Een man en een vrouw melden zich aan bij een sexuologe met het verzoek hen beide gade te slaan terwijl ze de liefde bedrijven. De vrouw stemt erin toe omdat het eigenlijk geen abnormale vraag was, het hoorde tenslotte toch bij haar job. De twee ontkleden zich, de vrouw legd zich op de onderzoekstafel met haar benen in de beugels en de man bekruipt haar en beiden komen ze na enkele minuten tot een climax. "En," zegt de sexuologe,"ik heb niets abnormaal gemerkt, ik vond jullie eigenlijk wel goed bezig." "Misschien de volgende keer"zegd de man ,"hoeveel moet ik u, dokter? "45 euro, a.u.b." De man betaald, de dokteres schrijft een briefje voor de mutualiteit, en het koppel vertrekt. 3 dagen later staan beide mensen terug op het spreekuur van de sexuologe én met hetzelfde verzoek. De dokter stemd toe en enkele minuten later staan de twee weer naakt in de spreekkamer. De vrouw legd zich nu met haar bovenlichaam op het bureel van de dokter en de man neemt haar nu langs achter. Weer komen beide tot een hoogtepunt en weer moet de sexuologe toegeven dat ze niets abnormaal heeft gezien. De man betaald en ze vertrekken; 4 dagen later staan ze weer voor de deur van de dokter. Ditmaal wordt het de sexuologe een beetje te gortig en ze vraagd waarom zij steeds moet toekijken en onderzoeken naar iets normaal. "Luister dokter, wij zijn alle twee gehuwd met iemand anders, bij haar kan het niet, bij mij thuis kan het ook niet,een kamer in het "Holiday Inn" kost 90 euro, in het "Hilton" kost het 115 euro, hier betaal ik maar 45 euro en ik trek van de ziekenkas nog 41 euro terug...."
Een 12 jarig jongetje slenterd langs de straat met in één hand een touw waaraan een dode kikker hangt en die hij nu over de macadam meesleept... Aan een bordeel gekomen gaat de jongen zonder aarzelen binnen. De matrone komt op hem af en vraagd wat de reden van zijn bezoek mag zijn. "Awel, manneke, wat komt gij hier doen?" "Mevrouw, ik weet dat ge mij te jong zult vinden, maar ik heb veel geld bij en ik wil sex, maar wel met iemand met een vieze, vuile ziekte" De knaap had ondertussen zijn geld laten zien dat hij uit zijn spaarpot had genomen en wachte op het verdict van de hoerenbazin. Deze was door het geld natuurlijk verleidt en peinsde wie ze voor de job zou laten opdraaien. "Gudrun is het meisje dat ge moet hebben, ik zal ze roepen" Gudrun kwam en nam de jongen mee naar haar kamertje. Toen de jongen een kwartier later de trap afkwam, kwam de bazin hem al tegemoet:"Zeg, jongeman, mag ik nu eens vragen waarom het meisje een vieze, vuile ziekte moest hebben?" "Wel, mevrouw, seffens ga ik naar huis, mijn ouders gaan naar de cinema en dan komt de babysit, die doet het graag met jonge jongetjes en dus zal ze weer met mij naar bed willen. Als mijn ouders thuiskomen, dan zal papa de babysit naar huis brengen, maar, zoals gewoonlijk zal hij haar op de achterbank van de auto neuken en als hij dan weer thuis komt en bij mama in bed kruipt zal hij haar ook naaien, en morgen als hij gaan werken is, dan komt de melkboer en die zal mama op de keukentafel neuken, zoals gewoonlijk, en dat is de smeerlap die mijn kikker dood gereden heeft, en zo hebben ze allemaal de vieze, vuile ziekte.....
