Drie boeren hebben een crematie van een vriend. Na een tijd lopen ze na huis en zien ze een café zegt de ene boer tegen de anderen: 'Zullen we er eentje drinken?' Zegt de ander: 'Ja, als Hendrik er bij was geweest had hij het ook wel gedaan' Dus ze gaan het café in. Na een tijd lopen ze weer op straat zegt de een weer: 'Zullen we er nog een nemen' Zegt die ander: 'Ja, als Hendrik er bij was had hij het ook wel gedaan.' Na een tijd komen ze er nog een tegen waarop de ene zegt: 'Zullen we er nog een nemen?' 'Ja' zegt de een, 'Als Hendrik er bij was geweest had hij het ook gedaan' zegt de ander, 'Maar wacht is, Hendrik kan morgen blijven liggen en wij moeten er om 7 uur uit!'
Er was eens een boer die 3 zonen had, 2 goeie en 1 simpele. De boer ligt op zijn sterfbed en zegt zo tegen zijn eigen van ik ga de verdeling onder mijn 3 zonen doen. En hij roept zijne eerste zoon binnen, en zegt: 'gij krijgt alle gronden.' 1ste zoon: 'Dank u vader.' Boer: 'Roep die 2de zoon ook maar binnen' . die 2de zoon is binnen, en de boer zegt: 'gij krijgt het geld.' 2de zoon: 'Dank u vader.' Boer: 'En roep die derde zoon ook maar binnen, ik heb voor hem ook wat' en de derde zoon komt binnen, en die boer zegt tegen hem: 'gij krijgt de chiquiacha' beste lezer ge gaat u natuurlijk afvragen wat dat is, wel dat dacht die onozele ook
Een koe was tochtig en de boer haalde de stier erbij. Na een hoop gedonder in de stal stond de stier achter de koe. Maar de koe ging liggen. De boer ging naar de wei want daar zouden ze meer ruimte hebben dacht hij. De stier weer achter de koe en de koe ging weer liggen. Op dat zelfde ogenblik fietste er een man langs en zag dit. Hij zei: 'Komt die koe uit Overijssel?' 'Ja, ' zei de boer: 'Maar hoe weet u dat?' Zegt die man: 'Daar komt mijn vrouw ook vandaan!'
Zit een oud verkreukeld dametje in het park met haar tas op schoot. Opeens komt er een vent aanhollen, grist het tasje van haar schoot en zet het op een rennen waarop de dame hem keihard naroept: 'Hee, hee jij daar; wordt er tegenwoordig niet meer betast?'
Twee oudere mannen, Hubert en Freddy, zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd. 'Awel,' zegt Hubert, 'ik ben nu 78 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt jij je dan?' 'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Freddy. 'Watte? Voel jij je echt als een baby? Hoe kan dat nou?' 'Echt', antwoordt hij. 'Geen haar, geen tanden en ik denk dat ik ook net in mijn broek gescheten heb.'
Komt een man voor het eerst in zijn leven in de Arena en hij meteen helemaal blij, want Ajax scoort. Hij weet alleen niet dat dit het Ajax-stadion is, want hij is voor PSV. Dus hij gaat heeel erg hard schreeuwen: 'PSV,PSV,PSV,PSV,PSV!' Hij wordt meteen in elkaar gerost en komt in het ziekenhuis. Zegt z'n zoon tegen hem: 'Waarom doe je dat nou? Zegt die vader: 'Ik weet niet volgens mij zat ik in het uitvak'!
Er staat een man in een voetbalstadion samen met zijn hond, als de wedstrijd PSV-Ajax is afgelopen, gaat de hond janken. Een voorbijganger vraagt verbaast aan de man:,Waarom jankt uw hond?' zegt de man:,omdat Ajax heeft verloren. De voorbijganger:,en wat doet uw hond als Ajax heeft gewonnen? Zegt de man: weet ik niet, ik heb hem pas 3 jaar!
Een advocaat komt een beetje verward bij van de operatie en doet zijn ogen voorzichtig open. Hij ziet zijn vrouw naast zijn bed zitten en zegt: 'Je bent geweldig.' Voorts sluit hij zijn ogen en slaapt verder. De vrouw is blij verrast omdat ze dat nog nooit van haar man had gehoord. Ze besluit dus nog even te blijven zitten. Na een paar minuten opent hij weer zijn ogen en zegt: ' Je bent leuk.' De vrouw is een beetje onaangenaam verrast. Eerst was ze geweldig en daarna alleen nog maar leuk. Voordat de man zijn ogen weer sluit vraagt ze: 'Hoe komt het nou dat ik eerst geweldig was en nu alleen nog maar leuk?' Waarop de advocaat antwoordt: 'De verdoving begint uit te werken.'
'Lieve hemel! Wat heeft de beklaagde een gemeen gezicht', fluistert een vrouw op de tribune in de rechtszaal tegen haar man. 'Het staat op zijn gezicht te lezen dat hij de moord heeft begaan.' 'Ssst,' doet haar man, 'dat is de beklaagde niet, dat is zijn advocaat.'
