Staat een bord buiten een kroeg met daarop “Inschrijven voor klaverjassen vanaf 20.00 uur”. Komt zo’n klein mannetje binnen, regenjassie aan, kraag omhoog. Kijkt constant om zich heen en doet heel nerveus. Als hij aan de beurt is, zegt hij: “Ik wil me inschrijven, maar dan wel anoniem.” “Dat kan niet,” zegt de man achter de tafel, “we moeten weten hoe u heet en waar u woont.” Mannetje fluistert: “Ik zeg het, als u belooft niet te gaan lachen. Mijn naam is Neuken en ik woon op de Asterstraat 68.” Hij wordt ingeschreven en de volgende is aan de beurt. “Jansen is de naam en ik woon op de Asterstraat 72.” “Da’s ook toevallig!” Zegt de man achter de inschrijftafel “Ken je neuken ook, zeker?” “Ja, en veeeeel beter dan klaverjassen!”
Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: “Een schemerlamp juf!” Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: “Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d’r mond zou nemen.
Goeie morgen maatjes,ik hoop dat de paashaas is langs geweest,gisteren een prachtige dag beleefd en met het vissen waren we ook goed,maar van dag is het genieten van paasmaandag ik hoop dat jullie het zelfde doen,
Morgen paasvissing van 9 u tot 19 u,dus morgen kom ik niet naar bloggeland,maar ik wens mijn blomaatjes een zalig Paasfeest en geniet er van en ik zie jullie maandag terug, tot dan,
Een man krijgt pech met z’n eend en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z’n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de 200 km. Een wandelaar ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb : ik zag een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zag ik een lelijk eendje dat aan het toeteren en knipperen was om voorbij te mogen gaan !!!!!!!!!!!!!!!
Een dronkenlap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong. ‘Wat gebeurt er met die gong?’ vroeg een van de vrienden. ‘Het is geen gong. ‘t Is een sprekende klok,’ antwoordde de dronkaard. ‘Een sprekende klok? Eerlijk waar?’ vroeg zijn verbaasde vriend. ‘Jaaa,’ bevestigde de eigenaar. ‘En hoe werkt zoiets dan?’ vroeg de vriend met een achterdochtige blik. ‘Kijk,’ zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots… Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, ‘Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!
Ik was zaterdag bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die vraagt aan de visboer: ‘Heb je iets lekkers voor mijn poes?’ De visboer met glimmende oogjes: ‘Wat denkt u van een tongetje?’
Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader: “Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?” De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan: “Nou zoon, er zijn 3 soorten borsten. In hun jaren “20 zijn de borsten van een vrouw als meloenen: rond en mooi stevig. In hun jaren “30, “40 en “50, ze zijn als peren: Nog steeds lief, maar de zwaartekracht heeft er effect op. Vanaf 60 jaar ze zijn ze niets meer dan uien.” – “Uien?”, vraagt de zoon verbaasd. “Ja, uien.. als je er alleen al over denkt maken ze je aan het huilen!” De vrouw en dochter horen dit verhaal en zijn woedend. Vervolgens vraagt de dochter: -“Mam, hoeveel soorten penissen zijn er?” De moeder glimlacht en zegt: “Nou schat, een man en zijn penis gaan door drie fasen: In zijn jaren “20 is zijn apparaat als een eik: in alle weersomstandigheden standvastig en vastberaden. In zijn jaren “30, “40 en “50, is hij als een berk: Iets buigzamer, maar nog steeds heel bruikbaar. Maar dan, in zijn jaren “60, is hij net als een kerstboom.” – “Een kerstboom!?”, zegt de dochter. “Ja! Omdat hij dan vanaf de wortel dood is en de ballen alleen nog maar decoratie zijn!”
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
