De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap: Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... -Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. -De mantel van Christus is geen servet. -Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van. -Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". -De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. -Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden. -Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op". -Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom". -De biechtstoel is geen toilet. -Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top. -Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen. -Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC. -Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge" -Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. -Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging. -Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". -De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. -Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten. -Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen coffee shops in Nazareth. -De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. -Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent. -De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen. -Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. -De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel". -En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST. De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen. De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is. Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in. Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vult de kamer. "Wat doe je nou?" vraagt ze. "Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt", antwoordt de schoondochter. "Maar je helemaal веnт naakt!" roept de schoonmoeder. "Dit is mijn liefdes jurk", legt de schoondochter uit. "Liefdes jurk? Maar je веnт helemaal naakt!" "Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag", legt zij uit. "Elke keer als hij mij in deze jurk ziet, wordt hij onmiddellijk romantisch en vrijen we vervolgens urenlang!" Hevig ontdaan vertrekt de schoonmoeder en als zij thuis komt kleedt zij zich uit, neemt 'n bad, doet haar lekkerste parfum op, dimt de lampen en zet een romantische CD op. Vervolgens gaat ze in een sеxy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis komt. Eindelijk komt haar man thuis, hij loopt de kamer in en ziet haar uitdagend op de bank liggen. "Wat ben jij nou aan 't doen?" vraagt hij. "Dit is mijn liefdesjurk", fluistert ze sensueel. "Die mag je dan wel eens strijken", zei hij.
Jantje komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel delucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.n
Een haas gaat naar een café en vraagt een kouwe koffie en de man achter de bar zegt die hebben we niet. Dan komt de haas de volgende dag weer heb je nu een kouwe koffie de man zegt die hebben we niet. Dan komt de haas die dag daarna weer en vraagt om een kouwe koffie dan zegt de man weer die hebben we niet. Dan zegt de man tegen z'n collega er komt steeds een haas en die vraagt om kouwe koffie kun je een koffie klaarzetten voor de haas.En dan komt de haas weer heeft u kouwe koffie ja zegt de man dan zegt de haas doe dan maar warme.
Er lopen twee cementzakken over straat zegt de ene tegen de andere: "hé, het gaat regenen!" zegt de andere: "geeft niets! daar wordt je hard van"
Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ??? Ik ga naar het meer mijn poesje wassen !!! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!
Er staan 2 schapen in de wei, zegt dat ene schaap tegen die ander: 'Koud hé?' Zegt dat andere schaap 'Hou je bek, schapen kunnen niet praten'. De juf: "Zeven en zeven, wat krijg je dan Mariëtte?" Antwoord Mariette: "Heel fijn zand juf!"
Ne man is aan het jagen in het bos.Hij schiet een beer, de beer valt tegen de korst en de man gaat kijken. Geen beer te zien. Ineens wordt hij op zijne rug getikt. "Het is verboden hier te jagen," zegt de beer en hij pakt de man langs achter. De man laat het hier niet bij zitten en koop een tweeloop en gaat terug. Hij schiet weer, maar weer geen beer te zien. De beer: "het is verboden hier te jagen!" en hij pakt de man in z'n kont. Nu koopt de man een drieloop en gaat weer naar het bos. De derde keer tikt de beer weer op de man z'n schouder: "Zeg mateke, maar gij komt hier ni voor te jagen ze!"
Goeie morgen maatjes, visdagen voorbij (voorlopig) het was goed geweest maar wij zijn sportvissers en laten de gevangen vis terug in het water want we willen blijven vissen we eten ze niet op, ik heb van mijn weekend genoten en ik hoop van jullie het zelfde.
Een man gaat naar ‘t ziekenhuis waar zijn vrouw is bevallen. Bij zijn aankomst zegt de verpleegster: ”Gefeliciteerd meneer, jullie hebben een vijfling gekregen. Vijf gezonde jongens.” “Dat dacht ik al”, zegt de man, “Ik heb ‘n leuning als een schoorsteen.” De verpleegster antwoordde: “Dan zou ik er maar eens over denken om die schoorsteen te laten vegen, want de baby’s zijn allemaal zwart.”
