Jansen kan niet slapen, omdat ze bij de buren een feestje hebben. Urenlang staat hij tevergeefs op de muur te bonken. De volgende middag komt hij de buurman tegen. Zeg, heb je me vannacht niet op de muur horen bonken? Ja, maar dat geeft niet hoor. We hadden toch een feestje
Om half vier 's nachts ging de telefoon bij Frits. Moeizaam kwam hij uit bed en vond op de tast de telefoon. "Spreek ik met meneer Van Rensburg?" vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn. "Ja, inderdaad," mompelde Frits. "Met Smit van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddelijk ophouden." De volgende nacht om drie uur ging de telefoon bij Smit. "Hallo?" mompelde hij slaperig. "Meneer Smit, met Van Rensburg van de overkant." "Om drie uur 's nachts? Bent u gek geworden?" "Meneer Smit, ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb.
Een alleenwonende man verloor zijn huissleutel. Hij belde zijn ouders die in een klein dorpje in het hoge noorden woonden; zij zouden de reservesleutel opsturen. De man trok zo lang bij een vriend in. De volgende dag liep hij de postbode tegemoet, maar deze had niets bij zich. De man mopperde: Ach ja, de post in dat boerengat werkt natuurlijk niet zo vlug, en ging weer voor een nacht naar zijn vriend. De volgende morgen reed hij weer naar zijn huis om de post op te vangen, maar was net iets te laat. De postbode kwam net de tuin uit en zei: Ik heb de brief in de bus gegooid hoor!
Een Nederlander tankt in Antwerpen bij een benzinestation. Hij gaat binnen betalen, loopt naar buiten en komt onmiddellijk daarna in paniek weer binnen: "Nou heb ik mijn karretje gesloten en de sleutels erop laten steken". "Geen paniek", zegt de man achter het loket, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u propt het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open". De Hollander is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een andere klant binnen: "Gezien wat er bij pomp 3 aan het gebeuren is? Daar staat een Hollander, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen! "Dat maken wij hier regelmatig mee", zegt de man van het benzinestation. "Ja, akkoord" antwoordt de klant, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!"
Een man heeft eindelijk iets gewonnen met bingo: een fles whisky. Hij is dolblij, hij stopt de fles in zijn jaszak en gaat naar huis. Vlak bij zijn huis struikelt hij over een uitstekende steen en als hij overeind krabbelt, voelt-ie iets nats langs zijn been lopen. Hij jammert: "O heer, lieve lieve lieve heer ... laat het asteblief bloed zijn ...
" Een man die alleen in een herberg zit, kijkt verheugd op wanneer een tweede klant klant binnenkomt en zegt tot deze: "Drink een pintje op mijn kosten" Waarop de tweede klant zegt: "Nee, dank u, eens gedaan, nooit meer..." "Een kaartje leggen dan?" "Neen, heb ik 1 keer gedaan, heb me verveeld, nee nooit meer." "Zin in een partijtje biljart dan?" "Neen, 1 keer gedaan, geen tweede keer..., maar als u wat wacht, mijn zoon komt dadelijk, misschien speelt die wel mee." "Uw enige zoon zeker?"
Ik ben nu aan kijken op mijn tablet en dat gaat maar op mijn pc kan ik mij niet in loggen wat ik ook doe en aanvraag aan seniorennet, het lukt niet??????? En op dit kleine ding kan ik niet werken, in afwachting van een kenner die het kan oplossen moet ik nu wachten, sorry vrienden tot later.
Er komen twee mannen in de woestijn elkaar tegen. De ene draagt een telefooncel op zijn rug, de ander een telefoonpaal. Vraagt de een: "Waarom draag hij een telefooncel op je rug?" Zegt de ander: "Als er dan leeuwen komen, ga ik in de telefooncel staan, dan ben ik veilig. Maar waarom draag jij een telefoonpaal op je rug?" Zegt de man: "Als er dan leeuwen komen, gooi ik 'm weg: dan kan ik harder lopen."
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting. Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat." Journalist: "Oh? En dan?" Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken." Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in." Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
