Druk op onderstaande knop om te reageren in mijn forum
karel
dagboek
15-01-2009
ziektekostenverzekering...
belangrijke informatie voor u over de
nieuwe zorgverzekering voor iedereen
onderwerp
ziektekostenverzekering
geachte heer, mevrouw
ten einde het gebruik van de
generieke geneesmiddelen te bevorderen en om tegen de farmaceutische lobbies te
reageren, zal VIAGRA vervangen worden door KOKEND WATER;
KOKEND WATER doet eieren hard worden,
doet worsten zwellen en opent mosselen.
arthur is 90-jaar oud. hij golft elke dag sinds hij
25-jaar geleden met pensioen is gegaan.op een dag komt hij teneergeslagen
thuis."dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw,"ik stop met de
golf. mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb
geraakt,
ik niet meer kan zien waar het naartoe is
gegaan. zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem. terwijl
ze gaan zitten zegt ze:"waarom neem jij mijn broer niet mee en probeer jij het
nog een keer".
"dat maakt niet uit" zucht arthur, "jou broer is
1O3-jaar oud. hij kan mij niet helpen"."hij mag 103-jaar oud zijn" zegt zijn
vrouw,"maar zijn ogen zijn nog perfect"
dus de volgende dag gaat arthur met zijn
schoonbroer golfen. hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en start
met knijpende ogen het veld af. hij wendt zich tot zijn schoonbroer."heb jij de
bal gezien?"
"natuurlijk antwoordt hij , "ik heb perfecte
ogen"
gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg
te filosoferen, tot het gesprek bij het thema euthanasie
belandde.
bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen
leven en dood zei ik haar:"laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar
voedsel! als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in
leven houden maar af"
zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en
van mijn computer uitgetrokken en al mijn Duvel weggegoten
abdul:"dag meniere dokteure, ikke paain hebbe in
mijne rugge viele paain...
dokter:"welk werk doet u mijnheer?"
abdul:" ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag
stienen leggen oep e karreke, stienen leggen op een karreke...en mor stienen
leggen op een karreke..."
dokter:"ja,niet verwonderlijk dat u rugpijn
heeft!".
een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen
ze zegt tegen de verkoper: "ik wil graag een paar roze gordijnen kopen"
de verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende
patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen. eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen. de verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn. de vrouw zegt:"30 centimeter" " 30 centimeter?" vraagt de verkoper, "dat is erg klein". voor wat voor raam zijn ze
de vrouw zegt:"oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor"
de verbaasde verkoper antwoordt:" maar mevrouw computers hebben geen gordijnen"
"halloooooo" zegt de blondine " ik heb windows hoor!"
een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:"geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij mij niet langer kunt geven. voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. wees dus niet boos, wanneer je weet als je deze brief ontvangt, ik in het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente. ik zal voor middernacht thuis zijn. je man. wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende; geliefde man, ook jij bent 54-jaar oud en wanneer je deze fax ontvangt zal ik in het deluxe hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. en aangezien je goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!. je hoeft niet op te blijven...je vrouw
een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:"wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000? zijn vrouw antwoordt: "dat is gemakkelijk te verklaren.""we moeten altijd alles twee keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen!"
een koppel zit in de wagen. er wordt haast geen woord gezegd. wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man: "daar zie , familie van u?"
lichaamstemperatuur
de lerares heeft het tijdens de natuurkundeles over de lichaamstemperatuur
de mens heeft een temperatuur van 36,5°
wild heeft een temperatuur van 38°
vogels zelfs een temperatuur van 41°
jantje, let jij eigenlijk wel op?
herhaal eens wat ik zojuist heb verteld
de mens heeft een temperatuur van 36,5°
als die wild wordt stijgt die naar38°
en tijdens het vogelen zelfs tot 41°
bij het begin van het nieuwe schooljaar begint de juf met: stel jullie even voor en zeg ook wat jullie vader doet de eerste antwoordt: mijn naam is jan en mijn vader is pompier de volgende zegt: ik heet polleke en mijn vader is kok de derde: mijn naam is piet en mijn vader is naaktdanser in een homofielen een doodse stilte valt dan over de klas... de juf verandert gauw van onderwerp en de lessen gaan verder na schooltijd gaat de juf naar piet en: is het echt waar dat hij naaktdanser is? piet: bah nee gij hij werkt bij fortis, maar daarover ben ik een beetje beschaamd!
weten jullie dat ik zonder twijfel op een dag ooit paus zal worden? want wie wordt er paus? antwoord: de beste onder de kardinalen en wie wordt er kardinaal? antwoord: de beste onder de bisschoppen en wie wordt er bisschop? antwoord: de beste onder de dekens en wie is de beste onder de dekens? voilà, nu zijn we er...
een marokkaan heeft een nieuwe job
de 1ste dag dat hij van zijn werk thuiskomt
vraagt zijn vrouw (hem kennende) hoe het is gegaan
zegt de marokkaan: héél goed
baas zegt ikke zo goed gewerkt heb
dat ikke later mag met baas mee op boodschappen
o ja, zegt zijn vrouw heel verwonderd
en dat al na de eerste dag?
ja, vertelt hij verder,
baas zeg:
als jij zo doorgaat dan gaan we om zeep