In het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag: 'Wat is jouw telefoonnummer?' 'Dat staat in het telefoonboek, jongeman!' 'En hoe heet je dan?' 'Dat staat er ook in!'
Ze woonden al meer dan tien jaar samen en op een dag zei ze verliefd tegen hem : - Schat, vind je niet dat het stilaan tijd wordt dat we aan trouwen beginnen denken? - Tja,maar we zijn al zo oud, wie zou ons nu nog willen?
Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, GE treft het: Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis." De man zegt: "Laten we Dan naar een restaurant gaan, Dan gaan we lekker Escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij Anders maar naar de winkel om escargots te halen, Dan maak ik ze hier wel klaar." De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een Vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in Een ander café nog even hangen... Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over Twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in Het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle Escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij Dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: "Awel, waar bleeft GE, Ik zit hier al uren op u te wachten !! Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond: "Allee jongens... vooruit, nog een Klein stukske...!!!"
Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze allemaal vrij zijn. Alle gekken staan op en rennen tegen de muur behalve één gek die blijft zitten en lacht. De dokter vraagt waarom hij lacht? Zegt de gek: "Ik heb de sleutel!"
Er komt een chauffeur in een wegrestaurant en besteld een bak koffie en een bal gehakt met mayo. Hij drinkt zijn koffie en eet zijn bal op en bestelt nogmaals hetzelfde. Dit gaat zo nog een tijdje door. De uitbater [nogal nieuwsgierig van aard] vraagt na een tijdje "jijj werkt zeker bij Van Gend en Loos"? Niet begrijpend kijkt de chauffeur hem aan en zegt "hoe weet jij dat in godsnaam"? Zegt de uitbater "Dat staat op je jas!
Een man zit in een Spaans hotel en er ontstaat een brand. Iedereen weet te ontsnappen behalve een man. Hij rent naar boven en komt op het dak terecht. De brandweerlieden die houden zo'n rood stierengevechtsdoek gespannen en roepen kom, spring, schiet op! Hij neemt een aanloopje en springt. Als hij bijna bij het doek is, trekken de brandweerlieden het doek weg en zeggen: olé!
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en… Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: Stop… geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma’s man thuis en ze roept hem toe: Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! Waarom niet? Vraagt de man verbaast. Nou Bobbie, vertel het maar. Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met de melkboer deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
De postbode brengt een briefje naar een vrouw. Nadat hij het briefje heeft gegeven, kijkt hij over de schouder van de vrouw mee. Als de vrouw hem open maakt zegt hij verbaast: "Waarom krijgt u een leeg papiertje!?" "Hij is van mijn halfbroer en we praten al jaren niet meer tegen elkaar."
Moos komt thuis met nieuwe pantoffels. Om ze Saar goed te laten zien kleedt hij zich uit en stapt naakt, maar met de pantoffels aan, de slaapkamer in. "Wat vind je ervan?" vraagt hij. Saar ziet niets en zegt, "wat valt er dan te zien?" Moos vraagt opnieuw, "zie je helemaal niets aan mij?" Saar reageert " Ik zie alleen maar dat ding daar naar beneden wijzen" "Nou," zegt Moos "en naar wijst dat ding dan naar?", naar mijn nieuwe pantoffels...!!!" Zegt Saar geïrriteerd "had je geen nieuwe pet kunnen kopen?"
De ochtendmis.Trouw aan haar gewoonte, gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt: -Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen. Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: Wat zegt mijnheer de pastoor? De man geeft haar een antwoord: Hij heeft gezegd: Al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met vele moeite recht. De totaal verwarde pastoor roept haar toe: U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd? Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U.
Een vrouw loopt een kledingwinkel in en vraagt: 'Mag ik die jurk in de etalage passen?' Antwoordt de verkoper: 'Natuurlijk, maar we hebben ook pashokjes hoor!'
