn: kaken van krab
Krasun: krassen, geluid van de kraai

Kriesjhun: krijsen, geluid van de aap
Kriftu: kreeft
Kroöjn: kraaien, geluid van de haan
Kroöju: kraai
Kwaakn: kwaken, geluid van de puit, kikker
Kweëkn: geluid van de eend
Kweëkoönu: eend
Kwekn: kwekken, geluid van de ekster
Kweturn: kwetteren, geluid van de zwaluw
Lachn: lachen, geluid van de jakhals
Leeëw: leeuw
Lisu: halsband met draad of koord
Loejn: loeien, geluid van de koe
Maneizju: manège
Meëkkoeëwu: melkkoe
Meëkun: melken
Meërloöru: merel
Meërul: merel 
Meezu: mug

Mekurn: mekkeren, geluid van de geit
Mergpuupu: mergpijp
Mesoötu: mesthoop
Mestoop: mesthoop
Miejown: miauwen, geluid van de kat
Mieëru: mier
Mieërunest: mierennest
Mieëruvurgif: vergif tegen mieren
Moeënstur: monster
Moeëru: moer
Molujoenk: jong van de mol
Motubolu: mottenbol
Mugu: mug
Mugubeetu: muggenbeet
Muldru: meikever
Musjhu: mus
Musul: mossel
Musulsjheëpu: mosselschelp
Muuleezul: muilezel
Muulubant: muilenband
Muus: muis
Muuskuusratu: muskusrat
Muutn: haar verliezen (bij dieren)
Muuzunol: muizenhol
Muuzusteërt: muizenstaart
Muuzustroent: stoelgang van de muis
Muuzutraapu: muizenval                       F attraper = vangen
Muuzuvolu: muizenval
Naaldu: libel
Nagtuul: nachtuil

Neurjun: neuriën, geluid van de giraf       
Neuzooörn: neushoorn

Nijlpeërt: nijlpaard
Oöju: haai    => u noöju
Ooliefant: olifant

Oönu: haan => u noönu kroöjt: een haan kraait

Oös deëvn: aas delven = wormen om te vissen (op het strand)

Oözu: haas   => u noözu

Oeëngudiertu: ongedierte

Oeëstur: oester

Oeksjus legn: hoekjes leggen (op strand om vis te vangen bij vloed)
Oent: hond   =>  u noent: een hond

Oendukot: hondenkot

Oendusteërt: staart van de hond

Ofbietn: afbijten

Ofknaagn: afknagen

Ofrigtn: africhten
Oojuvoör: ooievaar
Paapugoöj: papegaai

Peërt: paard
Peërdukop: paardenkop
Peërdumeeëstru: dierenarts

Peërdusteërt: paardenstaart   
Pekn: pikken
Pieëpn: piepen, geluid van de muis
Piempa(l)joeëntju: lieve heerbeestje
Ploötu: pladijs
Pow: pauw

Puudubiln: kikvorsbillen
Puudukoptju: kikkervisje

Puudurek: kikkerdril
Puut: kikker
Ratu: rat

Ratuvurgif: rattengif
Roekoewun: roekoeën, geluid van de duif
Roepn: roepen, geluid van de koekoek

Rooöbosju: roodborstje
Roötuln: ratelen, geluid van de ratelslang
Roötulslangu: ratelslang
Ruldur: bij, wesp
Sisn: sissen, geluid van de slang
Sjhaap: schaap

Sjhaapukop: schaapskop

Sjhaapuvel: schaapsvel

Sjhaapuwulu: schaapswol
Sjhaptju: schaapje

Sjheëpu: schelp
Sjhelvis: schelvis
Sjhreeëwn: schreeuwen, geluid van de pauw
Sjhulu: schol

Sjilpn: sjilpen, geluid van de mus
Sjirpn: sjirpen, geluid van de krekel

Slaguus: slachthuis

Slangu: slang
Sleku: slak
Snaaturn: snateren, geluid van de papegaai/kalkoen
Spin: spinnen, geluid van de kat

