eindexamen filosofie aan de katholieke universiteit leuven afdeling kortrijk (kulak): onderwerp: maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk, die de volgende drie domeinen raakt: 1. godsdienst. 2. seksualiteit 3. mysterie een juffrouw kreeg 20/20 haar antwoord "MIJN GOD IK BEN ZWANGER MAAR VAN WIE?
snobisme: zaken kopen die men niet graag ziet met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag. synoniem: woord dat men gebruikt in plaats van een ander waarvan men de schrijfwijze niet kent. groepswerk: mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schrijven. vedette: persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken en dan een donkere brilopzet om niet herkend te worden.
autobus: voertuig dat tweemaal zo snel rijdt als je er achter loopt dan wanneer je er in zit. programmeur: onbegrepen persoon die op een onbegrijpelijke manier een onbegrijpelijk probleem oplost, dat enkel door een programmeur gecreeerd kon worden. psycholoog:iemand die andere mensen bekijkt als er een mooie vrouw binnen komt. sardientje: visje zonder kop dat in olie leeft. geheim: informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft.
een stotteraar komt een café binnen."een p-p-p-p-p-pintje, astublieft"."hierzie" zegt de cafébaas terwijl hij hem een pint tapt."zeg, merkt hij terloops op, gij stottert nogal? ik deed dat vroeger ook, maar ik heb me door mijn vrouw eens zo hevig laten pijpen dat het over was, je moet dat echt ook eens laten doen"."o-o-o-o-o-k, antwoordt de stotteraar, i-i-i-i-ik zal er eens over d-d-d-d-denken". de volgende week komt de stotteraar weer dezelfde café binnen." een p-p-p-p-pintje astublieft"."awel zegt de cafébaas, hebt ge mijn raad niet opgevolgt?""t-t-t-t-toch wel, zegt de stotteraar. "maar het heeft niet veel geholpen, merkt de cafébaas op.n-n-n-n-nee, antwoordt de stotteraar ma-ma-ma-ma- maar ge w-w-w-w-woont daar w-w-w-w-wel heel schoon!
jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater. hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen. de rest van de kamer is ook heel netjes. hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw:"schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. ik ga boodschappen doen, ik hou van je? jan gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel. en ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor jan, met de krant erbij. jan vraagt aan zijn zoon: wat is er gisteren eigenlijk gebeurd? wel, pa, is het antwoord, jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de hal. je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep. oei, denkt jan. maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos? ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken riep je iets van "LAAT ME MET RUST, IK BEN GETROUWD".
kan ik u ergens mee van dienst zijn? - KANNEKOEWELLEPE? heb je het door? - EDDETINDEMOT? wat had je zoal graag gehad? - WAMOETEMME? wat heeft hij gezegd? - WASSEITEM? wat doet hij nu weer? - WATOETEMNAWER? wat sta je daar nu te kijken? - OESTODDERNA?
dat is zeer goedkoop - DASBEKAANSTVERNIET hij heeft het in de gaten - AJEIGETEUR een klaploper - NENAPSJAAR je moest eens weten - GEMOESTETBEGOTISWEETE het is haar dagje niet - ZEIGETNOGALSSITTE een ruitjeshemd - EUKAROWEM
ze hebben u in de maling genomen - ZEMMENOELIGGE ze was het moe - ZEWIERETBEU hij neemt alles mee - ASCHAARDALLESMEJ? het is er echt aan te zien - GEZIEGETERBEGOTON hij praat nonsens - AZEIWERRISWA hij kon er niet opkomen - AKWAMMERNIEJOEP
de truc in deze wereldtaal is eigenlijk gewoon: een hele zin herleiden tot 1 woord. het is nu jullie beurt - TIZONNOLLE. ik heb je er nog voor gewaarschuwd - KEMMETOENOGZOEGEZEI hij kon er niets aandoen - AKOSTERNIONDOENG. ze heeft het niet goed verwerkt - ZISSERNICHOEFAN. hij zei het immers ook - AZEIGETOEMMESOEK. dat had je niet gedacht he? _ DADODDENICHEDOCHTEI.
jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk. hij kijkt om de hoek van de deur en ziet zijn ouders VOL in actie. voordat zijn vader ook maar iets kon zeggen, roept jantje: "joepie".paardje rijden. pap mag ik op je rug zitten??? de vader, blij dat hij verder geen lastige vragen heeft te beantwoorden, gaat akkoord. de jongen klimt op de rug, en vader gaat daar waar hij gebleven was. na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen, waarop jantje roept..."hou je nu goed vast papa!" want als ze zo gek gaat doen, worden de postbode en ik er meestal afgegooid!
komt er nen tsjech bij den uugmiester. die wijst hem op een koarte op de muur de regel: C Z W O N Q S T A C Z "keunde gij da leze?" vroagt hij. "leze?" zegt den tsjech, "ah,'k kenne diene vent tzelfs!"
een èwer wordend koppel inviteert de gebuurs veur te komen eete. iedere kier oas den èwe vent zijn vrèwe iets vroagt, begingt hij mee:"schatse, lieveke, zoetse, schetebezeke, engelke", enz... enfin, de gebuure zijn onder den indruk, want het koppel was hoast 60 jaor getrèwd. oas de vrèwe efkes noar de keuken es, zegt de gebuure tege de vent: "kijk ik vinde da zuu schune dadd' uw vrèwe, achter al die joaren dadde getrèwd zijt, nog altijd troetelnoamkes geeft." den èwere vent buig zijn huufd. "zwijgt", zegt hij "'k al tien joar op heure noame nie mier kome..."
ne vent es aan 't eten en hij muust mij doar nu toch ne klak mayonaise op zijne schuune plastron en zijn ves hende..."potverdekelinge" zegt hij "'k zie der were uit gelijk een virken..." "joag" zeg zijn vrèwe "en g'hèt gemuust uuk...."
een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel. aan de kassa gekomen zegt ze tegen de kassierster "niets is me te duur voor mijn katjes" de kassierster antwoordt:"het spijt mij maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen zonder dat u mij een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop. het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. deze is akkoord met de verkoop van kattenvoer. 's anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. de kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft gefustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes. de volgende dag koomt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. de kassierster weigert,"nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit". het oude vrouwtje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen. uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een een verdachte geur... ze schreeuwt het uit:"maar dat is stront wat u daar in de doos hebt..." waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER?
twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. zegt antoon:" het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen. "je hebt het bij het rechte eind" zegt grad."ik ken een middel om hen te ontmaskeren. als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter. antoon vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "schat wat eten we deze middag?"er komt geen antwoord. hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:"schat, wat eten we deze middag?" er komt geen antwoord. hij komt nog dichter bij zitten en vraagt:"schat wat eten we deze middag?" opnieuw geen antwoord. hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:"schat, wat eten we deze middag?"de vrouw draait zich om, kijkt hem ge¨ergerd aan en antwoordt:"voor de vierde keer , kip en friet!"
