Leef zoveel mogelijk !
Lach elke dag !
Hou van de liefde !
Wacht niet op een
bijzonder moment !
Maakt altijd er een super
moment van ! .
Lees eerst aan
de rechterkant !!
daar is rechts
→→↝↝↝↝
' k heb het schijt er aan ,gemaakt voor een mooie lach
genoeg is genoeg de Gal-spuwer
21-06-2015
lach maar jullie beurt komt ook nog
Twee tachtigers Louis en Simon
zitten op een
bank in het park
Zegt Louis opeens: K'hem zin in
een cremmeke!
Simon: " ‘k Z al ze gaan halen,
wat wilde van smaak?" -"2 Bollen chocolat en gij?" - "Voor mij twee vanille … "
Antwoordt Louis :
" Ge zou het beter opschrijven,
want ge gaat dat zeker vergeten!" -"Maar nee: de ijskar staat hier
vlak voor ons"! -"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten,
zeg ik u!" -"Nee, nee ik ga just niks vergeten!"
Simon staat grommelend recht :
"Twee chocolat, twee vanille... twee ch…"
Na een lang kwartier komt Simon terug met
twee braadworsten en twee pakjes frit !!! Zegt Louis "En waar is de mosterd ? " "Gedoeme, vergeten !" "Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"
21-06-2015 om 11:49
geschreven door Leo
19-06-2015
Het Belgisch belastingssysteem
Het Belgisch belastingssysteem Het principe van de belastingen kan heel simpel uitgelegd worden. Stel u voor dat 10 vrienden alle dagen samen enkele biertjes gaan drinken.
De rekening bedraagt iedere dag 100€. Dat maakt normaal 10€ per persoon.
Maar onze vrienden bepalen dat de factuur zal betaald worden volgens een
verdeelsleutel van de belastingen. Dit geeft volgende verdeling : De eerste 4 (de armste) betalen niets. De 5de betaalt 1€ De 6de betaalt 3€ De 7de betaalt 7€ De 8ste betaalt 12€ De 9de betaalt 18€ De 10de betaalt 59€ De tien mannen treffen mekaar iedere dag om enkele pintjes te drinken,
en zijn heel tevreden met de oplossing. Tot de uitbater op een dag beslist van aan het groepje een getrouwheidspremie te geven:
“Gezien jullie heel goede klanten zijn, geef ik vanaf vandaag een afslag van 20€ per dag.
Ik zal dus nog enkel 80€ per dag aanrekenen” De groep beslist van de 80€ verder volgens dezelfde norm te blijven verdelen. De eerste
4 betalen nog altijd niets. De 6 anderen (de betalende klanten) wilden in eerste instantie de 20€ in 6 delen waardoor
iedereen 3,33€ minder zou moeten betalen. Maar als ze dat deden zou de 5de man moeten betaald worden om mee te drinken. De uitbater stelde voor dat het beter zou zijn elk van de 6 een procentueel verminderende
afslag te geven. Hij maakte volgende berekening: De 5de man moet niets meer betalen. (Een arme meer) De 6de betaalt 2€ ipv 3€ (33% vermindering) De 7de betaalt 5€ ipv 7€ (28% vermindering) De 8ste betaalt 9€ ipv 12€ (25% vermindering) De 9de betaalt 14€ ipv 18€ (22% vermindering) De 10de betaalt 50€ ipv 59€ (16% vermindering) Hiermee moest toch iedereen tevreden zijn, dacht hij. De eerste 4 bleven gratis drinken.
Er kwam zelfs een gratis drinker bij. De vijf anderen betaalden minder dan vroeger, dus ...
wie kon er nog iets tegen inbrengen? Maar eenmaal buiten, begon elk van hun zijn toestand te bekijken. “Niet serieus, ik krijg slechts 1€ van de afslag” begint de 5de . Daarop de 6de : “En ik krijg ook slechts 1€ van de 20€ afslag, terwijl de 10de er 9€ van krijgt” “Het is waar “ zegt de 7de “waarom moet hij 9€ krijgen, terwijl ik slechts 2€ krijg. De rijkste
krijgt het grootste deel van de afslag.” “Eén minuutje voor Brussel” roept de 1ste “wij 4 hebben helemaal niets gekregen.
