Een bloedmooie vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos. “Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk,” staat erop geschreven. Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper: “Doe me ook maar zo’n kikker.” – “Da’s dan 25 euro,” zegt de verkoper. Hij pakt een kikker in en vervolgt: “Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!” Opgetogen keert de vrouw huiswaarts. Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft: 1. Neem een warme douche. 2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum. 3. Ga naakt op je bed liggen. 4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen. Maar wat er ook gebeurt. Niks! “Wel verdorie,” denkt de vrouw, “wat kan ik fout hebben gedaan? Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?” Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan: “Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak.” En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt: “Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.” Vijftien minuten later belt de verkoper aan. – “Ok,” zegt hij, ‘om u te kunnen helpen zult u mij precies moeten laten zien wat u hebt gedaan.” “Da’s goed,” zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen. 1. Neem een warme douche. 2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum. 3. Ga naakt op je bed liggen. 4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen. De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven: “U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.” Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt: “Ok, ik zal het nog één keer voordoen!”
Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: “Ik heb de snelste vader van de wereld.” “Hoezo?” vragen de andere twee. “Nou mijn vader is F-16 piloot.” Waarop nummer 2 antwoordt: “Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.” Reageert nummer 3: “Dan is mijn vader sneller, die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis.”
Een Belg heeft vliegles in een helikopter. Belg: “Waarvoor zijn die wieken hierboven?” Instructeur: “Voor de ventilatie.” Belg: “Dat geloof ik niet.” Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benouwd zult krijgen,
Nu een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen, die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: "Misschien, maar dan moet u me in exacte bewoordingen vertellen hoe de vloek luidde." De oude man antwoordde zonder aarzeling: "Dan verklaar ik u hierbij tot man en vrouw."
“Mijn man is een hopeloze dronkenlap. Hij verdrinkt al zijn geld.” “Maar zo slecht schijnt het jullie anders niet te gaan. Een mooi eigen huis, een dure auto, een plezierjacht…” “Dat hebben we betaald van het statiegeld!”
Karel woont sinds 2 maanden in zijn nieuwe huis, maar zijn buurman heeft een hond die elke week helemaal gek wordt. Het beest begint te blaffen en te janken en het houdt maar niet op voor de rest van die dag. Karel belt bij zijn buurman aan, de buurman doet open, Karel verteld zijn buurman dat hij zich stoort aan zijn hond. Karel zegt “Elke keer als Feyenoord verliest hoor ik jou hond janken en piepen”. De buurman biedt zijn excuses aan, hij weet dat de hond dit doet maar ja wat kan ik eraan doen!? Karel vraagt “Wat gebeurd er eigenlijk als Feyenoord wint?”. De buurman reageert “Dat weet ik niet, ik heb die hond pas 3 jaar”.
Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar! Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden! De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen….. “Oh zuster”, zegde de jonge non dromerig, “ik ben gezegend en gered!!!” ‘Gered?, en vertel eens hoe dat is gebeurd!’ zei de oude non. ‘Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zegde, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaard!” ‘Is dat zo…?’ zei de oude non koel. Zuster Magdalena vertelde verder: ‘En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot! ‘Is dat waarlijk zo?’ zei de oude non ijzig! “Ja”, zei zuster Magdalena, “en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook…………. het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!” “De lelijke oude schavuit” zei de oude non, “aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
