Druk op onderstaande knop om te reageren in mijn forum
karel
dagboek
21-09-2009
viziete...
een èwer wordend koppel inviteert de gebuurs veur te komen eete. iedere kier oas den èwe vent zijn vrèwe iets vroagt, begingt hij mee:"schatse, lieveke, zoetse, schetebezeke, engelke", enz... enfin, de gebuure zijn onder den indruk, want het koppel was hoast 60 jaor getrèwd. oas de vrèwe efkes noar de keuken es, zegt de gebuure tege de vent: "kijk ik vinde da zuu schune dadd' uw vrèwe, achter al die joaren dadde getrèwd zijt, nog altijd troetelnoamkes geeft." den èwere vent buig zijn huufd. "zwijgt", zegt hij "'k al tien joar op heure noame nie mier kome..."
ne vent es aan 't eten en hij muust mij doar nu toch ne klak mayonaise op zijne schuune plastron en zijn ves hende..."potverdekelinge" zegt hij "'k zie der were uit gelijk een virken..." "joag" zeg zijn vrèwe "en g'hèt gemuust uuk...."
een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel. aan de kassa gekomen zegt ze tegen de kassierster "niets is me te duur voor mijn katjes" de kassierster antwoordt:"het spijt mij maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen zonder dat u mij een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop. het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. deze is akkoord met de verkoop van kattenvoer. 's anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. de kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft gefustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes. de volgende dag koomt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. de kassierster weigert,"nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit". het oude vrouwtje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen. uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een een verdachte geur... ze schreeuwt het uit:"maar dat is stront wat u daar in de doos hebt..." waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER?
twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. zegt antoon:" het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen. "je hebt het bij het rechte eind" zegt grad."ik ken een middel om hen te ontmaskeren. als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter. antoon vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "schat wat eten we deze middag?"er komt geen antwoord. hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:"schat, wat eten we deze middag?" er komt geen antwoord. hij komt nog dichter bij zitten en vraagt:"schat wat eten we deze middag?" opnieuw geen antwoord. hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:"schat, wat eten we deze middag?"de vrouw draait zich om, kijkt hem ge¨ergerd aan en antwoordt:"voor de vierde keer , kip en friet!"
al jaren gaan 2 hollanders en 1 belg iedere donderdag in een café biljarten. op een avond verschijnt opeens de belg niet. de hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de belg nooit verzaakt. bij de belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. de belgische wachtmeester vraagt: "maar hoe ziet hij er uit?" de hollandse vrienden antwoorden:"awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang" de wachtmeester zegt;"ja zo zien bijna alle belgen er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?"waarop de hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt;"ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!" waarop de wachtmeester zegt;"weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?"de hollandse vriend zegt:"ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als we in het café komen zeggen de mensen om ons heen; daar heb je die belg weer met die twee lullen!.
er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open. voor de deur staat een man , die vraagt; mevrouw zou ik u mogen vragen, heeft u misschien een geslachtsorgaan? de vrouw is sprakeloos? zegt niets en slaat de deur dicht. de volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij " mevrouw zou ik u mogen vragen, heeft u misschien een geslachtsorgaan? weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. 's avonds verteld zij het aan haar man. de man is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder. hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren. op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. de man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. de vrouw maakt open en als de man weer vraagt: mevrouw, zou ik u mogen vragen, heeft u misschien een geslachtsorgaan? "wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt u wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur. "goed" zegt de man, zou u dan aan uw man willen vragen of hij dat van u voortaan gebruikt in plaats van dat van mijn vrouw?
een kleine jongen en zijn opa harken bladeren in de tuin. de jongen vindt een aardworm die tracht terug te kruipen in dat kleine holletje waar hij uitkwam. hij zegt,"opa, ik wed dat ik die worm terug in dat holletje kan stoppen." opa antwoordt,"ik wed voor 5 euro dat je het niet kunt. hij is te glad en te slap om terug in dat holletje te steken." de kleine loopt in het huis en komt terug met een bus hair spray. hij bespuit de worm tot hij recht en stijf is, en dan duwt hij de worm moeiteloos in dat holletje. opa geeft de kleine 5 euro, grabbelt de hair spray, en loopt ermee naar binnen. een half uur later komt opa terug buiten en geef nog 5 euro aan de kleine. de kleine zegt, "opa, ge hebt mij al 5 euro gegeven." en opa antwoordt, "ik weet het jongen, maar de deze zijn van oma."
het is groen en het weegt niet veel? lichtgroen. waarom houden domme blondjes niet van M&M's? ze zijn zo moeilijk om te pellen. wat staat er op de kont van een turkse homo?Ram-Me-Dan
hoe heette de gulp van clinton? de US open. wat zegt de jood tegen de taxichauffeur als hij instapt? niet teveel gas geven. wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje? bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.
toppunt van luiheid? met een zwangere vrouw trouwen. wat is de meest gehandicapte man in wereld? sinterklaas! hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug. wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers? hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.
wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje? 14 cm. hoe maakt een dom blondje haar vis dood? ze probeert hem te verdrinken. wat is een dom blondje in een bibliotheek? verdwaald.
wat is sinterklaas met een lampje in zijn hand? een schijnheilige. wat is het japanse woord voor condoom? vangkwak. het hangt in de boom en zegt: ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. wat is het? een debiel peertje wat is voor een man erger dan wintertenen? sneeuwballen!
hoe heet een homofiele indiaan? een in-de-anus. wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren. waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?voor zuurpruimen.
een luide jonge stem bij de apotheker:"drie dozen condomen in verschillende maten!". iedereen staat aan de grond genageld. de apotheker reageert het vlugst. "ten eersten " zegt hij "roept men niet zo" ten tweede is dit niets voor kleine kinderen en ten derden stuur je je vader maar eens tot hier" maar jantje laat zich niet ontmoedigen.""ten eersten"antwoordt hij"heb ik in de school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken!""ten tweede is dat niets voor kleine kinderen maar wel tegen kleine kinderen en ten derden gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar mallorca vliegt!"
de telefoonrekening is extra hoog. vader roept het ganse gezin bij elkaar."zo'n telefoonrekening kan niet meer. wat steken jullie uit? ik ben het niet. ik telefoneer bijna altijd van op het werk" moeder reageert:"ja maar, ik gebruik ook ook altijd de telefoon op mijn werk. ik ben het ook niet" waarop de dochter zegt:"ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats." alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert:"wat scheelt er nu plots? iedereen in dit huis belt toch vanop zijn werk!"
de nieuwe paus benedictus XVI is tegen het gebruik van condooms en heeft bij de keuze van zijn naam al een nieuw voorbehoedsmiddel uitgevonden. wie niet in verwachting wil raken houdt beter de bene-dicht-dus!
de zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt:"ik heb voor de eerste keer sex gehad gisteren." de moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg. de vader is nieuwsgierig en vraagt: "was het lekker?" de zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld,en de vader is trots op zijn jochie van 15. vader beloofd de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren. waarop de zoon antwoordt:"is niet erg pa, ik kan voorlopig toch niet zitten.