Spinu: spin

Spreeëwu: spreeuw

Spriengkoönu: sprinkhaan

Stroötoent: straathond

Struusveugul: struisvogel

Teevu: teef, wijfjeshond
Tenuperk: de kippenren

Tetieng: wormen
Tetienk: worm

Tiegur: tijger
Tjokn: tjokken, geluid van de vink

Tolptju: kleine veldmuis
Tolpu: mol
Tortulduuvu: tortelduif

Traapu: val (muizen, ratten, …)
Trompn: trompen, geluid van de olifant
Trompeturn: trompetteren, geluid van de olifant
U keun zu vel ofdoeën: een konijn zijn vel afstropen
U kieëkn pluumn: een kieken pluimen
U koeë meëkn: een koe melken
U naap: een aap

U naptju: een aapje
U nenu: een kip
U nertu: een hert
U noönu: een haan
U zwien slagtun: een varken slachten

Uul: uil
Uuln: huilen, geluid van de uil/wolf/zeehond

Uusmuus: huismuis

Uutbroeën: uitbroeden

Vangstu: vangst

Veëzu: vaars

Veltmuus: veldmuis
Vetu: mest

Veugul: vogel

Veugulei: vogelei

Veugulnest: vogelnest

Veugulsjhrik: vogelschrik

Veugulupvang: vogelopvang

Veugulvangstu: vogelvangst
Vienku: vink

Vieërvoeëtur: viervoeter

Visgroötu: visgraat

Visofvol: visafval

Vleeësofvol: vleesafval

Vleermuus: vleermuis

Vlerku: vleugel
Vliegu: vlieg

Vlindru: vlinder

Vloojn: vlooien
Vlooju: vlo 

Vloojubeetu: vlooienbeet

Voeëdiengu: voeding

Voeëdrn: voederen

Voljiïru: kooi voor vogels   Fr volière

Vosunol: vossenhol

Vosusteërt: vossenstaart

Vulbloeët: volbloed
Walvis: walvis

Wietienk: wijting
Woöf: wolf

Wormu(s): worm(en)

Zalmu: zalm

Zeeëduuvul: zeeduivel

Zeeëjoent: zeehond
Ziengn: zingen, geluid van de walvis
Zjakals: jakhals
Zjierafu: giraf
Zoemn: zoemen, geluid van de bij
Zwaaluw: zwaluw

Zwien: varken
Zwienubeër: varkensbeer

Zwienubloözu: varkensblaas

Zwienumoeëru: zeug

Zwienustal: varkensstal

Zwienuvleeës: varkensvlees

Zwieëns: varkens

Zwoönu: zwaan

Zwoöpei: bebroed ei dat geen kuiken geeft

Aartdrug: harde drug
Alkol: alcohol
Amfeetamien: amfetamines
Asjhubak: asbak
Bieër: bier
Blatju: sigarettenblaadje waarin de tabak gerold wordt
Boeksju blatjus: boekje blaadjes
Brieki of briekee: aansteker    Fr briquet
Drugs: verdovende middelen
Eeroowienu: heroïne
Foku: sigaret half opgerookt
Gasj: hasjiesj
Gudrogeert: gedrogeerd
Ienaleerun: inhaleren
Ientravuneus: in ader gespoten 
Ilisdee: lsd
Ju meugdieër nie smooörn: je mag hier niet roken
Ju puupu uutklopn: je pijp uitkloppen
Kafeejienu: cafeïne
Kafju: koffie
Kanabies: cannabis
Kokajienu: cocaïne
Loengkankur: longkanker
Marieguuwana: marihuana
Meesmooörun: meeroken, rook van iemand anders’ sigaret inademen
Morfienu: morfine
Niekotienu: nicotine
Oentweniengskeuru: ontwenningskuur
Oentweniengu: ontwenning
Ofkiekn: afkicken
Oopiejum: opium
Oovurdoozies: overdosis
Pafn: roken
Pruumutuubak: pruimtabak
Puupu: pijp
Puuputuubak: pijptabak
Roeës: roes
Roln: zelf sigaret rollen
Rook uutbloözn: rook uitblazen
Sandriejee: asbak                          GFR: cendrier
Siegaar: sigaar
Siegretju: sigaret, woord gebruikt door iemand die graag en veel rookt
Siegretu: sigaret
Siegretu droöjn: sigaret rollen
Sjieku: tabak om op te kauwen
Slappilu: slaappil
Slikn: slikken
Smooörn: roken
Snuuf: snuif
Snuufdoozu: snuifdoos
Snuuvun: snuiven
Softdrug: minder verslavende drug
Spuitn: spuiten
Stopn me smooörn: stoppen met roken
Suüfurdoozu: stekjesdood
Suüfurs: stekjes
Tee: thee
Treksju doeën a nu siegretju: een trekje doen aan een sigaret
Tuubak: tabak
U paksju daags: een pakje (sigaretten) per dag
Uutbloözn: uitblazen (de rook)
Vieër geevn: vuur geven om sigaret of sigaar aan te steken
Vurslaaft zien verslaafd zijn
Vurslaaviengu: verslaving
Zu puupu uutklopn: zijn pijp uitkloppen