Jantje bestelt een pizza bij de pizzeria. 'Wil je hem in 4 of 12 stukken?, vraagt de pizzabakker. 'Graag in 4, antwoordt Jantje, 'want 12 kan ik er echt niet alleen op.'
De dokter tegen de patiënt: ‘De pijn in uw linkerbeen is leeftijdsgerelateerd.’ – dat kan toch niet! Mijn rechterbeen is net zo oud en doet geen pijn!
Een trotse vader heeft zes kinderen. Hij noemt zijn vrouw altijd ‘mama van zes’, tot haar grote ongenoegen. Op een avond tijdens een feestje roept hij door de kamer: ‘Mama van zes, we gaan nu weg Zij antwoordt: ‘Ik ben bijna klaar, vader van vier’
Jan en zijn vrouw Miep hebben op een avond knallende ruzie. Uit woede gaat Jan een keer vroeg naar bed. Hij legt een briefje neer waarop staat: Wil je me morgen om half acht wakker maken, Miep? Volgende morgen wordt Jan om negen uur wakker. Er ligt een briefje op zijn nachtkastje met de volgende woorden: 'Opstaan, Jan! Het is half acht.
“Een leerling-schilder wordt gevraagd om de markeringen op de snelweg te vernieuwen. Op de eerste dag lukt het hem meer dan twee kilometer, op de tweede dag slechts 500 meter en op de derde dag slechts 200 meter. De baas vraagt: “Waarom kun je niet net zoveel doen als in het begin? De leerling antwoordt: ‘Nou, het is nu echt een lange weg naar de verfemmer…'”
Aan boord van een marineschip werkt een Chinese kok. Hij heet Li, maar de mannen noemen hem allemaal nas-si-bal. Op een dag besluiten ze dat ze de man niet langer zullen plagen en een afgevaardigde gaat naar hem toe en zegt: "Beste kok, wij zullen je voortaan gewoon bij je naam noemen, Li." De Chinees knikt dankbaar en zegt: "Heel fijn, dan zal Li niet meer in jullie soep pissen."
Een oud vrouwtje staat op de Dam en roept "ik ben beroofd." Heleboel mensen eromheen. Er komt een agent bij en die zegt:"Waar had U uw portemonnee, mevrouw?" "In mijn onderbroek en mijn hemd eroverheen." "Heeft U dan geen hand gevoeld?" "Dat wel," zegt ze,"maar wie denkt eraan beroving.
Een oude man staat midden op een druk kruispunt en vraagt een agent hoe hij bij het dichtstbijzijnde ziekenhuis komt. De agent antwoordt: ‘Gewoon hier blijven staan meneer, dan kom je er vanzelf’.
Staan een pot koffie en een pot thee op het aanrecht, zegt de pot koffie:"Oooohhh.. wat ben ik heet!!" Antwoord de thee:"Kon je dat niet eerder zeggen, ik sta al een kwartier te trekken!".
Een koppel heeft ruzie gehad. De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen”. Waarop zij zegt: “Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen”.
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?" Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?" Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?" Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?" De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...." De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!
Twee vriendinnen ontmoeten elkaar: ‘Hoeveel weeg jij?’ Geen antwoord. ‘Kom op, tenminste de eerste 3 cijfers…’ – ex-vriendinnen.”
“Verkeerscontrole. De politieagent: ‘Heeft u iets gedronken?’ – Bestuurder: ‘Nee.’ – Politieagent: ‘Maar dat zou u wel moeten doen! Minstens 2 liter per dag
Na een hete dag wil een toerist een frisse duik nemen in de rivier. 'Zitten hier haaien?' vraagt hij aan de gids. 'Nee hoor,' antwoordt die. De toerist springt in het water. 'Weet u het zeker?' vraagt hij voor alle zekerheid. 'Ja, ja! Er zijn hier alleen maar krokodillen.'