Dit systeem buit de armen uit.” De 9 mannen omringen de 10de en beginnen hem uit te maken. De volgende avond is de 10de man niet aanwezig. De 9 andere nemen plaats en drinken hun biertje zoals altijd, tot op het moment dat er moet
betaald worden: dan ontdekken ze iets heel interessant. Ze hebben niet genoeg geld om te betalen, zelfs niet om de helft af te dokken. Dit, beste vrienden, is de gekende opmerking die velen maken over ons belastingssysteem:
De rijksten hebben het meeste profijt bij een lastenverlaging. Belast ze nog meer, beschuldig hen van rijk te zijn en ze zullen zich niet meer vertonen.
Ze gaan een pint gaan drinken in het buitenland. Voor diegene die het begrepen hebben: geen verdere uitleg nodig. Voor diegene die het nog niet begrepen hebben: geen verdere uitleg mogelijk.
19-06-2015 om 20:10
geschreven door Leo
16-06-2015
tja zeer geliefd zal ze niet zijn
Laurette Onkelinx is onderweg met haar chauffeur.
Zoals gewoonlijk moet hij veel te snel rijden,en
gebeurd wat moest gebeuren,net op die moment
steekt een oude koe de straat over. Nog maar net
bijgekomen van de klap ,zegt Laurette tegen haar
chauffeur: “Ga naar die boerderij en ga u
verontschuldigen bij die boer omdat je zijn koe hebt doodgereden”. Een uur later en na 50 telefoontjes van
Laurette, komt de chauffeur goed aangeschoten , half aangekleed aangewaggeld, een fles champagne in zijn
hand, zijn haar overhoop met een rood aangelopen
gezicht. Geïrriteerd vraagt zij:” Mais enfin, wat is er
gebeurd” ??? Beu, stamelt de man, ik mij geëxcuseerd
bij de boer, die heeft mij een paar flessen uit zijn kelder gegeven, zijn vrouw heeft mij ondertussen en lekker
snack klaargemaakt, en hun twee dochters hebben mij
daarna elke hoek van de slaapkamer laten zien. Het was geweldig. Laurette, gechoqueerd zegt :
"dat is toch onmogelijk, wat heb je dan gezegd". "
Gewoon, dat ik de chauffeur van Laurette Onkelinx ben,
en dat ik die oude koei heb doodgereden".
16-06-2015 om 11:30
geschreven door Leo
Delen alles,echt alles
Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: één hamburger met frietjes en een drankje. Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw. Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.
Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet.
Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden
zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar
zitten te fluisteren. Klaarblijkelijk denken zij:”Dat arme oude stel kan zich
slechts een maaltijd voor hen beiden permitteren.” Toen de man aan zijn
frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd
aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen.
De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles
te delen. Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine
oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken
en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen
Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een
maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:”Nee dank u, we zijn
er aan gewend om alles te delen.” Toen de oude man gereed was en zijn
mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude
dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg:”Waarop zit u dan te wachten?
” Zij antwoorde: “zijn tanden!”
16-06-2015 om 11:24
geschreven door Leo
en maar waaien
Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de seks.
De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen
wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag
zegt ze hem : 'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke
droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat
er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier
voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.
Dus besluit het koppel om hun droom te concretiseren.
In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van
een neger, ze stellen hem tegen betaling hun plan voor
en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij van bil
gaan.
Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de
waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog
steeds niet klaar.
Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen
met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt
haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast
met de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd
later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt
een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds
verrukt met de waaier tekeer gaat.
Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn
kleerkast, gaat naar de neger en zegt :
'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren?
16-06-2015 om 09:48
geschreven door Leo
dit is de beste contactadvertentie
Ze verscheen in America
In het "Atlanta Journal "
Zwarte alleenstaande zij zoekt mannelijk gezelschap,
ethnische afkomst niet belangrijk.
Ik ben een net meisje ,die ervan HOUDT te spelen.
Ik hou van lange wandelingen in het bos,met jou in
je Pickup rijden,jagen,kamperen en vissen,in behagelijke
winternachten voor de open haard liggen.