Antoekn: handdoeken
Bakteeries: bacteriën
Basing: waterbak
Batantoek: badhanddoek
Batkaamur: badkamer
Batkuupu: badkuip
Bustul: borstel
Doesju: stortbad
Doesjukabienu: douchecabine
Droogkasu: droogkast
Droogkuus: droogkuis
Du wastu doeën: de was doen
Dwil: dweil
Goön woö dat du keunienk tu voeëtu goöt: naar het toilet gaan
Groötu komisju: stoelgang
Ju naaguls knipn: je nagels knippen
Ju nan wasjhun: je handen wassen
Ju neuzu snuutn: je neus snuiten
Ju noör kam: je haar kammen
Ju noör wasjhun: je haar wassen
Ju tan wasjhun: je tanden wassen
Jukstu: jeuk
Kamtju: kleine kam
Kasju: korstje
Kastu: korst (op een wonde)
Kiesakurieë: vuilnis
Kiezug: vuil
Kleeënu komisju doeën: wateren
Korsupuustu: koortsblaas
Krooönu: kraan
Kuusjhn: kuisen
Lavaboo: lavabo
Ligbat: ligbad
Masjhur: masker
Moentmasjhur: mondmasker
Naagulsjhartju: nagelschaartje
Naagulsjhoöru: nagelschaar
Oendur du doesju goön of stoön: een stortbad nemen
Ofkuusjhun: afkuisen
Ofspoeëln: afspoelen
Ofvoeërpuupu: afvoerpijp
Ofvrievn: afwrijven
Ofwasjhun: afwassen
Oodjavil: eau de javel
Ooörsmeër: oorsmeer
Ooörwatjus: oorwatjes
Oörbustul: haarborstel
Piesienu: toilet voor mannen      Fr piscine
Pisun: wateren
Sjampwaaän: sjampoo    Fr shampoing
Sjas: WC-spoelbak
Sjhartun: krabben (bij jeuk)
Sjheëraparoöt: scheerapparaat
Sjheërbustul: scheerborstel
Sjheërn: scheren
Sjheërmesju: scheermesje
Sjheërzeeëpu: scheerzeep
Sjasn: WC doortrekken
Speegul: spiegel
Spoeënsu: spons
Sproejur: sproeier
Tandubustul: tandenborstel
Tandustookur: tandenstoker
Tondeuzu: scheerapparaat       Fr tondeuse
Tstof ofdoeën: afstoffen
U bat pakn: een bad nemen
U naagulknipurtju: een nagelknippertje
U wasju sloön: de was doen
Upkuusjhun: opkuisen
Uurienwaar: pisbak       Fr urinoir
Uutspoeëln: uitspoelen
Uutwasjhun: uitwassen
Voeëtbat: voetbad
Vurstopiengu: verstopping
Vurtrek: WC
Vurvuuliengu: vervuiling
Vurvuuln: vervuilen
Wasantju: washandje
Wasjhurieë: wasserij
Wasjhun: wassen
Waskuupu: waskuip
Wassluünsu: Wasdoek
Wasmasjienu: wasmachine
Wastu: was
Weeseebril: WC-bril
Zakneusdoek: zakdoek
Zeeëpu: zeep
Zipzop: zeepsop
Zuuvuriengu: zuivering
Zuuvurn: zuiveren

De spits van Anderlecht
Een verkenner van voetbalclub Anderlecht vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. Hij komt behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brussel.

Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter tegen Brugge.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder: 'Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord' zegt hij enthousiast. 'De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.' 
'Tof', zegt zijn moeder. 'Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was. 
Je vader is op straat beschoten...
Je zus en ik zijn lastiggevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen...
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt...'
De Irakees is onder de indruk: 'Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me...' 
'Het spijt je?!' zegt de moeder. 'Het is wel voor jou dat we naar Anderlecht verhuisd zijn, hè!'

Du spits va nAndurlegt
U vurkenur va nAndurlegt vurtelt an du trijnur datn u fantastiesjhu joengu Irakeesjhu spits ant werk guzieën et in Bagdat.

Du trijnur stapt subiet op tvlieëgtuug om u wetstriet tu goön bukiekn. Nu komt nogal oendur du nindruk: du spits makt drie sjhooönu goöls. Nu lat du speelur u kontrakt oendurteikn e nu nimt em mee no Brusul.
Vuuf weekn loötur: Andurlegt stoö  vieru – nul agtur teegun Brugu. Zu moeëtn nog twientug mienuutn speeln. Du trijnur briengt du nIerakees up tvelt. Nu makt vier oeënguloofluku goöls e nup du latstu mienuutu koptn du winundu goöl bin.

Dierikt agtur du matsj belt die keërul no zu moeëdur. 'Ken vandaagu twientug mienuutn meegudoön e ken al dierikt vuuf goöls gumakt', zegtn antoesjast. 'Du speelurs en du suuporturs draagn mier alumalu up undran.'

'Tof', zegt du moeëdur, 'mo kgonik nu uki vurteln oewu da mien dag was.
Ju voödur eënzu up stroötu busjhootn
Ju zustur e nik zien lastug guvoln eën gusleegun e ju broeëru is lit guwordn van u bendu kriemieneeln… En dadalumalu biïnst daj gie du tiet va ju leevn et.'
Du nIerakees is oendur du nindruk. 'Ja, wa kungkik zegn, mama? tSpiet mu…'

'tSpiet ju?', zegt du moeëdur. 'Tis we voe joen da mu nor Andurlegt guvruust zien, ee!'

De vrouw als begeleider
Een agent stopt een auto.
Agent: "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers"
Bestuurder: "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Vrouw van de bestuurder (naast hem, kijkt zelfs niet op): "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
Agent schrijft dus de bekeuring uit
Bestuurder (ondertussen, tussen zijn tanden): "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden?"
Vrouw (glimlacht minzaam): "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..."
De agent schrijft een tweede bekeuring uit voor de illegale detector.
Bestuurder: (kijkt ondertussen zijn vrouw aan en gromt): "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht!"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt nu ook nog op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. Hij zegt dat ook.
Bestuurder: ‘ja maar, die heb ik losgemaakt, toen u mij tegenhield, om mijn rijbewijs uit mijn achterzak te kunnen halen.
Vrouw (onverstoorbaar): "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt?"
De agent schrijft de derde bekeuring uit
Bestuurder  (kijkt ondertussen woedend zijn vrouw aan en schreeuwt): "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft             eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
Agent: (kijkt de vrouw aan en vraagt): "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw?"
Vrouw: "Ach welnee agent... alleen als hij gedronken heeft ..."