Rubens Barrichello is verliefd op zijn buurvrouw, maar is een beetje verlegen. Op een dag gaat Rubens met een bosje bloemen naar de buurvrouw toe, dan kleedt de buurvrouw zich uit en gaat met de benen wijd op de bank liggen. Zegt Barrichello:" Heb je niet gewoon een vaas waar ik de bloemen in kan doen?
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"
Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je het nu gezien? Zo moet dat dus en dat driemaal per week." Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?"
Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"
Melanie zegt tot haar man Jozef: Weet je wat ik ga doen als jij dood bent ? Jozef : nee Melanie : ik zou gaan samenwonen met een paar andere vrouwen die weduwen zijn. Jozef: ik zou hetzelfde doen!!
Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik." De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, geen personeelsfeestje."
Op school vraagt de juf aan Jantje : Wat is de verleden tijd van deze zin "Ik eet een kommetje komkommersla."? Waarop Jantje antwoord : "Dat is gemakkelijk: Ik at een kwammetje kwamkwammersloeg
Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun aan. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin: "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'
Zegt de chef tegen zijn nieuwe ondergeschikte: 'Pak eerst maar eens de bezem en veeg het hier goed schoon!' 'Maar mijnheer, ik heb aan de universiteit gestudeerd!' 'Dan ligt de zaak natuurlijk anders. Geef mij die bezem maar, dan zal ik 't u eerst eens voordoen!'
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Een zakenman die op weg is huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen brokken te maken besluit hij zijn bolide langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het is. "Vijf voor twee," bromt de zakenman. De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en gaat verder waar hij gebleven was. Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer gewekt door getik tegen het raam. Geërgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de tijd wil weten. "Vijf over twee," buldert de zakenman. De jogger bedankt hem en jogt verder. De zakenman beseft dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid valt hij voor de derde maal in diepe slaap. Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en kijkt in het gezicht van een jonge scholier. Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt: "Het is tien voor half drie meneer.
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel." Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree." "Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier?
Een Limburger en een Antwerpenaar kijken samen naar het nieuws. Daar verschijnt een wanhopige man in beeld die van het vijfde verdiep wil springen. De Antwerpenaar wil met de Limbuger wedden. Antwerpenaar "ik wed dat hij springt" Limburger "ik wed dat hij niet springt" De man springt uit het raam, morsdood. Antwerpenaar "eigenlijk heb ik vals gespeeld, ik had het al gezien op het nieuws van 6 uur" Limburger " ik heb dat ook gezien maar ik had niet gedacht dat hij een tweede keer zou springen"
Ik was zaterdag bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die vraagt aan de visboer: ‘Heb je iets lekkers voor mijn poes?’ De visboer met glimmende oogjes: ‘Wat denkt u van een tongetje?’
Beste vrienden, ik had tot nu zonder internet gezeten,we dachten dat het van telenet kwam maar we hadden er naar gebeld en daar wisten ze ons te vertellen dat onze modum stuk was, een nieuwe gaan halen en problemen opgelost, grt. Rudy
Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.' Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?'
Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijn vrouw. Waarom doe jij dat nooit? vraagt de vrouw sterk gepikeerd Waarop de man antwoord: Waarom…!? I ikk ken dat mens ampe
Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt. Als hij stilstaat, staat zij ook stil en ze bekijkt hem voortdurend. Tenslotte spreekt ze hem aan. “Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon.” Hij antwoordt: “Het geeft niet.” “Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen: “Dag mam”? Je zou me zo gelukkig maken.” Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt, roept de man: “Dag mam.” Het oude dametje zwaait en lacht naar hem. Blij dat ie haar een pleziertje kon doen, gaat hij zijn boodschappen afrekenen. “Dat is € 121.85,” zegt de juffrouw aan de kassa. “Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen..” Cassière: “Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen.”