Kaarslicht brengt me ertoe uit je hand te eten.
Ik zal aan de deur staan,als je van het werk thuis komt
en alleen dat dragen wat de natuur me heeft meegeven.
Bel (404)875-6420
en vraag naar Daisy.
Ik wacht op jou !
MANNEN LEES VERDER VOOR JE GAAT BELLEN !
Meer dan 15000 mannen belden op en stelden vast
dat ze met het dierenasiel in Atlanta spraken
Dit is Daisy
16-06-2015 om 00:00
geschreven door Leo
Blondjes zie jullie zo graag...;
Stefan en zijn blonde vrouw Anette luisterd tijdens het
ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer
zeggen ;
Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
"Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met
de oneven nummers,dan kunnen de sneeuwruimers er
ongestoord langs rijden ".
Anette gaat naar buiten en zet haar auto op de aangeven
plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt
de nieuwslezer op de radio
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren
met de even nummers zodat de sneeuwploeg er
ongestoord door kan?"
Anette gaat naar buiten en plaatst haar auto weer
op de aangegeven plaats.
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt
zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw.
Wilt u uw auto ...
Op dat moment valt de stroom
uit..........
Anette is in alle staten en met een bezorgd gezicht
vraagt ze aan haar man Stefan:
"Schat, nu weet ik niet wat ik moet doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto
parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord
door kan???"
Stefan met de liefde en begrip in zijn stem, zoals
alle mannen hebben die met een blonde vrouw
getrouwd zijn, antwoordt :
"Schat,waarom laat je hem deze keer niet gewoon
in de garage staan??? "
VIDEO
16-06-2015 om 00:00
geschreven door Leo
03-06-2015
twee vrouwen
Twee buurvrouwen gingen samen eens
een nachtje uit en de cocktails vloeiden vlot naar binnen.
Toen ze arm in arm naar huis waggelden, moesten ze ineens plassen.
Ze waren net in de buurt van het kerkhof en hurkten dus
maar achter een grafsteen, maar daar hing natuurlijk geen wc-papier.
De eerste vrouw deed dus maar haar slipje uit, veegde zich ermee proper en gooide het weg. Haar vriendin echter, greep een lint van een rouwkrans en gebruikte die. Daarna trokken ze weer verder naar huis. De volgende morgen ging de man van de eerste vrouw een babbeltje slaan met zijn buur: ?
Het lijkt mij veiliger dat onze vrouwen niet meer uitgaan zonder ons, de mijne is vannacht thuis gekomen zonder slipje!? ?
Dat is nog niet erg,? antwoordde de buurman, ?
Die van mij had een kaartje tussen haar billen hangen
waarop stond:
Van het ganse brandweerkorps,
we zullen je nooit vergeten
03-06-2015 om 10:20
geschreven door Leo
hoe verwelkom je uw moeder
Is misschien hoe maak ik ons moeder nog is blij
VIDEO
03-06-2015 om 09:29
geschreven door Leo
Gezegende vader
Een jongeman mag in het huis
van zijn vriendin, die nog thuis woont,
blijven slapen. De vader is streng katholiek,
en wil niet dat het koppeltje samen slaapt.
Om zeker te zijn moet de jongeman bovenaan
in een dubbelbed gaan slapen; de vader houdt
de wacht in het onderste bed.
De jongeman wacht geduldig tot wanneer hij
ziet dat de vader slaapt en fluistert dan :
"Sinaasappeltje! Sinaasappeltje
" Waarop zijn vriendin zachtjes de kamer
binnenkomt en naast haar vriend gaat liggen.
Algauw beginnen ze te vrijen zonder veel lawaai
te maken.
Beiden denken dat de vader niks gehoord
heeft en gaan apart slapen.
De volgende morgen feliciteert de vader de
jongeman omdat hij niet geprobeerd heeft
naar de kamer van z'n vriendin te sluipen.
Hij merkt echter op:
"Ik heb er geen problemen mee dat je
sinaasappelen eet in bed, maar zorg er in
het vervolg voor dat het sap niet tot op m'n
gezicht loopt!
03-06-2015 om 00:00
geschreven door Leo
Wat penissen betreft !