Een zeer gelovig man die alles ten dienste steld van God en kerk roept op zekere dag zijn Schepper aan: " Lieve God, wil mij a.u.b. aanhoren..." God in de hemel kent de Godvruchtige man en spreekt met luide stem:" Spreek, mijn lieve man, en ik zal u aanhoren." " Lieve God, zou het niet mogelijk zijn om een brug te bouwen tussen hier en Hawaii zodat ik niet meer die lange reizen moet maken met het vliegtuig?" "Ik hoop dat je beseft hoeveel staal en beton en werkuren dat dit project gaat kosten, niet dat het voor mij een probleem is, maar is er zo niets anders dat ge graag zou willen?" antwoord de goede God. De man denkt enkele ogenblikken na en zegd dan: "God... ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze "NIKS" zeggen en hoe ik ze gelukkig kan maken." Enkele ogenblikken later zegt God: "Die brug... moet dat er een zijn met een of met twee rijvakken ???"
Verschillende clubleden van een chique golfclub zijn zich, na enkele spelletjes golf, aan het verfrissen en aankleden tussen de locker-kastjes, als plots een g.s.m. een liedje begint te spelen. Een golfer neemt na enig zoeken tussen de kleren het toestelletje te pakken en vraagd:" Hallo" Aan de andere kant klink een opgewonden vrouwenstem: "Schatje, gij zijt in de club zeker?", "Ja" antwoord de man," " Zeg schatje, ik sta hier in de winkel en ik heb 'n bijoeke van 'n kleedje vast.... maar 't is nogal duur... 1000 euro...mag ik dat kopen?" , "Als ge dat mooi vindt dan moet ge dat kopen, hé", "Oh, gij zijt ne schat en eu... sjoeke, 'k ben daarstraks is naar de garage geweest om de nieuwe Mercedes modellen van 2005 te gaan bekijken en sjoeke..d'r is er een schone bij, ge houd het niet voor mogelijk,zo schoon...sjoeke...???" "Als hij zo schoon is... besteld er dan maar een hé" "O...gij zijt ne schat sjoeke, en eu... sjoeke, ge weet wel, die chique villa in Brasschaat, ge weet wel hé, wel hé, die staat terug te koop, en maar voor 950000 euro....sjoeke?" "Dat is niet veel maar doe maar een bod van 900000 euro om te beginnen!" "Ik ga dat direkt doen, tot straks hé schatteke" De man duwd de g.s.m. af, houdt hem in de hoogte en roept, "Weet er iemand van wie deze gsm is???"
Een vader gaat met zijn zoontje van 12 een apoteek binnen om voor moeder de vrouw een doosje Asperines te kopen. Ze kijken wat rond want de winkel staat vol klanten, zegt de kleine plots:" Paps, wat zit er daar in" terwijl hij naar een doosje wijst met 3 condooms in. "Dat mijne jongen, dat zijn condooms, dat gebruiken grote mensen om de liefde te bedrijven met hun lief." "En waarom zitten er 3 in?" "Ha, dat is voor studenten van het middelbaar, da's ene voor de vrijdag, de zaterdag en de zondag." "En die met 6 erin papa?" "Da's voor de jongens van de unif, 2 voor vrijdag,2 voor zaterdag en 2 voor de zondag." "En die met 12 stuks papa?" De vader zucht eens heel diep en zegt:"Da's voor de getrouwde mannen, jongen,een voor Januari,een voor Februari, een voor Maart...."
Een blonde moeder schreef ooit eens een briefje aan haar zoon die toen bij het leger diende. Hier volgd hij... Beste zoon, Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Als je deze brief ontvangt, heb je hem gekregen. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf nogal traag omdat ik weet dat je niet vlug kan lezen. Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen op nog geen kilometer van de woning gebeuren en daarom zijn we verder weg gaan verhuizen. Ik heb van de week een nieuwe jas voor je gekocht en zal hem naar jou toesturen met de post maar omdat nonkel Jef heeft gezegd dat de knopen te zwaar wegen en dus meer zal kosten om hem op te sturen heb ik de knopen er af gesneden en in de zakken gestoken. Nonkel Isidoor hebben we niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is. Je vader is onlangs gepromoveerd op het werk, hij heeft nu 500 mensen onder zich, hij doet nu het gras af op het kerkhof hier. Je zus Julia, je weet wel, die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter niet of het een jongen of een meisje is en dus weten we nog niet of je een nonkel of een tante bent geworden. Als het een meisje is zou je zus haar naar mij genoemd hebben, maar ik vind het wel vreemd om je kind "mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting, maar je weet toch dat zij zo'n losbol is en daarom heb ik haar gevraagd of ze wel zeker is of het wel van haar is. Vorige week heeft je broer,Jules, zijn autodeur dichtgeslagen terwijl zijn autosleutels nog in het contact zaten, dus is hij met de bus naar huis moeten rijden om daar zijn reserve sleutels te halen om ons uit de auto te kunnen laten. Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag want ik ken het niet, de vorige bewoners hebben het huisnummer meegenomen om het op hun nieuwe woonst te hangen. Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten, als je ze niet ziet moet je niets zeggen. Je liefhebbende moeder. PS. Ik wou nog wat geld opsturen maar ik had de envelope al dichtgeplakt.
