Hoi Over ons zelf Derktje Jansen Luttje Geb: 01-11-1946
Henk Jansen
Geb: 12-04-1946
wij zijn getrouwd op
28-12-1967
.
Voor meer foto's
klik op foto
*******
Michiel
Adri
Ronald
Noor
Larissa en Maurice
*******
Be
Wiea
Anita
Andries
Niels
Ruben
Wendy
Sven
Ivan
*******
ALLERLEI 2025
Daniella's
Beeldhouwwerk.
^^^^^^^^
29-07-2025
mop van de dag.
Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter, ik werk sinds kort in een haring-fileerbedrijf en ik heb zo’n drang om mijn leuter in de uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt." Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben ontslagen……en die uiensnijder ook."
Het is me. Een kleine stad aan de Rivièra, maar het regent, dus is de stad zo goed als leeg. De gehele middenstand heeft schulden en leeft op krediet. Dan komt op een dag een rijke Rus in het hotel, die een kamerwil en legt €1000 op de balie. Vervolgens gaat hij naar boven om de kamer te bekijken. De hotelmanager neemt het bankbiljet en rent naar de bakker om daar zijn schulden te voldoen. De bakker rent met het biljet naar de meel leverancier om daar zijn achterstallige rekening te betalen. Deze leverancier rent naar de boer aan de rand van de stad om daar alsnog het koren te betalen. De boer weet bijna niet hoe snel hij bij de plaatselijke hoer moet komen om daar zijn schuld te vereffenen. De hoer rent weer naar de hotelmanager om de achterstallige kamerhuur te voldoen. In de zelfde minuut komt de Rus weer bij de hotelreceptie en zegt dat de kamer hem niet bevalt, neemt zijn €1000 en vertrekt. Niemand heeft dus verdiend, maar ook geen schulden meer en men kijkt de toekomst weer optimistisch tegemoet.
Gisterenavond toen ik aan den toog zat in mijn stamcafé kwam een (mooie mag ik wel zeggen) vrouw naast mij zitten. We geraakten in gesprek en hadden een echt goeie babbel. Al wat later op de avond zei ze dat ze me iets wilde tonen en toen nam ze haar pruik af en zag ik dat ze helemaal kaal was. "Het is alopecia", zei ze. Waarop ik in een impuls vroeg: "En manifesteert zich dat dan ook op andere plaatsen?" Toen fluisterde ze in mijn oor: "Er is slechts één manier om erachter te komen." Dus nam ik dan ook direct mijn smartphone en googlede: alopecia.
Een man gaat de stad in met zijn vrouw. In een grote winkel raakt hij haar kwijt. Hij blijft een poosje zoeken, maar ziet zijn vrouw nergens. Hij baalt, want het winkelen heeft hem lang genoeg geduurd. Dan loopt hij naar een jonge vrouw toe, en zegt: "Ik ben mijn vrouw kwijt. Zou u mij ook kunnen helpen?" "Jawel", zegt de jonge vrouw, "wat moet ik doen?" "Blijf maar een poosje hier met mij staan te praten", zegt de man. Waarop de jonge vrouw vraagt: "En hoe zit het dan met dat helpen?" "Tja", zegt die man, "dat weet ik ook niet precies, maar als ik praat met een dame met een cupmaat zoals die van jou, dan duikt mijn vrouw uit het niets op."
Pietje gaat bij oma logeren. Op een gegeven moment wordt hij moe en begint te gapen. Waarop oma zegt: "Pietje, je moet je hand voor je mond houden als je gaapt!" Zegt Pietje: "Nee hoor oma, ik hoef dat niet. Ik heb niet zo'n gebit dat eruit kan vallen."
Moos zit met een hangend hoofd zuchtend in z'n stamcafe. "Wat is er?", vraagt Bram. "Drie weken geleden is mijn pa overleden; die heeft me 80.000 euro nagelaten." antwoordt Moos. "Twee weken geleden sterft een tante van me; die laat me 43.000 euro na!" "Waarom zucht je dan?", vraagt Bram verbaasd. Moos haalt zijn schouders op en zegt: "Deze week nog niks."
Opgewonden holt Paul naar zijn moeder: "Mama! Weet je wat ik net zag? Daan kuste zomaar onze Ankie!" "Dat mag hij best, gekkie," lacht zijn moeder. "Ze gaan toch trouwen volgende week?" Paul staat even na te denken en vraagt: "Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?"
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was. "Mijn kindje" antwoordde ze," grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven." Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was. "Maar nee, mijn schatje," antwoordde oma, "reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......"
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei: "...en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd."
