Mannen die cello spelen moeten niet langer bang zijn. Meer dan dertig jaar lang dacht men dat dit muziekinstrument de balzak beschadigde. De dokteres die de aandoening bedacht, vond het tijd om alles te bekennen en toe te geven dat het maar een grapje was. (Bron: HLN)
Hij heeft er heel lang op moeten wachten, maar op 111-jarige leeftijd wordt Henry eindelijk vader. Henry is een tuatara, een reptielachtig dier, en hij leeft in het Southland Museum bij het Nieuw-Zeelandse stadje Invercargill. Nooit toonde Henry enige belangstelling voor de vrouwtjes, tot hij begin dit jaar verliefd werd op de bijna veertig jaar jongere Mildred. Zij legde in juli twaalf eieren. Eentje ging er stuk, maar de overige elf worden in een broedmachine op de juiste temperatuur (tussen 18 en 21 graden) gehouden. Naar verwachting komen ze na zes maanden uit en dat betekent dat Henry zich begin volgend jaar vader mag noemen. Met zijn prestatie bewijst Henry dat de adembenemende natuur in Nieuw-Zeeland altijd voor verrassingen blijft zorgen. (bron HBVL)
Een BBC-journaliste had enkele jaren terug een reportage gemaakt in Afghanistan over de rol van man en vrouw daar. Het was haar toen opgevallen dat vrouwen altijd enkele meters ACHTER hun man aanliepen. Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen. Ze benaderde één van die vrouwen en zei: "Dit is geweldig, hoe komt het dat jullie de rollen hebben kunnen omdraaien?" Waarop de vrouw zei: "Landmijnen."
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: God, laat me één wens doen. De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: 'Ja doe maar.' De man zei: Heer, bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil. God antwoordde: Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, Heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens. De man dacht lang na en zei uiteindelijk: Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken. Waarop God antwoordde: Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?
De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel: "Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?" "Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken." Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar om hem de stal te tonen waar Bella staat. . De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen . Boer Charel zijn vrouw komt er ook komt bij staan om de zaak in de gaten te houden. Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok. Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten. De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht terug. Na een twintigtal minuten gebeurd hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de rok en weer weg. "Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel vertellen. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin." Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf. De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Charel. De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen van de knecht met de boerin." "Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....uw knecht zit onder uw vrouw haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..." "Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo. Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been, En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan."
Twee vrienden zitten op café gezellig een pintje te drinken. Zegt Lucien:' Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden.' 'Waarom ?' vraagt Jules. 'Wel het is nu drie maand dat Liliane niet meer tegen mij spreekt' antwoordt de Lucien...... De Jules drinkt van zijn pint , denkt na en zegt: Lucien voor dat je een beslissing neemt, overweeg het goed, want zo'n vrouw vindt ge niet gemakkelijk.. '
Op een middag komt Brammetje (acht jaar) uit school en zegt tegen zijn moeder: "Mam, ik wil een crossfiets." "Komt niks van in," zegt moeder. "Dan wil ik met jou naar bed," zegt Brammetje. "Zeg, ben jij nou helemaal!" zegt moeder. De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets. Maar weer nee. "Dan wil ik met jou naar bed." "Ben jij nou helemaal belazerd!" zegt moeder. "s Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied." Zo gezegd, zo gedaan. Die middag kwam Brammetje weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets. "Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets." "Dan wil ik met jou naar bed," zegt Bram. "Oké," zegt moeder, "maar dan wel nu meteen." Moeder gaat voor de trap op, Brammetje vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen, kleedt zich uit, en kruipt in bed. Brammetje daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan. Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plafond en zegt tegen zijn moeder: "Zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven?"
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
HOE LOST EEN VROUW BEST DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP ?
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt:
' Schatje, 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen,een klein zwart-wit Tv-toestel en we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EURO, een BMW van wel 5O.OOO EURO, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-arroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar '
Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan:
' Schatje het enige wat je moet doen is: zoek een jong sexy blond meisje van 25 jaar en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '
dus........we zijn gewaarschuwd hé.................
Een Marokkaan, gehuwd met een Belgische, heeft een nieuwe job, De 1e dag dat hij van zijn werk thuis komt vraagt zijn vrouw (hem kennende) 'Hoe is het gegaan?' Zegt de Marokkaan : 'Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik binnen kort mag met baas mee op boodschappen'. 'O ja', zegt zijn vrouw heel verwonderd 'en dat al na de eerste dag?' 'Ja', vertelt hij verder, 'Baas zegt: als jij zo doorgaat dan gaan wij samen om zeep'.