De mark gaat een café binnen en ziet een kennis van hem aan de toog zitten en naast die kennis zit een grote hond. Hij gaat op de man af en begroet hem:" Hé, juul,hoe is het met u, das lang geleden." " Met mij alles in orde, en met u ?" " Och, dat gaat nogal, zeg dat is een schoon beest hé, mag ik hem eens strelen, uwen hond bijt toch niet hé ?" " Mijnen hond doet geen vlieg kwaad..." Mark gaat naar de hond toe en wil hem over het hoofd aaien maar de hond begint te grommen en bijt naar hem. De mark trekt verschrikt zijn hand terug en kijkt de juul aan:" Awel, gij zé ne plezante, hebt ge dat gezien, 'k was bijna mijn hand kwijt, 'k dacht dat uwen hond niets deed..." " Mijnen hond zou zo iets nooit doen, maar dat is mijnen hond niet !!!"
Elk jaar schrijft de C.I.A. in Amerika een wedstrijd uit om een geschikte huurmoordenaar te vinden. Nu is het weer zo ver en na enkele examens en de daarop volgende schiftingen blijven er van de honderden kandidaten slechts 3 personen over, twee mannen en een vrouw. Als laatste proef wordt één man bij de jury geroepen en daar wordt hem het volgende gevraagd:" In de kamer hiernaast zit uw vrouw, hier is een geladen pistool, de opdracht is... schiet uw vrouw dood !" " Wat ??? Nooit van mijn leven, daar zie ik ze te graag voor" roept de man en loopt vervolgens de kamer uit. De tweede man wordt binnen geroepen en aan hem wordt de zelfde opdracht gegeven. Deze gaat de kamer in maar komt bijna onmiddelijk terug buiten, wenend geeft hij het pistool terug met de woorden:" Sorry, ik kan het niet, zij is tenslotte mijn vrouw en ik hou van haar." Blijft alleen nog de vrouw over en ook zij krijgt de opdracht om haar echtgenoot die in de andere kamer zit af te maken. De vrouw neemt het pistool en gaat de kamer binnen. De jury hoort zes schoten, een ogenblik stilte en dan een vreselijk kabaal... gevolgd door een oorverdovende stilte. De vrouw komt terug binnen, bezweet en met bloedspatten op haar kleren, :" Jullie hadden wel mogen zeggen dat er losse flodders in dat pistool zaten... nu heb ik hem met zijn stoel moeten doodslagen !"