Vader, een fervent electronica-knutselaar, slaagt erin een leugendetecterende robot ineen te knutselen. Die avond komt Jantje 2 uur later dan gewoonlijk van school. Vader : – Waar ben je al die tijd gebleven ? Jantje : – Ik was naar de bibliotheek om een spreekbeurt voor te bereiden. De robot rijdt recht naar Jantje en verkoopt hem een oplawaai … Vader : – Jantje, deze robot is een leugendetector ! je zou beter de waarheid vertellen ! Jantje : – Ok… ik was bij Piet en wij hebben naar een film gekeken. Vader : – Welke film ? Jantje : – De 10 Geboden. En paf ! De robot verkoopt Jantje alweer een oorveeg … Jantje : – Auw zeg !! wel ja, feitelijk was het een pornofilm… Vader : – Ik schaam mij om jou, op jouw leeftijd loog ik nooit tegen mijn ouders En paf ! vader krijgt een klap toegedeeld van de robot… Moeder vindt dit alles kostelijk en lacht : -Dit is echt wel je zoon…. En paf ! En oorveeg voor de moeder…
Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken." Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken." Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit." Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven!"
Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: “Een schemerlamp juf!” Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: “Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d’r mond zou nemen.
Fred gaat naar de dokter. Hij loopt naar binnen en zegt: “Ik heb een bril nodig.” Waarop de dame achter de balie antwoord: “Inderdaad, want u staat nu in de kaaswinkel…”
Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom meteen zijn broek uit en biedt deze aan aan zijn bruid. "Trek deze broek eens aan," draagt hij haar op. Wanneer zij de broek past zegt ze: "Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veel te groot." Zegt de bruidegom: "Juist, als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij." Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog. "Ik kom helemaal niet in jouw slipje." mompelt hij. "Juist," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert dan blijft dat ook zo!"
Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."
Een man heeft een diamant gestolen uit een museum en is opgepakt. De rechter vraagt “heb jij de diamant gestolen ?” “Nee” zegt de man. De rechter zegt “Oké, dan ben je vrij.” Vraagt de man “Dus ik mag de diamant houden ?”
Ik heb gehoord dat je suikertante boos is op jou. Hoe is dat gekomen? -Ik zal het je vertellen.ik stuur haar ter gelegenheid van elke feestdag een kaartje met mijn beste wensen:een zalig kerstfeest,een gelukkig nieuwjaar en vrolijke paasdagen. Maar met hemelvaartsdag is het fout gegaan. Ik heb haar toen een vrolijke hemelvaart toegewenst. En dat nam ze niet, snap je?
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje enzovoort. De barkeeper vraagt: “Wat zit er toch in je jaszak” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”
Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt. De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen." De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar, ik was hiervoor een hoge ambtenaar." "Oh sorry, dat wist ik echt niet," zegt de manager, "geef mij die bezem maar, dan doe ik het even voor!"
Een man komt een cafe binnen en ziet er een potgeld staan met een hengst er naast. hij vraagt aan de barman: ”is er een verband met die potgeld en die hengst?” ”Ja” zegt de barman ”als je die hengst kan laten lachen is die potgeld voor jou.” Nou die man fluisterd iets in die paard zijn oor en het beest begint te lachen. Hij pakt het geld en gaat naar huis. De volgende dag komt die terug in het cafe en ziet weer een potgeld staan. Hij vraagt aan de barman: ”wat moet je doen om die pot te winnen” Die barman zegt: ”als jij dat beest kan laten huilen is die potgeld voor jou.” De man gaat naar buiten en komt even later terug met een hengst die huilt. ”Nou zeg eens hoe doe je dat nu eigenlijk”. ”Nou eerste keer zei ik tegen het beest dat mijn penis groter was dan die van hem en de tweede keer heb ik hem laten zien”!!!!!!
Antwoordapparaat van een warenhuis: 'Als u een bestelling wilt opgeven, druk dan 5. Als u een klacht heeft, druk dan 85339855037874899. Een prettige dag verder.'
