Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was. "Mijn kindje" antwoordde ze," grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven." Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was. "Maar nee, mijn schatje," antwoordde oma, "reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......"
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei: "...en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd."
Er komt een ontevreden man het cafe in en gaat naast een andere man zitten. De man aan het tafeltje vraag aan de ontevreden man of hij een peuk wilt. Daarop antwoord de ontevreden man:"nee bedankt ik rook niet een keer gedaan afschuwelijk". Even later vraagt de man aan de ontevreden man wilt u een biertje? Daarop antwoord de ontevreden man weer nee ik drink niet een keer gedaan afschuwelijk. Na een tijdje vraagt de man weer Wilt u een potje biljarten? Daarop antwoord de man nee een keer gedaan afschuwelijk. En de ontevreden man zegt ook mijn zoon komt straks die biljart wel. Daarop zegt de gewone man zeker uw enige zoon, een keer gedaan afschuwelijk
Twee mannen zitten in de bar, zegt de een tegen de andere: "Praat jij wel eens met je vrouw tijdens het vrijen?" Waarop de ander man antwoordt: "Alleen als ze opbelt!"
Bram en Moos, dikke vrienden, staan te liften. Een Italiaan met een Ferrari stopt en neemt ze mee. Al gauw vliegt de auto over het asfalt. 100, 120, 140, 170, 200, 250 km/h. Moos wordt bleek. "D-d-dit is mijn bestemming," zegt hij, "ma-ma-mag ik er hier uit?" De auto stopt en Moos stapt uit. Bram rijdt met de Italiaan verder. Tien kilometer verder vliegt de bolide uit de bocht tegen een boom. Bram en de Italiaan zijn op slag dood.
Een paar dagen later wordt Bram begraven. Natuurlijk komen Moos en zijn vrouw Sara ook op de begrafenis. Bij de condoleance zien ze dat Dina, de weduwe van Bram, een schitterende bontjas draagt. "Hoe kom je daaraan?" vraagt Sara. "Van de levensverzekering," zegt Dina, "ze hebben goed uitbetaald." "Zo," zegt Sara tegen Moos, "en jij moest zo nodig uitstappen."
Vrouw: "Er is iets mis met je motor. Volgens mij zit er water in de carburateur". Man: "Water in de carburateur? Hoe kan dat nou". Vrouw: "Ja echt, er zit water in de carburateur". Man: "Jij weet niet eens wat een carburateur is. Ik zal wel even kijken. Waar is mijn motor? Vrouw: "In de vijver..."
Een blonde schoonheid van 28 jaar heeft het nog nooit gedaan. Haar moeder vindt dat het hier toch wel eens tijd voor wordt. Ze geeft haar dochter 200 euro en zegt: "Ga maar naar de stad en koop een sexy outfit"
Zo gezegd zo gedaan. De dochter naar de stad, koopt een mooi lingerie setje met jarretels en een sexy blousje en rokje. Ze komt thuis en moeder zegt: "Doe je outfit aan en ga naar het café. De eerste man waar je mee naar bed wil, neem je mee naar huis."
De dochter op pad, vindt een man en neemt hem mee. Ze liggen op bed, de man doet haar blousje uit, haar rokje omhoog en haar slipje omlaag. Hij schrikt en roept: "Bah, varkensoren!" en rent vervolgens weg. De blond dame is geschrokken en denkt: "Wat heb ik nou fout gedaan?"
Een Belg koopt in Zwitserland een echt Zwitsers horloge. Na twee maanden echter, gaat het horloge kapot. De Belg vind dit echt jammer en wil het graag laten repareren. Hij moet hiervoor echter terug naar Zwitserland maar heeft het geld daar niet voor. Hij besluit zelf met een schroevendraaier aan de slag te gaan. Als het klepje achterop eindelijk eraf valt valt er ook een miertje uit het horloge. De Belg roept dan: "Ah da's het probleem, de machinist is dood."