Een slager die zijn karbonaden aan het doorhakken is merk plots een grote hond op die voor zijn toog zit. Hij loopt naar de hond toe om hem buiten te jagen maar merkt plots de enveloppe die het beest in de muil heeft. Voorzichtig neemt hij de omslag uit de bek en doet die open. In de omslag steekt een briefje en een 50 biljet. Op het briefje staat: 1 kilo gehakt, 1 kilo varkensvlees en 2 biefstukken a.u.b." Hij maakt de bestelling klaar en doet alles in een plastic zakje en geeft dit aan de hond die het in zijn muil pakt. De slager is onder de indruk, en omdat het toch bijna sluitingstijd is, besluit hij de hond te volgen. Het beest loopt een eind over het voetpad, staat dan stil, kijkt links dan rechts en steekt vlug de straat over. De slager volgt hem, met steeds groeiende verbazing tot aan het bushokje. Daar begint de hond de dienstregeling te bestuderen en zet zich vervolgens naast het bankje. Als de bus er aan komt kijkt hij eerst naar het lijnnummer en stapt dan in. De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond in de bus. Na een rit door de stad komen ze in de buitenwijken van de stad en de hond staat recht, springt op een bank en met zijn neus duwt hij op de haltebel. Na het uitstappen lopen ze een weggetje af tot aan een alleenstaand huis, het dier zet de boodschappen voor de deur en gaat enkele passen achteruit, dan springt hij tegen de deur en wacht. Er gebeurd niets en de hond gaat nog wat verder achteruit en spring nu met meer geweld tegen de deur maar niemand doet open. Na drie pogingen geeft de hond het op en gaat naar een raam aan de zijkant van het huis en slaat met zijn kop enkele malen tegen de ruit. Hij gaat terug naar de voordeur, neemt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten. Uiteindelijk word de deur geopent en een vent begint het beest uit te schelden voor al wat lelijk is. De slager loopt naar de voordeur en begint tegen de vent:" Eh zeg... waar zijt gij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie... daar moet ge naar de T.V. in plaats van te staan schelden !!! Waarop de vent antwoord:" Deze hond een genie ? Zeker niet, dat is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet !"
In de zeer nabije toekomst zullen wij allemaal beschikken over een nieuwe elektronische pas !!! Omdat vele diensten en bedrijven dan kunnen aansluiten op "het systeem" volgt dan nu een toekomstig gesprek...
Telefoniste: " Pizza Hut, goede morgen" Klant: " Goede morgen, ik zou willen bestellen" Telefoniste: " Mag ik uw rijksregisternummer,aub" Klant: " Mijn rijksregisternummer is 222 OO33653 52 " Telefoniste: "Dank u meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel Nationalestraat,234 Antwerpen, en uw telefoonnummer 03-2585422. Uw telefoon op het werk, dat is Dexia is de nummer 03/161232 en uw GSM 0475 65 25 32. Vanuit welke lokatie belt u ons ? Klant: " Euh...ik ben thuis. Vanwaar haalt u al die informatie over mij ???" Telefoniste: " Wij zijn op het systeem aangesloten, meneer." Klant:(zucht diep)"Goed dan, mag ik dan twee pizzas met vlees." Telefoniste:" Ik denk niet dat dat een goed idee is, meneer" Klant:" Hoezo ?" Telefoniste:" U lijdt volgens uw medisch dossier, aan te hoge bloeddruk en u hebt een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed, uw ziekteverzek- ering weigert de gevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen." Klant:"Oei! Wat suggereert u anders?" Telefoniste:" Waarom zou u onze pizza met soja en yoghurt niet uitproberen? U zult dat ongetwijfeld héél lekker vinden." Klant:" Waarom denk u dat ik dat lekker zal vinden?" Telefoniste:" U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de lokale bibliotheek uitgeleend." Klant:"Okee. Graag twee grote.Hoeveel moet ik u?" Telefoniste:" Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen. Het kost 39.99 Klant:" Ik geef u het nummer van mijn krediet- kaart." Telefoniste:" Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten bedrag overschreden. U zal ons cash moeten betalen." Klant:" Dan haal ik vlug geld uit de muur voordat uw pizzaboy langs komt." Telefoniste:" Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw bankrekening staat." Klant:" Dat is uw zaak niet. Stuur die pizzas maar en ik zal wel cash hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?" Telefoniste:" Voor het ogenblik hebben we wat vertraging. U krijgt de pizzas over 15 min. bij u thuis geleverd. Bent u echter gehaast dan kunt u ze hier komen afhalen, maar pizzas per motor vervoeren is op z'n minst acrobatisch." Klant:" Maar hoe weet u in Godsnaam dat ik een motor heb?" Telefoniste:" Ik lees hier dat ge uw auto niet verder kon afbetalen en dat hij aangeslagen werd. Maar uw Harley is betaald en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."" Klant:" *%£&&'ç§" Telefoniste:" Mag ik u verzoeken om beleefd te blijven meneer, want u bent op 13 Juli 2002 reeds veroordeeld geweest wegens smaad van een agent." Klant:(sprakeloos) Telefoniste:" Iets anders meneer?" Klant:" Nee... dank u... of toch wel, vergeet niet om mij de twee liter Cola gratis te leveren zoals het in jullie advertentie staat." Telefoniste:" Sorry, maar een uitsluitings-clausule in onze publiciteit verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen, laat staan te geven."
