Kerstgevoel

Het kerstgevoel is in aantocht.
de tranen zijn er weer.
Een heerlijke tijd
maar het opent oud zeer.
Nu word het anders
want jij bent bij mij.
Jij geeft me het terug
het gevoel van samen.wij.
Samen naar het nieuwe jaar
zonder verdriet en pijn.
Met nog een beetje oud zeer
maar ik weet..
jij zal er voor me zijn.!!!

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 ,1200 enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar  met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer.'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt zede uiers in, en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven
heeft,'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeambte?'wat is er dan zo apart aan die koe?' 'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in, en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit   Sint Truiden?' vraagt de douanebeambte..
'Ja' zegt de boer, 'hoe weet GIJ dat??!!'
'Wel' zegt de douanebeambte, 'daar komt mijn vrouw ook vandaan...'

Op de laatste dagen vóór Kerstmis, haastte ik me nog naar de stad om cadeaus te kopen waar ik nog niet in geslaagd was.

Terwijl ik aan het kijken was op speelgoed afdeling, merkte ik een kleine jongen op van ongeveer 5 jaar.

Hij hield een pop tegen zijn borst gedrukt streelde haar en keek heel droevig. De kleine jongen draaide zich om en vroeg aan de oude vrouw naast hem:'Oma, weet u zeker dat ik niet genoeg geld heb?' De oude dame antwoordde:'Ik weet zeker dat je niet genoeg geld hebt om deze pop te kopen mijn beste kind.'

Toen vroeg zij hem om hier 5 minuten te blijven staan terwijl zij even rond ging kijken. De kleine jongen hield de pop nog steeds in zijn handen en snikte. Toen ik naar hem toe liep en hem vroeg voor wie hij die pop wilde kopen,vertelde hij snikkend:’het is de pop die mijn zus zo graag wilde hebben voor kerstmis, Ze was zo zeker dat de Kerstman ze aan haar zou geven’. Ik antwoordde hem dat de Kerstman hem misschien wel zou brengen. Maar hij antwoordde droevig: 'de Kerstman kan hem niet aan haar geven waar zij nu is. Ik moet de pop aan mijn moeder geven zodat zij hem aan haar kan geven wanneer zij daarheen gaat.'

Zijn ogen waren zo droevig terwijl hij dit zei:'Mijn zus is naar God toe gegaan en papa zegt dat mama ook spoedig naar God zal gaan. Dus ik dacht dan kan zij de pop aan mijn zus geven. '

Dan toonde hij me een zeer aardige foto van hem waar hij aan het lachen was. Hij zei: 'ik wil ook dat ze deze foto meeneemt zodat ze mij niet vergeet.' Ontdaan van dit verhaal keek ik snel in mijn portemonnee en gaf de jongen wat geld. Ik gaf hem nog wat extra geld omdat hij eigenlijk ook nog een witte roos bij haar wilde leggen.

Toen ik thuis kwam herinnerde ik me een lokaal krantenartikel van 2 dagen geleden,wat melding maakte over een dronken chauffeur in een vrachtwagen die een auto raakte waar een jonge vrouw en een klein meisje in zaten.

Het kleine meisje stierf gelijk, en de moeder werd in kritieke toestand naar het ziekenhuis gebracht en was in coma. Was dit de familie van die kleine jongen?

Twee dagen na deze ontmoeting met de kleine jongen, las ik in de krant dat de jonge vrouw ook was overleden. Ik kon het niet laten en ging een bos witte rozen kopen, en ging naar het mortuarium waar het lichaam van de jonge vrouw was opgebaard.

Zij lag daar, in haar doodskist, hield een mooie witte roos vast. Ook lag er een foto van de kleine jongen en de pop op haar borst.

Antwerps rijexamen

 Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt de een : "k Zen zjust wer men raaiexoam gon doen." 

"Allee", vraagt de ander : "en, oe was 't ?"

"Nie goe, zenne", zei ze, "wer geboasd!"

Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt." 

"Ai", zei de ander, "en verkierd geteld, of wa?"

De nieuwe pastoor

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

 Beste Pastoor,

Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als " J.C. and the Gang";
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet  El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop

Twee Nederlandse dames van 80 jaar (Emma en Truus) zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in die auto. Op zich niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.Na twee maanden vond de overbuur het welletjes en wilde het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Emma en Truus afgestapt toen zij weer in hun auto zaten."Goede morgen Emma en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden."Met wat verhoogd stemmetje antwoordde Truus: "Nou ja, het zit zo;Wij hebben heel vaak gehoord dat, als je een 2de hands auto koopt, dat je genaaid wordt.Nou en daar wachten wij nu op!"