Ju vrowu as bugulijdur
U nazjent doedu noto stopn.
Agent: ‘Goejumidag muniïru, mu reezjiestreerdn juustu u snelijt van 140 kielomeeturs’.
Sjofuür: “Mo da ku nie, mu kroeës-kontrol stoent up 110, tis musjhieën jundur radaar die nie nowkeurug werkt?”
Vrowu van du sjofuür, (neevunstem, kiekt zeëfs nie up): ‘nie flow doeën ee sjhat; ju wit gie goeët gunoeg daduuzu noto
              nie uutgurust is medu kroeës-kontrol…
Du nazjent sjhrieft dus du bukeuriengu uut.
Sjofuür (oendurtusjhun, tusjhun zu tan): ‘ku ju gie nu guweunu voer eënu ki ju moent nie oedn?’
Vrowu (glimlagt minzaamu): ‘Ju meug bliedu zien da ju radaarvurklikur up tiet ofgienk…’
Du nazjent sjhrieft u twidu bukeuriengu uut voe du nieleegaalu deetiktoör
Sjofuür: (bukiekt oendurtusjhun zu vrowu en nu gromt): ‘Gotvur meëns, oedosjublieëft ju kop toe.’
Du nazjent froeënst zu wienkbrown en nu zieëtn ook nog dat du sjofuür zu vijlugijtsgordul nie an et. E nu zegt dadook.
Sjofuür: ja mo, kaan du deen losgumakt up tmoment daj mu teegngoedn et, zodoönug dank mu riebuwies uut mu
           nagturzak kostn pakn.
Vrowu (oeënvurstooörboör): ‘Mo sjhat, ju wit best daju ju gordul nie an at. Ju doedem tog noojs an o ju riet?’
Du nazjent sjhrieft du derdu bukeuriengu uut
Sjofuür (kiekt oendertushun in u vroedu koleeru no zu vrowu en nu roept): ‘Wil ju nu GODVURDUGODVUR osjublieëft
            u ki ju MUULU OEDN !!!??
Azjent: (Kiekt no du vrowu en vraagt): ‘Sprikt joen vint asan u zoö teegn joen madam?’
Vrouw: ‘Mo be neën azjent, juustu mo otn gudroenkn et…’

Verboden te vissen
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje. Terwijl hij een dutje doet, besluit zijn vrouw om zijn boot eens te gebruiken. Ze vaart een eindje het meer op, dat ze niet kent, gooit het anker uit, en leest een spannend boek. Plots komt de toezichter van het gebied, langs gevaren. Hij legt aan naast de boot van de vrouw. Het gesprek tussen die twee verloopt als volgt.

Man: 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
Vrouw:  'Een boek aan het lezen'
Man: 'U bent in een Verboden Te Vissen zone'.
Vrouw: 'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen , ik ben aan het lezen'
Man: 'Ja, maar u hebt al het visgereedschap bij en voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen; ik moet u
          een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
Vrouw:  'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie'
Man: 'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt'
Vrouw: 'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap ervoor bij u en voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee
          beginnen '
Man: 'Nog een prettige dag verder mevrouw'

Vurboodun tu visjhun
Up u nugtunt komt ur u vint tuus van tu goön visjhun. Biïnst datn u dutju doet, busluut zu vrowu zien booöt u ki tu gubruukn. Zu voört u nentju tmeer up, da zu nie kent, smiet ut ankur uut e leest u spanunt boek. Ineeënuki komt du kontroluür vant gubieët, langs guvoörun. E nu legt an neevuns eur booöt. Tgusprek tusjhun die tweeë vurlopt azooö.

Man: ‘Goeju morgun, madam. Wa zie gie ant doeën?’
Vrouw: ‘U boek ant leezun’.
 Man: ‘Ju zit in u zoonu wo daju nie meug visjhun!’
Vrouw: ‘Sorie wi moöt, mo kzien ik nie ant visjhun, kzien ant leezun.’
Man: ‘Ja mo, jet aal ju visgurieëf mee en voe zoveru dank weetn, ku ju dur up iedur moment mee bugin. Kmoetn joen u
          bukeuriengu geevn e ju mateeriaal in buslag neemn.’
Vrouw: ‘Oj datoet, gongkik joen moeëtn aangeevn voe siksueelu intiemiedoösju.’
Man: ‘Mo keën zeëfs nog nie aju gukomn’
Vrouw: Dadis woö, mo jet aalt gurief dovoorn bieju en voe zoveru dankik weetn, ku ju dur up iedur moment mee bugin.
Man: ‘Nog u pretiegu dag, madam’