Twee penissen gaan naar de bioscoop.
Penis 1 vraagt aan penis 2:
"Gaan we naar een thriller of naar een seksfilm?"
Waarop penis 2 antwoordt: "
Laten we maar naar een thriller gaan;
bij een seksfilm moeten we teveel rechtstaan !"
Twee penissen gaan naar het strand.
Penis 1 zegt tegen penis 2 :
"Ga jij maar in zee zwemmen;
ik zal wel op onze zakken passen!
" Een tijdje later roept penis 2:
"Komaan! 't Is heerlijk in het water!
De zee is nat en aan het aftrekken!"
W!e kent deze film nog
VIDEO
03-06-2015 om 00:00
geschreven door Leo
30-05-2015
Denk er eens over
VIDEO .
30-05-2015 om 20:56
geschreven door Leo
29-05-2015
Zo ontstaan burenruzies...
Zo ontstaan burenruzies... Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt: "Kijk, hier heb je wat graszaad. 'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf." Jantje strooit het graszaad overal rond." Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman: "Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"
29-05-2015 om 16:29
geschreven door Leo
Moeder Overste
Moeder Overste
Ik wil graag even over uw dochter praten." zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader. "Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit. Ze lijkt wel een non!" "Wacht even..." zegt de schoonvader, "... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"
29-05-2015 om 16:28
geschreven door Leo
De ezel
De ezel
Da's nou typisch een dochter: Tot haar 16e blijft ze zeuren... of ze een paard mag hebben... En op haar 17e komt ze thuis... met een ezel!
29-05-2015 om 16:26
geschreven door Leo
De stewardess
De stewardess
Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat aan mijn nieren heb." "Kleedt u zich maar even uit."
zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen:
Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een maand of vier..
en misschien wel van een vliege- nier."
29-05-2015 om 16:25
geschreven door Leo
de tweede vrouw
De tweede vrouw
D'r zit een man aan de bar.
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten..
Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"
"Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jonge dame.
Antwoordt de man: "Eén keer!"
29-05-2015 om 16:24
geschreven door Leo
Snel afvallen
Snel afvallen
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de
Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
29-05-2015 om 16:22
geschreven door Leo
Slippertje
Slippertje
Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed
met één van zijn vrienden.
Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood !
Zijn vrouw verbolgen :
"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”
29-05-2015 om 16:21
geschreven door Leo
Deze blog
betreed je op
eigen risco....
.verboden
voor
muggenzifters,
zuurprui men,
klagers .
Is gemaakt om
mensen aan het
lachen te
brengen en een
goed gevoel te
geven.GEbruikt
X recht boven
als je niet
akkoord bent...
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
Nooduitgang
klik foto
Mijn regels voor
s'morgens :
1 Koffie
2 opfrissen
3 koffie
4 opstaan
Ik ga niet in
discussie met jou,
ik leg alleen
even uit dat ik
gelijk heb
Weinig bla bla,
doe meer
boem,boem....
Glaasje op
niet
meer rijden,doe
beter een poepeke !
Koud hé,het is
zo koud
vanmorgend
dat ik de
politiekers zag
rond lopen met
handen in hun
eigen zakken.....
in plaats in
die van ons
Als het regent
is het nat en
als het vriest
glad.
Pas als een
vlieg op
je testtikkels
zit !
Begrijp je
dat niet
met slaan
alles oplost.
Vergadrings-
zaal
Klik op
gezellig samen
voor een bezoekje
↓↓↓↓↓
Feitelijk mag
ik niet met
gekke mensen
omgaan.
Maar ja dan
zijn ik meteen
al mijn
vrienden kwijt.
Thuis is :
zolang kunt
poepen
als je wil !
* * *
Hopla het is
zover !
39c°koorts,
hoesten
snotneus,
en toch
zin in sex.
Dokter zegt:
dat ik
vogelgriep
heb !
zou zeggen amai men..
De broek van
ons moemoe
Bartje was
weer zat
niet teveel
blabla
liever
boemboem,
<
Neppe vrienden
zijn als
een schaduw.
In zonnige
tijden zijn ze
er. Maar
in donkere
tijden zijn
ze weg.
