Er is een man zijn hond uit aan het laten in het park. Ze lopen langs een vijver en de man ziet een stok liggen. Hij denkt das leuk, als ik die stok nou eens in het water gooi, dan gaat mijn hond zwemmen om de stok te halen. Zo gezegd zo gedaan. De man gooit de stok in het water en de hond begint te rennen, maar in plaats van dat die hond in het water springt, loopt hij over het water naar de stok, draait zich om en loopt met de stuk weer terug. Nou denkt dat baasje heb ik dat?? Hij probeert het nog een keer. Weer loopt de hond over het water om de stok te pakken. De man kan zijn ogen niet geloven. Plotseling komt er een fietser langs en de man roept de fietser. Hij zegt tegen de fietser: Moet je eens kijken wat mijn hond kan. De fietser besluit om even te kijken. De man gooit de stok weer in het water en de hond loopt weer over het water pakt de stok en loopt weer terug. Nou zegt de man: zie je dat, heb je dat ooit meegemaakt? Nou zegt die fietser:das toch niks speciaals, die hond van jou kan gewoon niet zwemmen!!!!

.

Wat is het verschil tussen bier en een penalty?
Een biertje gaat er altijd wel in.

.

Drie Belgen zitten in een vliegtuig een met een patatje, een met een zure bom en een met een bom. vraagt de Belg met het patatje aan de Belg met de zure bom: durf jij je zure bom naar beneden te gooien? ja hoor en hij doet het. vraagt de man met de bom aan de gene met het patatje: durf jij je patatje naar beneden te gooien? ja hoor en hij doet het ook. En durf jij ook je bom naar beneden te gooien? ja hoor zegt de derde Belg en ook hij gooit het naar beneden.
Na een tijdje staan ze weer aan de grond en zien ze een meisje heel hard huilen. Ze vragen: wat is er? meisje: nou, ik was aan het spring touwene lopen weer veder en ze zien een jongen kij hard lachen. Ze vragen wat er is en de jongen zegt: nou, toen ik ik scheet liet ontplofte de supermarkt

.

Een stotteraar met zijn vriend lopen over straat. De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend:
"Kkk-kijk, ee-ee-nnn Bbbéé- bbeMW!"
De BMW is inmiddels al 3 straten verder. Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt:
"Ja, mooi!"

Twee straten verder, hetzelfde ritueel.
"Kkkkijk, eeeeennn Mmmercedddes..."
"Ja", zegt zijn vriend, ietswat meer geïrriteerd, "ik zag hem!"
Na een poosje:
"Kkkijijkkk...."
"Jaja!" onderbreekt zijn vriend hem, "ik heb hem gezien!"
Waarop de stotteraar vraagt:
"Waarrromm trap je er d-dan in?"

.

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt:
"Kan ik je wat te drinken aanbieden?"
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen:
"Wat?!... me in mijn kont nemen?!"
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe.
"Het spijt me," zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af."
Waarop de man uitschreeuwt:
"Wat?...., 500 euro?!"

.

. .

Elke dag als een Belg over de grens moet, komt hij dezelfde douanier tegen en die blijft hem steeds maar aanhouden voor een controle. De douanier zegt altijd tegen die Belg: "Je krijgt de groeten van Klaas."
Vraagt die Belg: "Welke Klaas?"
Zegt de douanier: "Sinterklaas."
En dat gaat zo een paar dagen door maar die Belg denkt: "Morgen ga ik hem terugpakken." De volgende dag zegt die Belg tegen de douanier: "Je krijgt de groeten van Gerrit."
Zegt die douanier: "Ja, dat wist ik al."
Vraagt die Belg: "Van wie wist je dat?"
Zegt de douanier: "Van Klaas."
Belg: "Welke Klaas?"
Zegt de douanier: "SINTERKLAAS!"

.

Een Arabier stuit op de onvermijdelijke olielamp. De geest daarin wordt vervolgens tot vervelens toe lastig gevallen met wensen. Uiteindelijk is die het spuugzat en merkt brommerig op:
"Nu is het genoeg geweest. Ik vervul geen wens meer. Je hebt alles al."
De Arabier kijkt hem smekend aan en zegt:
"Alsjeblieft geest. Nog één allerlaatste wens. Ik ben stapel verliefd geworden op prinses Leila. Laat mij een week in extase tussen haar heerlijke dijen mogen doorbrengen!"
De wens gaat in vervulling. Nog geen vijf minuten later bivakkeert de Arabier inderdaad tussen de heerlijke dijen van Leila.
Als tampon!

.

Waarom heeft de koning een oranje telefoon?

Om mee te bellen.

.

Drie beschonken matrozen staan in een café tegen elkaar op te scheppen.

Matroos 1:
"Ons schip is zo groot dat de kapitein met een auto rondrijdt om zijn bevelen te geven."

Matroos 2:
"Dat is nog niets vergeleken met ons schip. Dat is zo groot dat de kapitein vanuit een vliegtuig zijn orders geeft."

Matroos 3:
"Dat is nog niets, op ons schip staat een soepketel die zo groot is dat de kok er met een duikboot in moet rondvaren om te zien of de gehaktballetjes al gaar zijn."

.

Er is een vader in Marokko die twee zonen heeft. Eens was hij naar Europa vertrokken om daar geld te verdienen. Na een paar jaar had hij genoeg geld verdiend en was hij teruggekeerd naar Marokko om daar een winkeltje te beginnen.

Nu, na een flink aantal jaren, heeft hij dat winkeltje nog steeds, maar hij wil nog meer geld verdienen voor een tweede winkel. Hij vraagt zijn zoons om op de winkel te passen zodat hij naar Algarizh kan gaan om geld te verdienen.
Zo gezegd zo gedaan. Terwijl de vader weg is besluiten de zoons de winkel uit te breiden. Na een tijdje hebben ze het onmogelijke geklaard. Ze zijn verantwoordelijk voor een winkelreeks van maar liefst 20 winkels verspreid over de streek!

Als hun vader terugkomt, deelt hij zijn zoons mee dat hij genoeg geld heeft verdiend voor nog een winkel. Zijn zoons vertellen hem dat zij nu meer dan twintig winkels hebben, maar dat ze daar wel een groot offer voor hebben gebracht. Ze hebben alleen water gedronken en brood gegeten.
De vader wordt woedend, zijn hoofd wordt rood en begint te schreewen waarna hij duizelig op de grond valt.
"Jullie agjoeren, zijn jullie helemaal gek geworden. Ik werk hard voor het geld en wat doen jullie? Jullie drinken brood én water?! Als jullie alleen water hadden gedronken hadden we nu 40 winkels!"

.