Een koppeltje komt met een probleem bij de dokter "Wat kan ik voor jullie doen?", vraagt de dokter. De oude man antwoordt: "Wilt u eens toekijken als we sex hebben?" De dokter stemt in, maar heeft toch wel wat bedenkingen. Als het koppeltje uitgevreeen is, zegt de dokter: "Er is niets mis met de wijze waarop jullie sex hebben", en rekent hen vervolgens vijftig euro aan. Het scenario herhaalt zich verschillende weken achtereen: afspraak maken, sex hebben zonder problemen en de dokter betalen. Uiteindelijk vraagt de dokter dan toch wat er eigenlijk aan de hand is, waarop de oude man antwoordt: "Wel, eigenlijk helemaal niets. Mevrouw is getrouwd en we kunnen haar huis niet gebruiken en voor mij geldt eigenlijk hetzelfde verhaal. Het Holiday Inn hotel rekent negentig euro voor een nacht, het Hilton doet het voor niet minder dan honderdzeventig euro per nacht en hier kunnen we onze gang gaan voor maar vijftig euro, waarvan het ziekenfonds ook nog eens drieenveertig euro van terugbetaalt. Wat is Belgie toch een zalig land!"
Goeie morgen maatjes, ik heb me 2 dagen goed geamuseerd, het is mijn hobby en het vis seizoen is terug begonnen en daar zijn wij als vissers heel blij mee, maar in bloggeland ben ik ook graag hoor, groetjes Rudy
Boer tegen zijn vrouw: "Vrouw, jij zou 4 tieten moeten hebben dan konden wij een koe weg doen." Vrouw: "Jij zou 2 lullen moeten hebben dan konden we de knecht weg doen."
Twee verliefde tieners zitten op een bankje. Het meisje vraagt aan de jongen: “Wil je zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd?” “Ja, graag!”, antwoordt de jongen enthousiast. “Daar, in dat grote gebouw met al die ramen…”
Een jager gaat op Zaterdag altijd jagen bij het meer om de hoek van zijn huis
Een jager gaat op Zaterdag altijd jagen bij het meer om de hoek van zijn huis. Hij besluit om een hond te kopen en deze mee te nemen wanneer hij gaat jagen. De Zaterdag daarop gaat hij jagen en neemt zijn nieuwe hond mee. Wanneer hij een eend heeft afgeschoten en deze op het water valt geeft hij de hond de opdracht deze te gaan halen, de hond rent over het water heen en pakt de eend in zijn bek en rent over het water weer terug om deze eend aan zijn baasje te geven. De jager staat er van te kijken en denkt die hond is niet goed snik. De volgende Zaterdag neemt hij een dierenarts mee en hij schiet weer een eend af en deze valt weer op het water en de hond rent over het water heen en pakt de eend in zijn bek en rent weer met de eend over het water terug en geeft de eend aan zijn baas. De jager vraagt aan de dierenarts wat er nou aan de hand is, de dierenarts zegt: "Oh ik weet het al, niets om ongerust over te zijn meneer, uw hond kan niet zwemmen!"
Ik dien bij deze mijn ontslag in als volwassene. Ik heb besloten de verantwoordelijkheid te nemen van een kind van 8 jaar oud. Korte grappige verhalenIk wil weer denken dat M&M’s beter zijn dan geld, omdat je het kunt eten. En dat McDonald’s een vier sterren restaurant is. Ik wil terug naar een tijd waarin het leven eenvoudig was. Een leven vol kleuren, kinderliedjes, springen in de plassen en baggeren door de modder. Een wereld waarin je gelukkig bent omdat je onwetend bent van alle zorgwekkende dingen. Ik wil denken dat de wereld eerlijk is. Dat iedereen eerlijk is en goed. Ik wil geloven dat alles mogelijk is. Ik wil simpel leven. Ik wil weer geloven in de kracht van de glimlach, knuffels, een vriendelijk woord, waarheid, rechtvaardigheid, vrede, dromen, verbeelding. Dus bij deze dien ik mijn ontslag als volwassene in. En als je het hier niet mee eens bent, dan ren maar achter me aan, want… tikkie, jij bent um!