Voila, nu weet ge het hé, "BIG BROTHER" is watching us......
11 PERSONEN HANGEN AAN 1 TOUW ONDERAAN EEN HELIKOPTER, 10 MANNEN EN 1 VROUW. HET TOUW KAN DE 11 MENSEN ECHTER NIET HOUDEN EN MEN MAAKT ONDEREEN UIT WIE ZICH ZAL LATEN VALLEN. NIEMAND IS ECHTER BEREID OM ZICH OP TE OFFEREN TERWIJL HET TOUW LANGZAAM UITRAFELD... PLOTS ZEGT DE VROUW MET EEN SNIK IN DE STEM, - IK ZAL WEL GAAN, SNIKT ZE,- IK HEB ME OOK AL HEEL HUN LEVEN VOOR MIJN KINDEREN OPGEOFFERT, IK HEB STEEDS VOOR MIJN ZIEKE VADER GEZORGD EN VOOR MIJN DEMENTE ZUSTER DOE IK HAAR HUISHOUDEN MEE... DE 10 MANNEN VINDEN HAAR OPOFFERINGS-GEZINDHEID ZO MOOI DAT ZE SPONTAAN IN DE HANDEN BEGINNEN TE KLAPPEN EN HET TOUW LOSSEN OP DIE MANIER !!! DE LES DIE HIER DOOR MANNEN MOET UITGE-TROKKEN WORDEN IS : VERTROUW NOOIT EEN VROUW ALS ZE ZICH VOOR U WIL OPOFFEREN....
's MORGENS VROEG IN DE METRO ZIT EEN PRIESTER IN ALLE STILTE ZIJN PREEK VOOR TE BEREIDEN. AAN DE VOLGENDE HALTE STAPT ER EEN MAN OP EN DIE ZET ZICH OVER DE PASTOOR. OP HET HEMD VAN DE MAN BEVINDEN ZICH VERSCHILLENDE VLEKKEN, VERMOEDELIJK VAN DRANK, IN ZIJN HALS ZIJN SPOREN TE ZIEN VAN LIPPENSTIFT, IN DE ZAK VAN ZIJN VERFROMMELDE JAS STEEKT EEN HALF LEGE FLES BACARDI EN AAN DE STOPPELBAARD TE ZIEN HEEFT HIJ DEZE NACHT GEEN BED GEZIEN . DE MAN HAALT UIT ZIJN ANDERE ZAK EEN KRANT EN BEGINT GAPEND EN GEEUWEND TE LEZEN. NA EEN TIJDJE KIJKT HIJ PLOTS DE PRIESTER AAN EN VRAAGD:" ZEG IERWAARDE, WETTE GAAI WATDA ARTRITIS IS ?" " WEL, MIJN ZOON, DAT KOMT MEESTAL DOOR LOSBANDIG TE LEVEN, HET BEZOEKEN VAN LOSBANDIGE VROUWEN... ZOALS PROSTITUEES , ZICH NIET OF TE WEINIG TE WASSEN, HET OVERDADIG DRINKEN VAN ALCOHOL ENZ. ENZ." " HA...ZO..." ANTWOORD DE MAN EN LEEST VOORT IN ZIJN KRANT. DE GEESTELIJKE DACHT ONDERTUSSEN NA EN VONDT DAT HIJ DE MAN WEL WAT TE VEEL MET ZIJN NEUS OP DE FEITEN HADT GEDRUKT EN VROEG :" HEEFT U AL LANG ARTRITIS MIJN ZOON ?" " IKKE ? ARTRITIS ? BALANGE NIE, MOR IK LEES HIER JUST IN MIJN GAZET DA DE PAUS DA HEEFT..."
