Druk op onderstaande knop om te reageren in mijn forum
karel
dagboek
06-09-2009
geslachtsorgaan...
er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open. voor de deur staat een man , die vraagt; mevrouw zou ik u mogen vragen, heeft u misschien een geslachtsorgaan? de vrouw is sprakeloos? zegt niets en slaat de deur dicht. de volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij " mevrouw zou ik u mogen vragen, heeft u misschien een geslachtsorgaan? weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. 's avonds verteld zij het aan haar man. de man is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder. hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren. op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. de man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. de vrouw maakt open en als de man weer vraagt: mevrouw, zou ik u mogen vragen, heeft u misschien een geslachtsorgaan? "wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt u wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur. "goed" zegt de man, zou u dan aan uw man willen vragen of hij dat van u voortaan gebruikt in plaats van dat van mijn vrouw?
een kleine jongen en zijn opa harken bladeren in de tuin. de jongen vindt een aardworm die tracht terug te kruipen in dat kleine holletje waar hij uitkwam. hij zegt,"opa, ik wed dat ik die worm terug in dat holletje kan stoppen." opa antwoordt,"ik wed voor 5 euro dat je het niet kunt. hij is te glad en te slap om terug in dat holletje te steken." de kleine loopt in het huis en komt terug met een bus hair spray. hij bespuit de worm tot hij recht en stijf is, en dan duwt hij de worm moeiteloos in dat holletje. opa geeft de kleine 5 euro, grabbelt de hair spray, en loopt ermee naar binnen. een half uur later komt opa terug buiten en geef nog 5 euro aan de kleine. de kleine zegt, "opa, ge hebt mij al 5 euro gegeven." en opa antwoordt, "ik weet het jongen, maar de deze zijn van oma."
het is groen en het weegt niet veel? lichtgroen. waarom houden domme blondjes niet van M&M's? ze zijn zo moeilijk om te pellen. wat staat er op de kont van een turkse homo?Ram-Me-Dan
hoe heette de gulp van clinton? de US open. wat zegt de jood tegen de taxichauffeur als hij instapt? niet teveel gas geven. wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje? bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.
toppunt van luiheid? met een zwangere vrouw trouwen. wat is de meest gehandicapte man in wereld? sinterklaas! hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug. wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers? hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.
wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje? 14 cm. hoe maakt een dom blondje haar vis dood? ze probeert hem te verdrinken. wat is een dom blondje in een bibliotheek? verdwaald.
wat is sinterklaas met een lampje in zijn hand? een schijnheilige. wat is het japanse woord voor condoom? vangkwak. het hangt in de boom en zegt: ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. wat is het? een debiel peertje wat is voor een man erger dan wintertenen? sneeuwballen!
hoe heet een homofiele indiaan? een in-de-anus. wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren. waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?voor zuurpruimen.
een luide jonge stem bij de apotheker:"drie dozen condomen in verschillende maten!". iedereen staat aan de grond genageld. de apotheker reageert het vlugst. "ten eersten " zegt hij "roept men niet zo" ten tweede is dit niets voor kleine kinderen en ten derden stuur je je vader maar eens tot hier" maar jantje laat zich niet ontmoedigen.""ten eersten"antwoordt hij"heb ik in de school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken!""ten tweede is dat niets voor kleine kinderen maar wel tegen kleine kinderen en ten derden gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar mallorca vliegt!"
de telefoonrekening is extra hoog. vader roept het ganse gezin bij elkaar."zo'n telefoonrekening kan niet meer. wat steken jullie uit? ik ben het niet. ik telefoneer bijna altijd van op het werk" moeder reageert:"ja maar, ik gebruik ook ook altijd de telefoon op mijn werk. ik ben het ook niet" waarop de dochter zegt:"ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats." alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert:"wat scheelt er nu plots? iedereen in dit huis belt toch vanop zijn werk!"
de nieuwe paus benedictus XVI is tegen het gebruik van condooms en heeft bij de keuze van zijn naam al een nieuw voorbehoedsmiddel uitgevonden. wie niet in verwachting wil raken houdt beter de bene-dicht-dus!
de zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt:"ik heb voor de eerste keer sex gehad gisteren." de moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg. de vader is nieuwsgierig en vraagt: "was het lekker?" de zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld,en de vader is trots op zijn jochie van 15. vader beloofd de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren. waarop de zoon antwoordt:"is niet erg pa, ik kan voorlopig toch niet zitten.
twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar. zegt de ene bil tegen de andere:"we hangen al 50 jaar naast mekaar. waarom zijn we nog niet getrouwd?"zegt de andere:"nee daar begin ik niet aan. we gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar"
een hartchirurg komt te overlijden. de familie laat een groot hart van bloemen maken, waar de kist moet doorglijden op het einde van de plechtigheid in de kerk. tijdens de dienst nemen de aanwezigen in stilte afscheid van hun geliefde chirurg. het bloemenhart opent zich, de kist glijdt er langszaam door, waarna het bloemenhart zich sereen sluit. op dat moment begint één van de aanwezigen luidop te lachen... geirriteerd vraagt de priester: "waarom lacht u eigenlijk?" man;"ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis..." priester:"hoezo?" man;"euh... ik ben gynaecoloog!"
een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus lopen. ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. duidelijk boos liep ze terug naar binnen... toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor."is er iets mis?"vroeg de man verbaasd."zeer zeker is er iets mis" mijn stomme computer blijft maar melden: "er is post voor u"
de vraag des levens is:"gaan we door of slaan we af?"maar voor de meesten is het:"slaan we door of gaan we af?" geld lijkt op vet. van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen. in al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar...een dode ezel. hij weet niet goed wat doen en belt dan maar naar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen."los uw problemen zelf op" zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft"per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven"."daarom bel ik juist op"zegt de pastoor."volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen!"
