Een man loopt samen met zijn oude vader en 15 kinderen naar de bushalte als de bus eraan komt kunnen alleen maar 15 personen de bus nog in. de man en zijn oude vader besluiten te gaan lopen. eenmaal aan het lopen zegt de man tegen zijn vader kunt u geen rubbertje aan het uiteinde van je doen, dan heb ik geen last van dat getik, zegt die opa, al had jij aan het eind van jouw stok nouw een rubberje gedaan, had ik nu in lekker de bus gezeten!
PUZZEL Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje. Blondje: 'Ik heb een probleem!' Echtgenoot 'zeg het maar' Blondje: 'ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!' Echtgenoot: 'is ie dan zo moeilijk?' Blondje: 'ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle puzzel stukjes lijken op elkaar!' Echtgenoot: 'wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?' Blondje: 'Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit' Echtgenoot: 'Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen wij hem samen!' Even later komt de echtgenoot binnen. Echtgenoot: 'En waar is die puzzel van je?' Blondje: 'hij ligt hier op de tafel... ' (Er valt een diepe stilte) Dan een diepe zucht...Echtgenoot: 'OK, we pakken het als volgt aan. Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet het het incident.
Op een dag gaat jantje naar zijn vader en zegt: pa ik wil een driewieler.zegt pa; nee jantje die krijg je niet want ik wil een tractor kopen, en die kost al veel geld. Een dag later gaat jantje en z'n vader naar de tractorwinkel, en weer vraagt jantje pa mag ik een driewieler, en weer zegt z'n vader nee dat is veel te duur. Nu echt heel teleurgesteld loopt jantje naar buiten en daar ziet ie een haan op de kip zitten. Hij schopt de haan van de kip af en zegt: Als ik moet lopen dan jij ook!
Om zijn vrouw zijn liefde te bewijzen, beklom een man de hoogste berg,
zwom over de breedste rivier en trok door de heetste woestijn. Maar op een dag wilde de vrouw van hem scheiden. Toen de advocaat vroeg wat haar reden was,
Een vrouw komt bij een doctor, tilt haar rok omhoog en zegt: ' moet je eens kijken, helemaal nat en het heeft niet eens geregend'. De dokter zegt: ' Tja dat weet ik ook niet, je moet maar naar een specialist'. De vrouw naar de specialist en tilt weer haar rok omhoog. ' moet je eens kijken, helemaal nat en het heeft niet eens geregend'. De specialist zegt: ' Tja dat weet ik ook niet, je moet maar naar een psychiater'. Dus de vrouw naar de psychiater. Komt zij onderweg een boer tegen. Zij tilt haar rok weer omhoog en zegt: 'moet je eens kijken, helemaal nat en het heeft niet eens geregend'. De boer doet zijn gulp open en zegt: 'moet je kijken helemaal stijf en het heeft niet eens gevroren'.
Een oude, seniele miljonair trouwt voor de tweede keer. In de huwelijksnacht vraagt hij zijn bruid: 'Schatje, je moeder heeft je hopelijk wel voorgelicht?' 'Eh... nee...', stamelt het bruidje vuurrood. 'Verdomme,' fluistert hij, 'en ik ben het vergeten.'
Een man komt een bar binnen en bestelt een witte wijn. Na de witte wijn te hebben gedronken, begint hij het glas op te eten. Het steeltje zet hij echter terug op de bar. Nadat zich dat een paar keer heeft herhaald, denkt de barman: 'Hier moet professionele hulp aan te pas komen.' Hij zoekt het nummer op van een psychiater en belt deze op. 'Ik heb nu toch een vreemde man in mijn kroeg zitten,' zegt hij, 'hij bestelt een witte wijn, drinkt het op en begint vervolgens het glas op te eten, maar het steeltje zet hij terug op de bar.' 'Dat is inderdaad vreemd,' antwoordt de psychiater, 'Want de steeltjes zijn het lekkerst!
Er staat een man bij een parkeerplaats lichtelijk aangeschoten met zijn autosleutels te zwaaien. Er komen twee agenten die vragen wat er nu aan de hand is. 'Me, me auto is gejat', zegt de man lichtelijk beneveld, 'kijk kijk maar' En hij zwaait nog eens extra met zijn sleutels. 'Waar stond die auto dan?' vragen de agenten. 'Dat weet ik niet,' zegt de man, 'maar hij zat altijd aan de andere kant van dit sleuteltje en nou issie er niet meer.''Oke' zeggen de dienders, ' ga maar aangifte doen daar bij dat bureau op de hoek. Maar vergeet niet eerst uw gulp dicht te doen want die hangt open en da's niet netjes.' De man schrikt zich rot, kijkt naar beneden en roept: 'Shit, ze hebben mijn vriendin ook gejat'
3e meisjes gaan solliciteren bij een supermarkt voor cassière. Ze moeten hiervoor een IQ-test afleggen. 1 meisje komt bij de baas. De baas zegt: 'Voor de IQ-test moet je uitrekenen hoeveel 3x5 is.' Het meisje zegt: '18' 2e meisje komt bij de baas. En ook zij moet de zelfde IQ-test afleggen. Zij antwoord hierop: '17' Ook het 3e meisje moet bij de baas een IQ test doen. Zij antwoord: '14' Welke heeft de baas aangenomen? ant: Degene met de grootste tieten!
Een oude, seniele miljonair trouwt voor de tweede keer. In de huwelijksnacht vraagt hij zijn bruid: 'Schatje, je moeder heeft je hopelijk wel voorgelicht?' 'Eh... nee...', stamelt het bruidje vuurrood. 'Verdomme,' fluistert hij, 'en ik ben het vergeten.'