Jij bent het type
vriend(in)
waarmee
ik altijd whatsapp
of messenger als
ik op toilet
zit en het schijt
heb !
Soms schijt ik
in de tuin,
zodat
de potentiële
inbrekers
denken dat
ik een grote
hond heb.
2024 alles kan
Jaloezie is een gebrek aan
vertrouwen, vooral aan
zelfvertrouwen.
De geneeskunde
maakt dat je langer
sterft.
Het is niet
belangrijk hoe je
sterft, maar hoe
je leeft.
Wie de dood vreest
verliest zelfs ‘t leven
dat hij heeft.
7 juli 1973
R.I.P.
8 feb.1973
2014 en nog
lopen er massa
barbaren
op de aarde Kan niet tegen vloeken.
en mijn
engel bewaakster ook
niet .
Ik haat cartoons,
zekers als ze heilig zijn .
Anno 2020
Wat is zwart ,wat is wit.Bloed is rood en vloeit veel te veel naar de dood.
Geen zwarte pieten 2018
Zonder woorden
Een man vraagt
waar hij het boek
" De man is
De
baas in huis"
kan vinden ?
De verkoopster
zegt ,in de
afdeling Sprookjes-
boeken !
Mannen lacht nooit
om de keuzes van
je vrouw,want jij
bent er namelijk
één van :-)
Moest op het werk
de EHBO koffer
controleren !
Heb hem direct
aangevuld met
een dwangbuis !
Melk is voor je
hersenen
gevaarlijker dan
alcohol of kan jij
jouw eerste jaren
van je leven nog
herineren ...awel?
zie je wel ....
geheugenverlies !
Ik ben vrijgezel
mijn schoonouders
konden geen
kinderen krijgen !
Van diabetes krijg
je hoofdpijn.
Van zeurende
vrouwen sterven
je hersenen af.
Politie : hebt je
me niet horen
fluiten?
Vrouw ;
jawel,u bent
mijn type niet.
Dum vita est, spes est
Terwijl er leven is
is er hoop.
Vrouwen zijn
net
als koffie;
Ze ruiken
lekker,
zijn heet,en
super
verslavend.
Vrouwen zijn
als zwembaden,
veel te duur
in onderhoud,
gezien de tijd
dat je er
in zit.
soms ga ik grof,
toch heb ik heel
veel......
Goedendag
voor die niet
weten wat een
schijtpot is
Me hunne
scheiter draaien..
Dokter mijn man
praat altijd in zijn
slaap.Is daar niets
aan te doen?
Dokter ;ja hoor,
u moet hem
overdag ook
eens aan het
woord laten
M annen
hebben
ook
gevoelens!
Zoals
honger,dorst
zin in sex
vroeger zat de poep
in de broek nu moet
je de broek in de
poep zoeken :-)
Mannenmode ;
stoeft eens
met jullie slurfke
Kan het nog gekker ??
Ja natuurlijk wel !
Lekker hé dames
Kijk uit wie je
vertrouwt.De
duivel was
ook eens een
engel !!!!
Geen toegang
Geloof je in
liefde op
eerste zicht ?
Of moet ik
nog een
voorbij lopen ?
""""
Het is bewezen
dat vrouwen
al zeer tevreden
zijn met 8,5 cm
Het maakt niet
uit of het Visa
of mastercard
is.
Vertelde ze mij,
Als een man
zo goed
kon neuken
als die kan
lullen.
dan zat ik nu
niet weer de
batterijen van
mijn dildo bij
te vullen !!
Verandering
van spijs
doet eten :-)
"""
Ik verdeel graag
geld onder de
armen.
Mijn linkerarm
mijn rechterarm
Leef met een
lach,geniet
Pluk de dag !
"""""""""
Mijn maat
vertelde me,
mijn huwelijk
is net een
sprookje.
Als ik thuis
kom zit er
een heks
op de bank
"""""""""""
Mensen zijn
niet lastig,
mensen zijn
verschillend!
Dat is best
lastig
Als je niet wil luisteren
naar de burgers.
Waarom wil je ze dan
wel afluisteren ?
Vrede op aarde
Zie je een foutje mag
je het altijd melden,
och laat maar staat vol
fouten. Toch bedankt ...
