Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees?" Waarop ik vroeg: "Welke kant van de vork bedoelt u?" Het was nog lang onrustig in het restaurant.
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto. Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen. De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruin papieren zak op de zitting naast Joseph. "Wat zit er in die zak?" Vroeg de oude man. Joseph keek naar de bruine zak en zei: "Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw." De Navajo indiaan was even stil. Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij: "Goeie ruil ..."
Schat, Ik heb groot nieuws: Ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets.
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABELI.v.m. een onbetaalde factuur.
U bent mevrouw Tilleul?
Ja
Mevrouw, U bent een maand overtijd.
Maar hoe weet jij dat?
Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank.
Wablief? Ingeschreven in uw computers?
Zeker weten!
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de elektriciteitsmaatschappij begeeft.
Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand overtijd is? Met wat bemoeien jullie zich?
Luister, zegt de klantenadviseur, blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan.
Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien!
In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden.
Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw?
Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen!
'Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,
denk ik dat er iemand onder zit.
Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.'.
.
'Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater.
. Kom drie keer per week op therapie,
en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.'
'Hoeveel rekent u?'
'50 Euro per bezoek.', antwoordt de psychiater. 'Ik zal erover denken', zegt Hendrik
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat.
'Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?'
vraagt de psychiater.
'Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang
is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik.
Een barkeeper genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.' 'Is het echt? En hoe, als ik vragen mag,
heeft die barkeeper je genezen?'
'Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen !
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan :
"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Piet.
"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
"Schat , wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
"Schat , wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
" Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hotdogs?
Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. En kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
Een echtgenoot heeft juist zijn nieuw boek uit, met de titel ' JIJ kan de baas in huis zijn'.
Hij stormt de keuken is en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu, ik de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de mannier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zal je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.
Dan morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.'
Waarop de vrouw kalm antwoordt: 'Mijn eerste gok is de begrafenisondernemer.'
Laatst moest ik lachen om een lompe actie van een dom blondje. Ze riep toen kwaad: "Wat lach je dom." Ik antwoordde: "Als ik slim zou lachen zou je het toch niet begrijpen."
Gisteren hebben we een bezoekje gebracht aan een Japanse Shindotuin. Deze unieke tuin geeft een fractie van de boodschappen die de Japanners in hun tuinen brengen via symbolen.
Bij de aanleg ervan is rekening gehouden met de yin en yang principes, zodanig dat de tuinelementen elkaar in evenwicht brengen.
25 jaar getrouwd, ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei:
"Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld. Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV. Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat je er niet op vooruit bent gegaan."
Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij:
"Nou, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, dan zorg ik ervoor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, met een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa......."
