Een jongen gaat bij zijn vriendin op bezoek om haar ouders te ontmoeten. De vriendin heeft echter andere plannen met hem. Ze wil met hem vrijen nadat de ouders gaan vertrekken naar hun operaconcert. Maar de jongen heeft nooit van zijn leven iets te maken gehad met condooms of met seks, dus hij gaat naar een apotheker en vraagt daar aan een man achter de balie over seks en condooms. Hij vertelt alles over seks en condooms wat hij moet weten. "Waarom wil je dat weten trouwens?", vraagt die kerel. Zegt hij: "Ik ga vanavond bij mijn vriendin op bezoek en ga haar ouders ontmoeten en gaan we vrijen als de ouders weggaan." Die avond komt hij bij haar thuis en klopt op de deur. Hij komt binnen en groet en gaat aan tafel zitten waar de ouders ook zitten. Er gebeurt vanaf dat moment niets meer. Hij buigt zijn hoofd voorover en bleef de hele tijd zo. 10 minuten later gebeurt nog steeds niets. Na 15 minuten komt zijn vriendin dichterbij en zegt: "Ik wist niet dat je zo gelovig was." Zegt hij: "Ik wist niet dat je vader apotheker was."
Een man loopt een bar in, gaat zitten en bestelt 3 whisky's. Hij drinkt de glazen leeg, betaalt de drankjes en gaat weer weg. Dit ritueel gaat zo enkele weken door. De barman is nieuwsgierig geworden en vraag op een dag waarom de man elke dag drie glazen whisky bestelt. De man antwoordt: "Ik ging vroeger altijd met mijn twee broers een glaasje whisky drinken. Mijn broers zijn inmiddels overleden, maar ik wil de traditie voort zetten." De barman vindt dit een mooi gebaar en begroet de man bij zijn volgende bezoeken zeer vriendelijk. Twee weken na hun gesprek, komt de man binnen en bestelt twee whisky. Verbaasd vraagt de barman waarom hij twee whisky wil in plaats van drie. Waarop de man antwoord: "Ik ben gestopt met drinken!"
Een man heeft al een hele tijd last van winderigheid, zowel wat betreft lawaai als geur. Hij gaat naar de cinema een oorlogsfilm zien en is in zijn nopjes, dat hij daar met al dat schieten en ontploffingen rustig zijn gang kan gaan Tot iemand achter hem op zijn schouder tikt en zegt: "Meneer, ik denk dat ze bij het vorige bombardement uw septische put hebben geraakt. "
"Suiker voor mijn koffie, kelner" "Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven." "Ja, maar die zijn gesmolten!"
Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift: 'Zeg het met bloemen!' "Ach", denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw." Dus hij gaat naar binnen en vraagt om één roos in te pakken. "Eéntje maar?" vraagt de bloemiste verwonderd. "Ja", antwoordt hij, "ik ben een man van weinig woorden."
Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen", Waarop de verkoopster zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"
Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf. "Wat mooie vrouwen staan daar in." "Ja dat zijn echte prachtige vrouwen." "Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?" "Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een." Drie weken laten zien ze elkaar. "En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?" "Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."
Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3,5 euro" Klant: "Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu het wachtwoord van de wifi?" Barman: “gemoeteersteendrankjekopen” zonder spaties, allemaal kleine letters".
Drie jongemannen zijn aan het drinken in een café, wanneer plots een dronken man binnenkomt, eerst bijna omvalt maar zich uiteindelijk rechthoudend aan de kant van een tafel. Hij wijst met zijn vinger naar de middelste van de drie en roept: "Jouw moeder geeft de beste sex in de hele stad!" Iedereen verwacht natuurlijk een kleine schermutseling of zelfs een gevecht, maar de jongeman negeert hem, en dus loopt de dronken man verder en zijgt neer aan het einde van de bar. Even later kruipt hij terug recht, loopt terug naar de jongeman en roept: "Ik heb juist uw moeder gepakt, en het was ge-wel-dig!". Opnieuw negeert de jongeman de zatlap en dus waggelt deze laatste terug naar de toog. Tien minuten later komt de zatlap teruggestrompeld naar de jongeman en zegt: "Uw moeder vond het geweldig!" Uiteindelijk reageert de jongeman: 'Ga naar huis, pa, je bent straalbezopen!'
Fred zegt tegen Arie: "Als ik ga vissen neem ik altijd mijn vriendin mee" Zegt Arie: "Ach ja, zo heeft iedereen zijn eigen methode. Ik vis het liefst met regenwormen"
Na een dagje vissen gaan twee sportvissers nog even een afzakkertje halen in het dichtstbijzijnde café. De één besteld een pilsje en de ander een colaatje. Goh zegt de eerste, drink je niet meer. Nee zegt de ander, ik was laatst bij de dokter en die vertelde me dat whisky met ijsblokjes slecht is voor het hart, wodka met ijsblokjes slecht voor de nieren, rum met ijsblokjes slecht voor de lever en gin met ijsblokjes slecht voor de hersenen. Goh, zegt de ander, ik wist niet dat ijsblokjes zo slecht zijn voor de gezondheid.
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