..als je er eentje ziet
doe de fout de groeten !
Heel af en toe....
Komt er iets geweldig
in je leven.
Tadaaaa
hier ben ik dan.
Heb net de dvd van
mijn bruiloft
achteruit terug
bekeken.
Echt maf hoe ik haar
de ring afneem uit de
kerk loop en met mijn
vrienden ga zuipen !
Ik ben
verantwoordelijk
voor wat ik zeg !
Niet voor wat
een ander verstaat
en in z'n eigen
versie
doorvertelt !
Bij
Wist je dat ?
als je in het
latijns
7 / 8
/ 9 / 10
niet meer
weet denk
dan aan de
laatste vier
maanden.
7 septem
-(ber)
8 okto -
(ber )
9 nove -
(ber )
10 decem -
(ber)
2024
Beter nederig dan
een moordenaar te
zijn.oss uitspreken oess
(gegroet)
2016
Bomaanslagen
op onschuldige
mensen uitgevoerd
door lafaards
De grootste ramp
van 2016
2015
2014
moordlust
is in de
gebleven
gruwel,
moord
oorlogs-
zuchtigtuig
blijft bestaan
Het werk
van
kapitaliste
die zich
vervelen.
Mensendom
Dierenrijk
Hebzucht ,
geld en
moorden
voor de fun
2013
het
Belgische
wegschenk
fonds 5 miljard
wapens !!
Hallo....
plezante
moet je
dat juist
nu doen ?
terwijl ik
op het
schijthuis
zit !!!
Alcohol
lost
geen
problemen
op.. Maar melk
ook niet.
Papier hier !! neem gerust
wat papier,als
je het schijt
hier moest
krijgen ! moet je
zeker niet
blijven,maak
je graag
plezier,lees
dan hier !
Veel lol en
pas op
voor je h..
Geld maakt
niet gelukkig
maar het is
wel erg makkelijk
Klagen is zagen
Trouw niet om
het geld,je kunt
goedkoper lenen !
Optimisme
bepaalt
je ware leeftijd
toilet voor
hoerenlopers
Ook al heb je nog
zo'n haast,plas in
de pot en niet
er naast !
Vrouwen
kunnen goed
.... .
Opgepast kort
lontje....
Heren leg de bril
maar plat,vrouwen
zijn toch graag nat
NVA
N V A
niks
voor
andere !
Je hoeft niet
aan een
boom te
hangen om een
eikel te zijn !
Als je
niet meent
wat je zegt,
waarom
hou je je
mond niet !!
Het leven
begingt
op moment
waarop
je je niets
meer aantrekt
van wat
andere mensen
over je denken !
Als mensen mijn
gedachten
konden
lezen
Dan kreeg ik
vaak een klap
tegen mijn gezicht !
Denk niet aan
diegene die stress
stress in je leven
veroorzaken.
Richt je op degene
die je doen
glimlachen !
Bedankt !
aan al die
mensen die
me hebben
laten barsten
toen ik ze nodig
dacht te hebben.
Dank zij jullie
ben ik nu veel
STERKER dan
ooit tevoren !
Vrouwen maken
toch de tettezotten.
Wist je dat mannen
die veel naar
borsten, kijken,heel
oud worden?
Sexleven is zoals
coca-cola !
eerst was het
lekker,dan werd
het light,dan is
het Zero
Buurman een lesje
geleerd !Viezerik
gluurde altijd naar
mijn vrouw...
BEst grappig als
ik druk ben vragen
de mensen of ik
even stil wil zijn en
als ik stil ben,dan
vragen ze me wat
er aan de hand is.
Elke ochtend
voordat hij naar
zijn werk vertrekt
geeft onze buurman
zijn vrouw een
hartstochtelijke
kus.
"Waarom doe jij
dat nooit ?"
vraagt mijn
vrouw sterk
gepikeerd.
"Oh ,als jij dat
graag wilt, wil
ik dat ook best.
Maar ik vraag
me af of de
buurman het
goed vindt ."
Nee madam ik
neem dat plaatje
niet weg.
Mannen denken
meer dan vrouwen
aan .......???
Nee hoor,dat is
niet waar....
is vrouwen praat!