TOEN HET BEZOEK AAN EEN GEKKENHUIS BIJNA AFGELOPEN WAS, VROEG PRINS FILLIP AAN DE DIRECTEUR VAN DE INSTELLING: - OEWAT ZIJN DE CRITERIA OM EEN ZIEKE TERUG IN DE MAATSCHAPPIJ TE INTEGREREN ? -WEL, ZEGT DE DIRECTEUR,- WIJ VULLEN EEN LIGBAD MET WATER EN GEVEN AAN DE PATIENT 1 TAS EN 1 LEPELTJE EN VRAGEN HEM OF HAAR OM HET BAD TE LEDIGEN. - HA JA, ZEI DE PRINS,- EEN NORMAAL MENS ZAL NATUURLIJK DE TAS NEMEN OM HET WATER ER UIT TE SCHEPPEN, DAT IS GOED GEVONDEN VAN U WANT DAT GAAT VEEL SNELLER. - NEEN MONSEIGNEUR, ANTWOORD DE DIRECTEUR,- EEN NORMAAL PERSOON ZAL DE STOP VAN HET BAD ERUIT TREKKEN....
VIER ZEER GELOVIGE EN GODSDIENSTIGE VROUWEN ZITTEN, ZOALS GEWOONLIJK OP WOENSDAGNAMIDDAG, HUN KOFFIE OF THEE-TJE TE DEGUSTEREN IN EEN LOKAAL OP DE GROTE MARKT TE ANTWERPEN. NA EEN LANGE STILTE ZEGT DE EERSTE DAME: - IK BEN TOCH ZO BLIJ DAT MIJN OUDSTE ZOON PRIESTER GEWORDEN, NU NOEMD IEDEREEN HEM : EERWAARDE !!! - JA, ZEGT NU OOK DE TWEEDE,- MIJN ZOON IS BISSCHOP GEWORDEN EN IK BEN ZO GELUKKIG ALS ZE HEM MET : ZIJNE EXELENTIE AANSPRE-KEN . - HET GELUKKIGST BEN IK ALS ZE MIJN ZOON MET : ZIJNE EMINENTIE BETITTELEN NU HIJ KARDINAAL GEWORDEN IS, ZEGT NU OOK DE DERDE DAME. VRAGEND KIJKEN DE DRIE EERSTE VROUWEN NAAR DE VIERDE VRIENDIN EN VRAGEN: - EN UW ZOON MARTHA, WAT IS HIJ GEWOR- DEN ? MET DE OGEN EEN BEETJE AFGEWEND EN MET STILLE STEM ZEGT DE VIERDE: - ONZE FRANCOIS IS STRIPPER EN ALS HIJ UIT DE KLEREN GAAT EN ZIJN BROEK LAAT ZAKKEN DAN ROEPEN ALLE VROUWEN: -OH, MIJN GOD..
Onze vlaamse ministers méér dan 10.000 krijgen per maand, dat is méér dan 400.000 bef. Dat ze daar bovenop nog eens 2.350 krijgen voor huisvestingsvergoeding, dat is 94.798 bef. !!! Daarbovenop nog eens 876 = 35.337 bef. als huishoudkosten vergoeding, dat is méér dan dat sommigen onder ons als pensioen krijgen... Dat ze daar bovenop nog eens een forfaitaire onkostenvergoeding van 300=12.102 bef. krijgen. Tesamen is dat 13.526 of 545.637 bef./maand. En bovendien beschikken ze nog over een VISA kaart voor lekkere etentjes enzo... Eén enkel voorbeeld: Minister Steve Stevaert gaf aan etentjes in 2002, 22.210 of 896.000 bef. uit, dat waren 97 uitjes of 2 maal uit eten à 229 of 9.240 bef. per keer. Voor de vrienden die nu een zure oprisping krijgen stel ik voor dat ze een glas water met wat maagzout nemen, gezondheid !!!
