.

Mag ik je kussen? Nee, nou, dan blijf je toch voor altijd een kikker.

Mannen zijn net muggen, eerst de prik dan de bult.

Muggen zouden geen bloed moeten zuigen, maar vet.

Ook een konijn kan wel eens het haasje zijn.

Soms ben ik zo nuchter als een pasgeboren schaap, lam dus.

.

.

Echte mannen eten geen honing, die kauwen op bijen.

Een cavia die hamstert, is nooit grappig.

Een hond heeft een baas en een kat heeft personeel.

Geef mij maar een joint’ zei de goudvis, ‘dan word ik haai’.

Iedere wijze uil is ooit een uilskuiken geweest.

Ik werk alleen voor geld, als je loyaliteit wilt moet je een hond aannemen.

Ik zeg altijd maar Zoo, want dat is korter dan dierentuin.

Je zult maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben.

Kakelen is niks, maar een ei leggen is een kunst.

Kleine muisjes hebben kleine wensjes: beschuitjes met gestampte mensjes.

.

Als de eenden kwaken in het riet, dan regent het… of niet.

Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?

Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met het konijn gebeurd?

Als twee honden vechten om een been, heeft de postbode er nog maar een.

Beter 1 vogel in de hand dan geen hand.

.

Een 75-jarige man gaat bij de apotheker en vraagt:
"Heeft u tabletten om een kunstgebit te reinigen?" - Jawel.
"Heeft u batterijtjes voor een hoorapparaat?" - Jawel.
"Heeft u pampers voor ouderen?" -Jawel.

Maar wat wenst u nu eigenlijk?

Zegt de man: "helemaal niets, maar nu weet ik tenminste dat ik hier mijn huwelijkslijst kan deponeren!"

 "

.

Priester onder elkaar

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester,
en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,
maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.
" Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt,
en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,
je hem nu al wel gevonden zou hebben.

.

.

Een pas gehuwd koppel gaat slapen.
Na een half uurtje zegt het vrouwtje dat ze het koud heeft.
De lieve echtgenoot het bed uit en neemt een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje dat ze het nog steeds koud heeft.
Haar man terug uit bed en geeft nog een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje weer dat ze koud heeft, dit met de vraag "weet je wat ons vader deed als ons moeder koud had?"
"NEEN", was het antwoord.
"Hij ging boven op ons moeder liggen".
Hij antwoord: "Schat, dit is nu toch geen uur om uw vader te gaan halen".

.

Een blondje loopt een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf. De verkoper zegt toevallig dat hij geen rode verf meer heeft , maar nog wel verschillende verf heeft en stelt voor; 'Waarom neemt u niet deze mooie kleur groen?'. Waarop het domblondje zegt"ach ja, het maakt niet uit het is toch alleen maar om mijn kelder mee te witten"

.

Dokter tegen een man:

"Meneer u zult minder moeten drinken,

want uw bloed is verdampt voor ik het kan onderzoeken."