Een man loopt een bar in, gaat zitten en bestelt 3 whisky's. Hij drinkt de glazen leeg, betaalt de drankjes en gaat weer weg. Dit ritueel gaat zo enkele weken door. De barman is nieuwsgierig geworden en vraag op een dag waarom de man elke dag drie glazen whisky bestelt. De man antwoordt: "Ik ging vroeger altijd met mijn twee broers een glaasje whisky drinken. Mijn broers zijn inmiddels overleden, maar ik wil de traditie voort zetten." De barman vindt dit een mooi gebaar en begroet de man bij zijn volgende bezoeken zeer vriendelijk. Twee weken na hun gesprek, komt de man binnen en bestelt twee whisky. Verbaasd vraagt de barman waarom hij twee whisky wil in plaats van drie. Waarop de man antwoord: "Ik ben gestopt met drinken!"
Een man heeft al een hele tijd last van winderigheid, zowel wat betreft lawaai als geur. Hij gaat naar de cinema een oorlogsfilm zien en is in zijn nopjes, dat hij daar met al dat schieten en ontploffingen rustig zijn gang kan gaan Tot iemand achter hem op zijn schouder tikt en zegt: "Meneer, ik denk dat ze bij het vorige bombardement uw septische put hebben geraakt. "
"Suiker voor mijn koffie, kelner" "Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven." "Ja, maar die zijn gesmolten!"
Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift: 'Zeg het met bloemen!' "Ach", denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw." Dus hij gaat naar binnen en vraagt om één roos in te pakken. "Eéntje maar?" vraagt de bloemiste verwonderd. "Ja", antwoordt hij, "ik ben een man van weinig woorden."
Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen", Waarop de verkoopster zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"
Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf. "Wat mooie vrouwen staan daar in." "Ja dat zijn echte prachtige vrouwen." "Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?" "Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een." Drie weken laten zien ze elkaar. "En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?" "Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."
Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3,5 euro" Klant: "Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu het wachtwoord van de wifi?" Barman: “gemoeteersteendrankjekopen” zonder spaties, allemaal kleine letters".
Drie jongemannen zijn aan het drinken in een café, wanneer plots een dronken man binnenkomt, eerst bijna omvalt maar zich uiteindelijk rechthoudend aan de kant van een tafel. Hij wijst met zijn vinger naar de middelste van de drie en roept: "Jouw moeder geeft de beste sex in de hele stad!" Iedereen verwacht natuurlijk een kleine schermutseling of zelfs een gevecht, maar de jongeman negeert hem, en dus loopt de dronken man verder en zijgt neer aan het einde van de bar. Even later kruipt hij terug recht, loopt terug naar de jongeman en roept: "Ik heb juist uw moeder gepakt, en het was ge-wel-dig!". Opnieuw negeert de jongeman de zatlap en dus waggelt deze laatste terug naar de toog. Tien minuten later komt de zatlap teruggestrompeld naar de jongeman en zegt: "Uw moeder vond het geweldig!" Uiteindelijk reageert de jongeman: 'Ga naar huis, pa, je bent straalbezopen!'
Fred zegt tegen Arie: "Als ik ga vissen neem ik altijd mijn vriendin mee" Zegt Arie: "Ach ja, zo heeft iedereen zijn eigen methode. Ik vis het liefst met regenwormen"
Na een dagje vissen gaan twee sportvissers nog even een afzakkertje halen in het dichtstbijzijnde café. De één besteld een pilsje en de ander een colaatje. Goh zegt de eerste, drink je niet meer. Nee zegt de ander, ik was laatst bij de dokter en die vertelde me dat whisky met ijsblokjes slecht is voor het hart, wodka met ijsblokjes slecht voor de nieren, rum met ijsblokjes slecht voor de lever en gin met ijsblokjes slecht voor de hersenen. Goh, zegt de ander, ik wist niet dat ijsblokjes zo slecht zijn voor de gezondheid.
Goeie morgen maatjes, goed uitgewaait maar veilig thuis gekomen en de vissen moesten van de harde wind ook niet veel weten,maar het heeft ook zijn charmes,
Vandaag en morgen heb ik geen tijd voor blogbezoekjes, ik moet mij voorbereiden voor morgen want dan is het visdag en ze geven heel slecht weer, dus gaan we ons winterpak maar boven halen, met die strakke wind kunnen we onze paraplu niet zetten en die heeft een doorsnede van 2,5 meter en daar speelt de wind graag onder en dan hebben we stukken en die zijn nogal duur,dus het zal leutig worden,tot dan,
Jantje en de Juf: De juf vraagt: "Wie is er dom?" Jantje staat op. De juf vraagt: "Waarom sta je op?" Jantje antwoordt: "Omdat u anders de enige bent!"
De Kater: Waarom is een kater zo lui? Omdat hij de hele dag aan de leiding ligt.
Jantje en de Tandarts: Jantje komt van de tandarts. Zijn moeder vraagt: "Doet je kies nog pijn?" Jantje antwoordt: "Ik weet het niet, de tandarts heeft hem gehouden". µ
Het Kaartje: Twee vrienden spelen een potje kaarten. Zegt de ene: "Ik ga je eruit kaarten!" Zegt de ander: "Dat kan niet, ik heb geen auto!"
De Koe en de Brievenbus: Jantje vraagt aan Piet: "Weet je het verschil tussen een koe en een brievenbus?" Piet: "Nee." Jantje: "Dan moet je geen postbode worden..."
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
