Djana je had Ataxie en vandaar vast deze vereeuwiging

r 

DIABLOKE  aug.2021*

dag grote maat wat zul je gemist worden helaas ben je overleden aan een 2e Tia

Dag lieve Danger*

5 dagen  na Diablo hebben we jou moeten laten inslapen helaas wat een klap was het

voor mij ook.  Dag lief Dinneke maar ook  Ons Pap* en ons Mam* Missen doen we je elke dag

Jullie hebben een ere plekje met Dit op mijn blog

Ook zullen Opa en Oma bij jullie zijn en mijn Dotje*

.

Man: Mevrouw, zou u die hond even willen aaien?

Vrouw: Ach, natuurlijk...

U bent vast erg trots op deze mooie hond ?

Man: Neen, dat is mijn niet. 

Ik wil alleen even weten of hij bijt...

Een militair officier kreeg 3 dagen verlof om te gaan genietenmet zijn pasgetrouwde vrouw.

Hij kwam thuis en realiseerde zich dat zijn vrouw in haar maandelijkse periode zat!

Hij moest een sos-bericht sturen naar het hoofdkantoor met het verzoek om verlenging van zijn verlofdagen.

Hij heeft zijn boodschap voorbereid in een gebruikelijke militair gecodeerde taal....

Hij schreef: ~Soldaat: Omega een,..

Dit is omega 12.

Gevaar vanuit het veld.

Rood vooraan.

Verlof extensie gevraagd.

Hoor je me . Rood voor... Passage niet veilig, verlof verlengen?

Het hoofdkantoor antwoordde: Dit is omega one , we horen je luid en duidelijk.

Het gevaar is minimaal.

Aanvallen van achteren en meteen verdergaan.

Verlofverlenging geweigerd

.

Een vrouw stuurt een sms'je naar haar man: Schat zou je een stokbrood willen meebrengen als je klaar bent met werken? En trouwens, je vriendin Marietje groet jou.

De man reageert meteen: wie is Marietje ?

De vrouw antwoordt: oh, niemand, maar ik wou er zeker van zijn dat je mijn berichtje had gelezen.

De man: oh, maar ik ben nu bij haar, ik dacht dat je ons gezien had.

De vrouw: Wat ?!! Waar ben je 

Man: Vlak bij de bakker,  Vrouw: Blijf daar wachten, ik kom er meteen aan.

5 minuten later stuurt de vrouw opnieuw een

 Ik ben bij de bakker, waar ben jij?

De man : op mijn werk, maar nu je toch bij de bakker bent kan je dan ook meteen een brood meebrengen?

.

.

.

.

Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten.

Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.

Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?

Vooruit dan maar, zegt de man.

Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan

Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.

Vooruit dan maar.

Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd om naar huis te gaan.

De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: Heb je geen zin om mij een beurt te geven ? Vooruit dan maar.

Zo gezegd zo gedaan.

Inmiddels is het al half 1 geworden.

Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer,zegt de man, maar ik heb nog één vraag:

 De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.

Het huis van de man is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.

En waar ben jij geweest ! schreeuwt ze tegen de man.

Nou, ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes gedronken en toen heb ik haar een beurt gegeven.

Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt: Nee, vuile leugenaar.

Jij bent naar de geweest !

.

Ik heb een nieuwe overbuurvrouw, Samantha: een ontzettend mooie vrouw w met alles erop en eraan, maar ze is vooral blond.

Vorige week kwam ze thuis met een tweedehandsauto, parkeerde hem voor haar deur, maar bleef zitten.

En als het donker werd, stapte ze uit en ging slapen.

Toen de volgende dag haar deur weer openging, ze in haar auto stapte, maar niet wegreed. Zelfs de motor werd niet gestart.

Hmmm dat is vreemd', dacht ik bij mezelf en werd steeds nieusgieriger.

Maar dit tafereel ging zo de hele week door: in de auto zitten, niet wegrijden en 's avonds de auto uit en gaan slapen.

Gisteren wilde ik daar toch eens het fijne van weten en aangezien Tim zei mam niet doen .....  dus trok haar portier open en zeg:Goh buuf...wat is dat nou toch met jou, want waarom rij je niet weg?   

Ze lachtte me toe en zei:Jij denkt zeker dat ik dom ben omdat ik blond ben, hè ? Heb vorige week deze tweedehandsauto gekocht en nu zeggen ze dat je altijd genaaid wordt als je een tweedehandsje koopt.

Nou, en daar wacht ik dus op !

.

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen.

Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: , zal ik jou eens iets vertellen?

Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen.

Ze waren allebei naakt.

De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en...

Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: ... geen woord meer !

Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt.

Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: Smerige vuilak!

Bij jou blijf ik niet!

Waarom niet?, vraagt de man verbaasd.

Nou Bobbie, vertel het maar.

Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen.

Ze waren allebei naakt.

De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

.

Ik weet nog toen ik een jaar of 19 was dat ik alle uitzendbureaus afliep op zoek naar een baan.

Uiteindelijk had R een baantje.

De gorilla van Ouwehands Dierenpark was ziek en ik moest dan een gorilla-pak aantrekken en stilletjes in het verblijf zitten en...het betaalde goed !!

De mensen dachten dat ze naar een echte gorilla stonden te kijken.

Totdat iedereen plots in rep en roer was en allemaal angstig naar links keken.

Was er verdorie een l losgebroken en zat nu in mijn verblijf en begon steeds dichterbij te sluipen !!

Nooit zo bang geweest, iedereen was aan 't panieken en gillen en ik bleef zo stil mogelijk zitten, sterker nog, ik verstijfde !

Hij was nu maar een meter van mij vandaan, kwam nog dichterbij, hij trok zijn bek open en ik had het niet meer !

Hoor ik plots in mijn oor; He psst, ben jij ook van Randstad.

Ik heb een nieuwe muggenval gemaakt.

Werkt als volgt: De mug eet van het witte spul, denkt dat het suiker is.

Maar het is zout.

Ze krijgt dorst, drinkt uit de dop van het water, maar het is rum.

De mug wordt dronken, struikelt over de stok en bonkt met haar

kop op de steen.

MorsDood.