Ik ben Rooske, en gebruik soms ook wel de schuilnaam dukje.
Ik ben een vrouw en woon in Lanaken (Belgie) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 29/10/1948 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: powerpoints maken, voetbal, alles wat met computer te maken heeft wandelen en fietsen behoren ook tot mijn hobby's en ben ook graag bezig met bakken van taart en brood..
ik hou heel veel van dieren vooral van mijn hond Jessie. ik woon samen met mijn vriendin.
Beoordeel dit blog
Zoeken in blog
Schorpioen.
Vechten doe je fel. Wonden hechten snel. Littekens vergeten niet. Vergeven doe je in de tijd, dat je gevoel voor vrienden rijpt. "Houden van" is met je ziel en zaligheid. Je compliceert met trots je moeilijke gevoel. Reageert boos op luchtig spel. Vaak begrijpen ze je wel.
Tegenslag maakt je sterker . Maar het duurt lang voor dat je dat ziet Van een afstand kun je dat bepalen Maar er middenin zie je dat niet Wijsheid zit in je ervaring Die het leven je geeft En pas op het einde van de lange weg Na veel beslissingen te hebben genomen Komt pas het besef Het besef dat het een doel heeft gehad Dat het je kracht en wijsheid gaf Leven door te leren en te leren door te leven Nooit weten wat erop je pad komt Wijsheid kun je zeggen Als ik dat geweten had......... Voorspoed of tegenslag Tegenslag maakt je sterker Maakt voorspoed je dan zwak? Of zou het zijn Dat voorspoed je kwetsbaar maakt Bang voor alles wat er komt Dat het nu te mooi is om waar te zijn Weet dan, al is het leven niet gemakkelijk Achter de wolken schijnt de zon"
Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands
Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een
tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal". "Nee," zegt de ander. "We hangen
hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt ie in Belgie en zijn wij er vanaf." Zo
gezegd zo gedaan.
Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten
duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de een tegen de
ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar 'angt ie alweer!"
Aaron onze kleinzoon geboren op 28/07/2000 voetballertje bij de duiveltjes van Lanaken VV
12-11-2007
mupke
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen. "Weet ge", zegt hij," nu heb ik mijne waage gesloten en de sleutels erop laten steken". "Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker" "U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open". De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Antwerpenaar binnen. "Dees kaan na ni" zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze. D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!" "En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!". "Jaa", zegt de Antwerpenaar,"moar toch ni dat de vraa in de auto zit en roept: Bieeetje naar linnnnks, bieeeetje naar rechts!!!
Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts. Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ? Pepe: Prachtig, meneer den dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18,ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is !! Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patient van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer.Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer. Hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde ? Pepe: Neen ! Dokter: De beer viel voor zijn neus dood neer. Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben ! Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...
Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal. Zegt de prins : "schrijf nu niet onder die foto : Filip met de varkens, of zo." Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat: Prins Filip, derde van links.
Twee Nederlandse dames van 80 jaar (Emma en Truus) zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in die auto. Op zich niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.Na twee maanden vond de overbuur het welletjes en wilde het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Emma en Truus afgestapt toen zij weer in hun auto zaten."Goede morgen Emma en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden."Met wat verhoogd stemmetje antwoordde Truus: "Nou ja, het zit zo;Wij hebben heel vaak gehoord dat, als je een 2de hands auto koopt, dat je genaaid wordt.Nou en daar wachten wij nu op!"
Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.
Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven. Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan:'Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!' Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat. Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik. Zeg, ', begint ze, 'vindt ge da ni een klein beetje te klein?' 'Te klein?', vraagt de alien. Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.
'Kan hij ook nog een beetje dikker?', vraagt ze vervolgens. 'Natuurlijk', antwoordt de alien, en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven. Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel. 'Wat is er aan de hand?', vraagt ze.
'Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien...
Kies één getal uit bovenstaande reeks en onthou het, klik dan op "Meer lezen"
Koos je het getal 3 ?? Natuurlijk kiest niet iedereen 3. Maar de meeste mensen wel. Geloof je me niet? Oké dan niet..maar had je toevallig 3 gekozen, kan ik je vertellen waarom...
De verklaring ligt hem in het feit, dat het cijfer 3 meer rondingen in zich heeft dan de andere letters en dus aantrekkelijker voor het oog. Dus koos je 3, nu weet je waarom....test dit bij je vrienden....
mupke
Een kleine buschauffeur rijdt zoals gebruikelijk z’n ronde. Bij de halte Bijlmer staat een enorme neger te wachten. De chauffeur stopt. De neger stapt in. De neger zegt tegen de chauffeur met een grote grijns: "Big Papa hoeft lekker niet te betalen." De chauffeur kijkt naar de omvang van de biceps van Big Papa en slikt. Big Papa loopt door. De volgende dag heeft de chauffeur weer dienst op dezelfde route en ja hoor Big Papa staat weer te wachten. Bij het instappen zegt de enorme neger: "Big Papa hoeft lekker weer niet te betalen." Het slemiele buschauffeurtje durft niets te zeggen. Dit gaat een week zo door. Dit zit de buschauffeur niet lekker, en hij vraagt Joop mee. Joop weegt minimaal honderdvijftig kilo en heeft vuisten waarbij elke uitsmijter zichzelf een watje voelt. Bij de Bijlmer aangekomen komt Big Papa weer lachend binnen. En hij zegt weer: "Big pappa hoeft lekker weer niet te betalen." Nu staat Joop op en vraagt grijnzend: "En waarom hoeft Big Papa lekker weer niet te betalen?" Big Papa antwoordt met: "Big Papa heeft een maandabonnement!"
Twee politiemannen zien een wagen van links naar rechts over de weg slingeren en houden hem tegen. De alcoholwalm komt hen direct tegemoet, en ze besluiten de man dan maar op de rooster te leggen.
"Meneer heeft u gedronken?"
"Ah ja, het zal wel zijn. Ik ben na mijn werk op café met mijn maten een paar Duvels gaan drinken. Toen kwamen ze daar af met een happy-hour ding of zoiets met van die supergoeie margerita's voor een spotprijsken, maar tegen de vijfde, of was het nu de zesde? Enfin, ik had dan beloofd van mijne maat thuis af te zetten en ik moest natuurlijk nog ies mee naar binnen voor wa pinten te pakken. En daarna ben ik onderweg nog gestopt in de nachtwinkel voor een fles..." De man haalt een fles whisky uit zijn binnenzak waar met moeite nog de helft inzit.
"Meneer, ik denk dat u toch eens zal moeten blazen!"
,,,