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !
InJef wordt aangesproken door zijne maat : ' Wel Jef, ik heb gehoord dat het uit is met je lief ?' Jef : 'Bui buitengevlogen van mijn toe toe toekomstige schoonmoeder en a... alle allemaal de schuld vavan die lelijke ho hond verdom verdomme ' 'De de hond zzz zat met zzzijne poot achter zijn oor te te te krabbbben en ikik vr.. vroeg aan mijn toetoe toekomstige schoonmoeder of dat ze ze da dat ook niet kon' 'Dat is toch geen reden om je aan de deur te zetten hé Jef' oordeelt zijn maat. 'N.. n.. neenee ma maar toe toen ik helemaal uitgesproooken was zat hij al te li li likken aan zezijn achterste !'
Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem: "Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!" En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha! Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken, schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. De pastoor zegt: "Voor de eerste keer deed u het helemaal niet slecht, maar ik moet u toch met klem verzoeken de volgende keer wat beter op uw woorden te letten." "Maar Eerwaarde," zegt de priester verbaasd, "Kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?" "Natuurlijk," zegt de pastoor, "Tijdens de Heilige Communie zei u bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig: 'Het Lichaam van Jezus Christus,' maar toen Phaedra aan de beurt was, riep u opeens: 'Jezus Christus, wat een lichaam!' "
Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig. Zijn baas vraagt hem wat er is. “Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m’n zin.” Antwoord z’n baas: “Dat had ik een paar weken geleden ook, ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m’n vrouw laten verwennen, dat kan ik je echt aanraden.” Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z’n werk, z’n baas zegt: “Het gaat al weer beter zie ik” Medewerker: “Ja zeker, dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont”
Een jong katholiek stel raakt op weg om te trouwen betrokken bij een dodelijk auto-ongeluk. Het stel zat buiten de Hemelse Poort te wachten tot St. Pieter hen naar de hemel zou brengen. Terwijl ze wachtten, begonnen ze zich af te vragen: zouden ze ooit in de hemel kunnen trouwen? Toen St. Pieter verscheen, vroegen ze het hem. St. Pieter zei: "Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand het vraagt. Laat me het gaan uitzoeken'", en hij vertrok. Het paar zat en wachtte en wachtte. Twee maanden gingen voorbij en het paar wachtte nog steeds. Tijdens het wachten begonnen ze zich af te vragen wat er zou gebeuren als het niet zou lukken; kun je in de hemel scheiden? Na weer een maand kwam St. Pieter eindelijk terug, een beetje verfomfaaid. 'Ja', zei hij tegen het paar, 'je kunt trouwen in de hemel.' "Geweldig!" zei het paar, "Maar we vroegen ons gewoon af, wat als het niet lukt? Kunnen we ook in de hemel scheiden?" St. Pieter, met een rood gezicht van woede, sloeg met zijn klembord op de grond. "Wat is er mis?" vroeg het bange paar. "OH, KOM OP!" riep St. Pieter, "Het kostte me drie maanden om hier een priester te vinden! Heb je enig idee hoe lang het duurt voordat ik een advocaat vind?"
Een stel hebben samen 13 kinderen waarvan 12 blond haar hebben en blauwe ogen, een heeft zwart haar en bruine ogen en heet Hendrik. Op een dag ligt de vrouw van het stelletje op haar sterfbed en haar man zit dicht aan haar bed. De man zegt “Onze Hendrik is anders dan onze andere kinderen, heeft hij misschien een andere vader dan de rest?” Zijn vrouw zegt kortaf “Ja” “En..” zegt de man “wie is zijn vader dan?” Waarop zijn vrouw zegt “Jij!”
Rubens Barrichello is verliefd op zijn buurvrouw, maar is een beetje verlegen. Op een dag gaat Rubens met een bosje bloemen naar de buurvrouw toe, dan kleedt de buurvrouw zich uit en gaat met de benen wijd op de bank liggen. Zegt Barrichello:" Heb je niet gewoon een vaas waar ik de bloemen in kan doen?