Zestig jaar joeng VIDEO
Zuipen zuipen da
kan ikke goe.
Ouder worden je kan
alles te gelijk.
Niezen,plassen,kakken.
2011
Di Rupo No,nee
Bart de Wever
ook Calimero
zijn naam is.
Die van
Di Rupo is
zo groot
2012 terug naar de tijd van toen........ Kiesknop op 't scherm is blijven hangen Z't die ploat af idioot Jawohl.....Bart
Bart zat onder de Suikerrui, dat z"n toch de riolen van Antwerpen
Nieuws met
een geurtje.
Zeker klopt als 'n bel hij zoekt de Kielse Rat Rood-Groen de Patrick hé
Laat de Nva
Antwerpen
ook splitsen ? St.Annastrand den helft naar rechteroever !
Zit je met grote kak, ga dan naar 't gemak. Vroeg aan een
Antwerpse dokwerker, wat ligt erbij dat kot ?
m'n wijf , groot bakkes
twee linkse poten en de
ketting just lang
genoeg !
sorry madam, van den
dokwerker!
Een hoertje dat
aan een
belastinginspecteur
vraagt of ze nog
wat kan aftrekken !
Is nooit grappig !
Te weinig sex is
slecht voor de
ogen......
""""""""""""""
Iedereen wil
graag oud worden,
maar niemand
wilt het graag zijn.
Inkom is vooraan !
" " "
Achter iedere cam
schuilt er een naakte
man
Ik word niet
oud,ik word
beter ,knapper
Drink bier,
spaar water.
Als je slimmer
wil overkomen,
zoek dan
dommer
gezelschap !
Neem nooit op voorhand
viagra in als je u moet
verplaatsen met het
openbaar vervoer !!!
Wij blijven rijden !!
A ls je graag roddelt
over andere, veeg
dan eerst eens voor
je eigen deur.
voor de dames !
BTW jaloerse
mannen vuistje
Sex is gezond en
zorgt voor een
lang leven.
Kom hier en maak
me onsterfelijk!!
Welke salade helpt
tegen jeuk??
Krabsalade...
Ik zag twee kerel
lopen,precies in
de zelfde kleding.
Ik zei :zijn jullie
een homo stelletje?
Toen werd ik door
hen gearresteerd!
Heb het schijt
eraan is een
uitlaatklep door
mij gemaakt met
een knipoog naar
de maatschappij,
politiek, de mens,
en alles waarom
we over kunnen
lachen.
Ik ben een grote
dierenvriend en
hou veel van de
natuur,daarom
ben ik ook een
activist geworden.
Stop de hebzucht en
de moordlust op....
Dolfijnen ,Walvissen,
Olifanten, Wolven ,
Zeehonden,en op alle
andere onschuldige
dieren !!!
Dierenbeulen,
moordenaars
zijn duivels in
mensen gedaanten.
ik heb zoveel schijt
aan alles,
dat ik stront
te kort kom.
Hoe meer je
er het schijt
aan hebt.
Hoe gelukkiger
je wordt.
De laatste kleren
dat je aantrekt heeft
geen zakken,
je erfgenamen
hebben ze al
dichtgenaaid !
I am too sexy for
kak of gene kak de pot op
Mijn vrouw haar
naakte poes
3 LULLEN
Hoeveel is 3 lullen
+ 3 lullen?
lullen kan je niet
optellen, alleen
aftrekken.
Para
Wat is voorspel voor
een man? Een halfuur bedelen.
Waarom bestaan
mannen? Vibrators kunnen
geen gras maaien.
Eerst kopje koffie
Koken is plezant
wanneer je graag
lekker eet
↡ klik op de foto ↡
🍰🎂
Dolfijneliefde mijn
liefde voor Dolfijnen,
biologie,
duiken,koraal,etc..
↡klik op
de foto ↡👌
Happyboy te gaan,
veel foto's van
Happyboy
uitstappen en reizen
.↡❤️↡
↡Klik op foto ↡
welkom
mijn grote liefde 💔
R.I.P
Happyboy Eypos
zou nu 15 jaar zijn.
Just in Time is nu
13 jaar.
Humor is overwonnen
op droefheid.
