Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,” probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “Wel, hoe was het?” “Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”
Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt Dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat als iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt een lening van maar van maar 10.000 euro afsluit. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo’n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, waren dat ze blij zaken voldaan haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze Haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken Kunnen parkeren?
Er waren eens een Belg, een Duitser en een Fransman. Ze kwamen opeens een fee tegen die zei: "Jullie mogen elk één wens doen." Mààr het was niet gewoon wensen. Ze moesten naar de drie zwembaden van de fee. Ze moesten elk op een wipplank van een verschillend zwembad gaan staan, ze moesten springen en direct daarna hun wens doen en dan vielen ze in het zwembad gevuld met hun wens. De Belg sprong en wenste een zwembad vol geld. Hij viel en jaja hij had zijn geld! De Fransman sprong en wenste een zwembad vol met vrouwen. Hij viel en had zijn vrouwen. De "handige" duitser liep op de plank, schoof uit, zei SHIT en viel in het zwembad...!!!
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje. 's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"
Een golfspeler loopt op een zweer warme dag “uitgeput” na de 18e hole het clubhuis binnen en zegt tegen de barman: Zeg, Kerel, nu wil ik onmiddelijk iets ijskouds met veel alcohol d’r in. Zegt die barman: “Meneer, moet u even doorlopen naar het terras. Daar zit uw vrouw”.
Een jonge vrouw komt bij haar dokter met klachten over pijn. "Waar doet het zeer?" vraagt de dokter. "Het doet overal zeer, u moet me helpen", antwoordt de vrouw. "Wat bedoelt u met overal?" vraagt de dokter, "wees eens een beetje specifieker." De vrouw wijst met haar wijsvinger naar haar rechterknie en gilt: "Auw, dat doet zeer." Daarna raakt ze haar linkerwang aan en gilt: "Ahh! Dat doet ook zeer." Daarna raakt ze haar rechter elleboog aan, "Oooh, zelfs DAT doet pijn", huilt ze. De dokter controleert haar gedurende een tijdje bedachtzaam en vertelt haar daarna de diagnose, "U hebt een gebroken vinger."
Er komt een man die niet kan praten bij de dokter. Hij geeft de dokter een briefje en waarop staat: "Ik kan niet praten." "Okee", zegt de dokter, "leg je hand maar op tafel." De man legt zijn hand op tafel en de dokter slaat er keihard met een hamer op. "Aaaaaaawh," roept de man. "Goed zo," zegt de dokter, "kom morgen maar terug, dan oefenen we de b."
Een knappe man, 'n soort Adonis, loopt te winkelen met zijn vrouw. Deze vrouw heeft niet geboft met haar uiterlijk. Om het vriendelijk te zeggen, ze is oerlelijk. Op een bepaald moment komt de Adonis een vriend van vroeger tegen die vraagt hoe het met hem gaat. Hij maakt kennis met de minder fraaie vrouw die even later een winkel in loopt. Hij zegt tegen zijn knappe vroegere vriend: "Hoe ben jij je vrouw tegengekomen?" "De Adonis glimlacht en zegt: ""Je vindt haar zeker niet zo bij mij passen?" "Inderdaad", zegt de vriend diplomatiek. "Ach", zegt de Adonis, "ze is gewoon goed voor haar werk". De vriend probeert begripvol over te komen en zegt: "Dat is fijn, maar wat doet ze dan voor werk?" "Nou, ze werkt in een spookhuis!"
Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal. Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazarne voorbij komt en dan ssstapik naar binnen."
Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zegt de chef tegen een luie arbeider. "Dat weet ik wel," luidt het antwoord, "maar ik wil niet de eerste zijn."
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
"
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
