Een man heeft een avontuurtje met z`n secretaresse in een hotel kamer. Na een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30 uur wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft de opdracht aan zijn secretaresse zijn schoenen buiten over het grasveld hardhandig te wrijven. De secretaresse is enigszins verbaasd maar gaat aan de slag terwijl de man een douche neemt. Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw. Nadat de man heeft uitgelegd dat hij rond de middag met z`n secretaresse naar een hotelkamer is gegaan om ze vervolgens even lekker te nemen en per ongeluk in slaap gevallen is. De vrouw observeert haar man en zegt: Vuile Leugenaar, je bent weer eens gaan Golfen he!
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt. Zegt ze; 'kijk eens man,omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt' Inderdaad,ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn. Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te gaan. De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren. Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??' 'Nee!,' zegt de man, 'Het is van jet-air.'
Boer Jansen ging voor de eerste keer in zijn leven naar Antwerpen. De twee grootste deugnieten van de parochie hadden hem wijsgemaakt dat hij door de voetgangerstunnel moest en dat de tunnel heel lang is. " Dat maakt me niks uit " zegt Jansen, " ik neem boterhammen mee voor onderweg ". En met zijn boterhamzak trekt hij de volgende dag naar Antwerpen en loopt door de tunnel. In de tunnel komt hij een vrouw tegen die zwanger is. " Pardon madam " zegt Jansen, hoe lang is het nog". Waarop de vrouw zegt: "nog een goede week meneer". "Verdikke" zegt Jansen, ik zou het beste terugkeren want ik heb geen boterhammen genoeg mee".
De meester vroeg kan er iemand een zin maken met het woord "ventilator' Loes stak haar vinger op. "Als het warm is zetten wij de ventilator aan." "Goed zo",zei de meester. "Jantje, kan jij ook een zin maken met het woord ventilator ?" Jantje antwoordde : "Ja, een vent die als eerste in de bioscoop is, heeft een mooier plekje dan een vent--die-later komt."
Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander: Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ? Klopt, zegt de ander, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech, Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in een keer! Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer! Van een griepje is bij mij niet veel te merken Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen! Al is vrouw zijn dan een enorme zegen, Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie? Dat is niet het ergste in dit geval Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn Uiteraard laten we ze in de waan Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind Dat spelen met auto's het einde vindt,
Nee, mannen willen de waarheid niet horen: Zonder een vrouw zijn ze verloren!
Ik ben een man en dat is een geluk Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan' Kan zonder depressie van de weegschaal gaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel En als iets kapot is dan maak ik het heel Parkeren is easy; gewoon in een keer En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug Ik maak van een olifant in no time een mug
Ik ben een man ja, dat doet me plezier Ik word niet dronken van twee glazen bier Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn Is het niet geweldig om een man te zijn?
Mannen die cello spelen moeten niet langer bang zijn. Meer dan dertig jaar lang dacht men dat dit muziekinstrument de balzak beschadigde. De dokteres die de aandoening bedacht, vond het tijd om alles te bekennen en toe te geven dat het maar een grapje was. (Bron: HLN)
Hij heeft er heel lang op moeten wachten, maar op 111-jarige leeftijd wordt Henry eindelijk vader. Henry is een tuatara, een reptielachtig dier, en hij leeft in het Southland Museum bij het Nieuw-Zeelandse stadje Invercargill. Nooit toonde Henry enige belangstelling voor de vrouwtjes, tot hij begin dit jaar verliefd werd op de bijna veertig jaar jongere Mildred. Zij legde in juli twaalf eieren. Eentje ging er stuk, maar de overige elf worden in een broedmachine op de juiste temperatuur (tussen 18 en 21 graden) gehouden. Naar verwachting komen ze na zes maanden uit en dat betekent dat Henry zich begin volgend jaar vader mag noemen. Met zijn prestatie bewijst Henry dat de adembenemende natuur in Nieuw-Zeeland altijd voor verrassingen blijft zorgen. (bron HBVL)
Een BBC-journaliste had enkele jaren terug een reportage gemaakt in Afghanistan over de rol van man en vrouw daar. Het was haar toen opgevallen dat vrouwen altijd enkele meters ACHTER hun man aanliepen. Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen. Ze benaderde één van die vrouwen en zei: "Dit is geweldig, hoe komt het dat jullie de rollen hebben kunnen omdraaien?" Waarop de vrouw zei: "Landmijnen."