Het is dwaas om van
verdriet je haar uit te
trekken, alsof je minder
verdriet zou hebben
wanneer je kaal bent.
We kennen
allemaal
ons rechten,
maar kennen
we ook al onze
plichten
Eigen kennis kan
wonderen doen...
Ken er ene die
zegt zal ik is op
je bakkes slaan ?
Darf da se....
tot heden blijft
het bij woorden.
Zou die echt
zijn eigen angst
willen overwinnen
om in niet in
zen broek te schijten
wacht wel af lol....
Ik heb altijd de
dwaasheid der
hartstocht verkozen
boven de wijsheid
der
onverschilligheid.
Putain blijft
rond de pot
draaien......
Een mens kan nooit
te voorzichtig zijn
in de keuze van
zijn vijanden.
STOP racisme
Terroristische
aanslagen
Brussels Airport
(Zaventem)
Wij zullen
jullie
altijd
herinneren !
22 maart 2016
Tegen geweld
en het
vermoorden
van dieren !
Voor de
Eenzaamheid
Eenzaamheid
is verdrinken in zee van
mensen, terwijl niemand
je om hulp hoort roepen
Wie een
ander
beneid,krijgt
sneller het
vliegend schijt
Hoe noemt
een luis die
op een hoofd
van een kale man
leeft ?
Dakloze
Ik heb een
abonement
genomen
bij Basic -Fit
voor slechts
19.95 €
per maand.
Gaan we daar
dan douchen,
sparen we
energie thuis.
Trager, Ouder en
Slimmer heet
( in het Engels)
S.O.S.
(slower, older
and smarter)
Deze wordt
opgedragen
aan al mijn
vrienden die,
net als ik,
nu beseffen
dat het tijd
is om wat
rustiger aan te
doen en te
genieten van
het leven !
2023
De schrik van
elke vent ?
Blond en
intelligent
* ***
Corona virus ;
is één van de
weining dingen
made in china
dat binnen de
week niet kapot
is !
***********************
En piemel op
je belastingaangifte
formulier tekenen
omdat dat het
eninge is wat
je mag aftrekken,
Is nooit grappig
Zet hem
op...
NEEN
vrijgezel ,is een
trekvogel
Waardeer waar je
bent ,
wie je bent en wat
je bereikt hebt.
Je hebt een lange
weg afgelegd.
Je bent gevallen
en terug
opgestaan!
Je hebt geleerd
en bent gegroeid.
Je mag trots op
jezelf zijn !
2022
2021
Vrede op aarde
Helpt !!
een eenzame,
eenzaamheid is het
gevoel dat je er niet
bijhoort !
Daklozen
en de armoede
Tegen
de
pesterij
Hier kom je
voor de
Niet om te
zagen
of klagen over
de Blog
Je hebt maar
8 spieren
nodig
om te lachen
Muziek kan veel
memories
opwekken.
VIDEO
Wat je in
hart
bewaart.
Geraakt je
nooit meer
kwijt
VIDEO
Een goed
getrainde
hond is veel
waard :-)
Wil je
ff ontspannen?
Geniet van
de mooie
beelden en
het muziek
VIDEO
weet je waar ik die
terug gevonden heb ?
wil je niet weten
geloof me !de zon
heeft er nog nooit
geschenen ,dat
mogen jullie weten.
Liefde is een
werkwoord !
Politiek
waar komen
al die gekken
toch vandaan ?
Ze schieten op
de rijken met
losse flodders.
Op de gewoon
mensen met
scherp
2021
Dames ?
Je wil serieus
genomen
worden?
Ok wat dacht
je van
vanavond ?
Telefoon nr.
is privé.
Waarom is het
voor vrouwen
zo moeilijk
om een gevoelige
zorgzame man te
vinden ?
Omdat die mannen
al een vriendje
hebben.
De wereld zou er
een stuk beter af
zijn,als muggen
vet inplaats
bloed zuigde.
Nog even en
iedereen
wil ook nog
vegetrarische
sex.
Geen worst
meer erin.
Blijf hoffelijk in
het verkeer even
op je rem geeft de
fietser jou voorrang.
Nultolerantie
voor alcohol
achter het stuur !