Graag wil ik jullie kennis laten maken met de geschiedenis en bezienswaardigheden van mijn woonplaats Tongeren, tevens de oudste stad van België.
De stad Tongeren is gelegen in het zuiden van de provincie Limburg, op ongeveer 15 km ten noorden van Luik, 15 km ten westen van Maastricht en 20 km ten zuiden van Hasselt en wel tussen de Jekervallei en de vallei van de beek van Rooy (een zijrivier van de Demer) in het noorden.
Bestaatverder uit 16 deelgemeenten en telt net 30.000 inwoners. Het centrum van de stad is gelegen op 105 m boven de zeespiegel.
Papa ? Hoe ben ik geboren? OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen ! Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet. Papa maakte een rendez-vous met mama, en zo ontmoetten ze mekaar in de toiletten van een cybercafé. Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick. Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen firewall aanwezig was. Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten", kwam plots - 9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !!!
Benjamin Weaver is ten onrechte ter dood veroordeeld voor de moord op een dokwerker annex leider van de arbeidsbeweging.
Maar hij ontsnapt uit de gevangenis en probeert erachter te komen wie hem erin heeft geluisd.
Vermomd als een koffieplanter uit Jamaica infiltreert hij in de hoogste Engelse kringen, waar geknoeid en gekonkeld wordt met de komende algemene verkiezingen in zicht.
Het gaat om geld. Om macht. Weinig is wat het lijkt.
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen. "Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man. "Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik in reed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan." Petrus was zeer onder de indruk: "Wanneer was dat?" "Nou, een paar minuten geleden...
Onderwijzer :Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen?
Peter :Ik hoor u niet goed, meester, hier op de laatste bank.
Onderwijzer :Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel. Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.
Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.
Peter : Meester, wie heeft gisterennacht met mijn zus geslapen?
Onderwijzer : Je hebt volkomen gelijk, Peter, hier achteraan kun je echt niks verstaan.
kabouters zijn aan het opscheppen wie van hun de kleinste vader heeft. De eerste zegt: mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder een tafel doorlopen. Dias niks zegt de tweede, de mijne is zo klein, die kan rechtop onder een stoel doorlopen, hierop begint de derde keihard te huilen, verbaast vragen de andere waarom de derde begint te huilen, mijn vader heeft gisteren zijn been gebroken, toen hij van de ladder af is gevallen bij het aardbeien plukken
Een man komt bij het meer van Galilea en vraagt: "Wat kost het om hier een boot te huren?" Verhuurder: "50 dollar per uur." De man: "50 dollar per uur, zo veel?" Verhuurder: "Ja, maar het is hier ook heel speciaal: Hier liep Jezus over het water." De man: "Ja, dat geloof ik graag, met zo'n huurprijs!"
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'. De ober vraagt: 'En voor meneer'? Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'. De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. 'Jazeker' zegt de vrouw: 'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'. En voor meneer'? vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: 'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'. De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'? Waarop de vrouw antwoordt: Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn
