Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jongere collega: Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar een feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.
Twee mussen zitten op een tak, als er een straaljager overvliegt. Zegt de ene tegen de andere: "Nou, die kan gillen!" Zegt de andere mus: "Ja, wat zou jij doen als je staart in de brand stond?"
Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt :
"Boer, ik heb een probleem. ............Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg.
Wat moet ik doen ?
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer, "schiet het af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt
"Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren !"
Er zit een man in de trein, die steeds peper en zout uit het raampje strooit. De man die tegenover hem zit, vraagt: "Waarom strooit u toch steeds peper en zout uit het raam?" "Dat is tegen de leeuwen", zegt de ander. "Maar hier zijn toch helemaal geen leeuwen?" zegt de één weer. Zegt de ander: "Zie je wel dat het helpt!"
Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. "Ik wijs je de weg wel even," zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle: "Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!"
Komt een man met een poes op zijn schouder een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Hij bestelt voor zichzelf een biertje en voor de poes tien bitterballen. De man drinkt zijn biertje op en de poes eet in know time de bitterballen. Vijf minuten later herhaalt zich dat en na een half uur zijn er al vijf bestellingen gedaan. De barman wordt nieuwsgierig en zegt tegen de man: hier moet vast een verhaal achter zitten. Dat klopt zegt de man. Ik liep in een bos en kwam een fee tegen. Ik mocht drie wensen doen. De eerste wens was veel geld en de man maakt zijn brieventas open en laat een enorm bedrag aan geld zien. Mijn tweede wens was allemaal mooie kleren en de barman zegt: deze wens is zeker ook in vervulling gegaan want u ziet er picobelo uit. En de derde wens dan vraagt de barman? Tja zegt de man, ik vroeg om een onverzadigbare poes maar dit heeft ze verkeerd begrepen.
Een vrouw vertelde haar vrienden: 'Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt'. 'En wat was hij voor je hem trouwde?', vroeg een vriendin. De vrouw antwoordde 'Een multimiljonair.'
Een man wordt beschuldigd van valsmunterij en moet voor de rechtbank verschijnen. Rechter : U wordt beschuldigd van valsmunterij wat hebt U hierop te zeggen. Man : Onschuldig edelachtbare. Rechter : Maar de politie heeft alle materiaal om geld te drukken in uw huis gevonden !! Man : Jamaar, dan kan u mij ook beschuldigen van verkrachting. Rechter : Heeft u ook iemand verkracht ?? Man : Neen maar ik heb wel het materiaal.
Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.
Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht." Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht." Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water." "Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."
Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer. "Die eieren waren allemaal leeg!" zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil!"
Een man heeft een avontuurtje met z`n secretaresse in een hotel kamer. Na een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30 uur wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft de opdracht aan zijn secretaresse zijn schoenen buiten over het grasveld hardhandig te wrijven. De secretaresse is enigszins verbaasd maar gaat aan de slag terwijl de man een douche neemt. Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw. Nadat de man heeft uitgelegd dat hij rond de middag met z`n secretaresse naar een hotelkamer is gegaan om ze vervolgens even lekker te nemen en per ongeluk in slaap gevallen is. De vrouw observeert haar man en zegt: Vuile Leugenaar, je bent weer eens gaan Golfen he!
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt. Zegt ze; 'kijk eens man,omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt' Inderdaad,ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn. Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te gaan. De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren. Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??' 'Nee!,' zegt de man, 'Het is van jet-air.'
Boer Jansen ging voor de eerste keer in zijn leven naar Antwerpen. De twee grootste deugnieten van de parochie hadden hem wijsgemaakt dat hij door de voetgangerstunnel moest en dat de tunnel heel lang is. " Dat maakt me niks uit " zegt Jansen, " ik neem boterhammen mee voor onderweg ". En met zijn boterhamzak trekt hij de volgende dag naar Antwerpen en loopt door de tunnel. In de tunnel komt hij een vrouw tegen die zwanger is. " Pardon madam " zegt Jansen, hoe lang is het nog". Waarop de vrouw zegt: "nog een goede week meneer". "Verdikke" zegt Jansen, ik zou het beste terugkeren want ik heb geen boterhammen genoeg mee".
De meester vroeg kan er iemand een zin maken met het woord "ventilator' Loes stak haar vinger op. "Als het warm is zetten wij de ventilator aan." "Goed zo",zei de meester. "Jantje, kan jij ook een zin maken met het woord ventilator ?" Jantje antwoordde : "Ja, een vent die als eerste in de bioscoop is, heeft een mooier plekje dan een vent--die-later komt."
Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander: Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ? Klopt, zegt de ander, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.