Toen Katie uit vakantie terug thuis kwam vernam ze van haar ouders dat haar lieve opa overleden tijdens haar afwezigheid. Helemaal ontdaan snelde ze naar haar oma om haar te condoleren en om naar het waarom te informeren van het overlijden van haar opa. - Maar omaatje toch, hoe is dit kunnen gebeuren, opa was toch nog gezond en sterk ? - Ach, lieve schat, hoe moet ik dat nu aan u uitleggen, opa is gestorven tijdens de liefdesdaad.. - Maar oma, als je de 90 nabij zijt dan is dat niet meer aan te raden, je ziet het nu wel. - Ach Katie, wij deden het al jaren zo, van toen het wat minder werd. We deden het alleen nog maar op zondagmorgen, 10 minuten voor de hoogmis en op de tonen van de kerkklokken, ding..dong.. bij ding erin en bij dong eruit, maar vorige zondag moest die met zijn créme glace karretje toch juist onder onze slaapkamer staan bellen zeker....
DE SCHONE SLAAPSTER, KLEIN DUIMPJE EN QUASIMODO (DE KLOKKENLUIDER VAN NOTRE DAME) ZATEN SAMEN TE KEUVELEN TOT PLOTS DE SCHONE SLAAPSTER ZEI: -IK ZEG HET,JULLIE ZEGGEN HET, IEDEREEN DIE IK KEN ZEGT HET... IK BEN HET MOOISTE MEISJE TER WERELD EN IK GA DAT LATEN VASTLEGGEN IN HET "GUINNESS WORLD RECORDS BOOK". -DAN GA IK MEE, ZEI KLEIN DUIMPJE, - WANT IK BEN ONGETWIJFELD HET KLEINSTE MENSJE TER WERELD. -MAAR IK BEN ZEKER DE LELIJKSTE MENS TER WERELD, ZEI QUASIMODO,- EN IK GA OOK MEE. ZO GEZEGD, ZO GEDAAN, EN MET Z'N DRIEEN TROKKEN ZE NAAR LONDEN. DE SCHONE SLAAPSTER GAAT ALS EERSTE HET BUREEL BINNEN EN KOMT EVEN LATER TERUG BUITEN MET EEN SMILE OP HAAR GEZICHT EN ZEGT TRIOMFANTELIJK DAT ZE IN HET BOEK STAAT. KLEIN DUIMPJE IS DE VOLGENDE EN OOK HIJ KOMT EVEN LATER BREED LACHEND TERUG BUITEN. OOK HIJ IS GESLAAGD IN DE PROEVEN. QUASIMODO IS DE LAATSTE MAAR HIJ KOMT TERUG BUITEN MET EEN ONTGOOCHELDE BLIK IN ZIJN OGEN. DE 2 ANDEREN BEKIJKEN HEM VRAGEND EN MET VERSTIKTE STEM ZEGT HIJ:- WIE IS IN GODSNAAM CAMILLA PARKER BOWLES ????
BIJ EEN TRAMHALTE STAAN EEN JONGE EN EEN OUDERE MAN.DE JONGE MAN HEEFT EEN UITBUNDIGE ROOD/BLAUWE/GROENE HANEKAM EN DE NODIGE RINGEN EN KETTINGSKES IN NEUS EN OREN. DE SENIOR STAAT HEM AANDACHTIG TE BESTUDEREN EN KAN ZIJN OGEN NIET VAN DE JONGE GAST AFHOUDEN. DE PUNKER MERKT DAT EN VRAAGD OP EEN GEGEVEN MOMENT: - ZEG IS MENIER, HEDDE GIJ NOOIT IS NIKS UITGESTOKE AS GE JOENK WORD ? - JAWEL, NATUURLIJK DAT, ANTWOORD DE SENIOR, IK BEN IS ZO ZAT GEWEEST DAT IK EEN PAPEGAAI GENEUKT HEB, EN NU VRAAG IK ME AF OF DAT GIJ MISSCHIEN MIJNE ZOON BENT...