3 katten zitten aan een toog en hebben geen werk. De 1ste kat zegt : ik zou graag bij Campina werken : 's morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk. De 2de kat zegt : ik zou graag bij Whiskas werken : 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas en 's avonds Whiskas. De 3de kat zegt : ik zou graag bij Jupiler werken. De 1ste en 2de kat : Bij Jupiler ? Waarom ? 3de kat : 's morgens een kater, 's middags een kater, 's avonds een kater.
Twee Belgen lopen over straat en zien een spiegel liggen. Een van de Belgen raapt de spiegel op en kijkt erin “Hé, die ken ik” zegt de Belg. “Geef eens hier” zegt de andere Belg. De Belg kijkt in de spiegel en zegt “Maar natuurlijk ken je hem, dat ben ik!”
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z‘n zij.... Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. “Is dat je man?”, vroeg hij nerveus “Nee gek” antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. “Je vriend dan?”, vroeg hij. “Nee, helemaal niet”, antwoordde ze, knabbelend op z‘n oor. “Wie is het dan?”, vroeg de nu wat ongeduldige jongen. Ontspannen antwoordde ze... “Dat was IK, voor de operatie” Shocked Shocked
Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: 'O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten.' Waarop die knul zegt: 'Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen.'
Oma is 100 jaar geworden. Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek. “U leeft nu al honderd jaar,” zegt hij. “Wat is er, in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?” Zonder een seconde na te denken, zegt oma: “De dokter!” “De dokter?” vraagt de burgemeester verbaasd. “Ja,” zegt oma “toen ik 20 jaar was” zei de dokter “helemaal uitkleden en ga maar liggen.” Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: “Bloesje uit en ga maar zitten.” En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: “Steek je tong uit en blijf maar staan!”
Twee mannen kleden zich om na een intensieve tennistraining. Tot de verbazing van de ene man, heeft de andere man een bh aan. De ene man zegt: ‘Huh, sinds wanneer draag jij een bh?’ waarop de andere man antwoordt: ‘Sinds mijn vrouw er eentje in het dashboardkastje vond’
Twee vrienden ontmoeten elkaar. Zegt die ene: "Om mij te plezieren voor de komende eindejaarsfeesten heeft mijn vrouw zich laten tatoeëren: op haar linker bil: 'vrolijke kerst' op haar rechter bil: 'gelukkig jaar'." Antwoord van zijn vriend: "Zeg tegen je vrouw dat ik tussen die 2 feestdagen wel 'ns zal binnenwippen."
Een dame van in de 80 jaar komt binnen bij de dokter en zegt:"dokter, ik ben teneinde raad." Dokter:"wat is er aan de hand mevrouw?" Dame:" och, veel: m'n oren suizen, m'n ogen pikken, m'n tanden staan los, k'heb zeer in de rug , reuma in m'n benen, wratten op m'n voeten, pijn aan m'n enkels; dokter, wat mankeer ik toch?" Dokter:"mevrouw,u mankeert niks,u heeft alles al."
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?' Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'
Jantje gaat bij oma en opa logeren. Jantje zegt: Oma, ik moet piesen. Oma zegt: Bah wat een vies woord. Zeg maar: fluiten. Even later gaan ze slapen. Jantje krijgt een nachtmerrie en mag bij oma en opa in bed slapen. Jantje zegt: Opa, ik moet fluiten. Opa zegt: Jantje, je kunt toch niet zomaar midden in de nacht fluiten. Jantje zegt: Maar ik moet echt! Opa zegt: Ach, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor.
Door omstandigheden ben ik een lange tijd weg geweest, ik ben 3 broers kwijt geraakt door kanker en ik ben ook geopereerd geweest en dus de zin op te bloggen kwam maar niet en ga ik draad nu weer proberen op te nemen, groetjes Rud.
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
