bedenkingen en dagboek Beste,
het is de bedoeling dat ik hier regelmatig iets schrijf.
Het zijn enkel en alleen persoonlijke bedenkingen.
groetjes
luc
Sehr geehrter , es ist die Absicht, dass ich regelmäßig schreiben. Sie sind nur persönliche Vorbehalte. Groetjes luc
19-02-2012
de moderne tijd
Moderne sexuele voorlichting. Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes : Zo lichten wij onze kinderen voor, dan snappen ze t eerder....!
"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? "
"Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag? Luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!" ....
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd. Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd. Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was. Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof ! Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was. Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen. Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !
Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor: "En jongen hoe heet jij?" Jongetje: "Jantje." De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen hoe heet jij?" Jongetje: "Jantje." Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?" De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor: "En hoe heet jij, jongen?" Jongen: "Jantje." Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?" Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen." Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?" Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam"
Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je nochtans gezegd: als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager komt, zeg dan STOP.
En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen:
Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de muur" en
op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw: "We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen om samen de liefde te bedrijven". Zegt de weduwe: "Nee, dat kan en wil ik niet maken want
mijn man zou zich in zijn graf omdraaien". Zegt de buurman: "Dat geeft toch niks. We doen het twee keer, dan ligt ie weer goed"!
De meid zegt aan haar pastoor: "Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen !" De pastoor antwoordt : "Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn ..... begrepen?" "Ja" , zegt Marie. De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor : "Mijnheer pastoor UW brandhout is aangekomen !" De pastoor zegt : "Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij er alle twee gebruik van maken ... Heb je het nu begrepen?" "Ja" , zegt Marie. "Is het alles voor vandaag, Marie?" "Nee, Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE Charel hangt er uit !"
nog een vijftal weken en het jaar is om soms kan je denken had ik het zo of zo maar gedaan maar daarvoor is het te laat we kunnen er niets meer aan doen we kunnen alleen nog wat mijmeren over wat er geweest is je kan het ook nostalgie noemen en zolang we nog zo kunnen zijn is een teken dat we nog leven
Al wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven? Lijkt me veel leuker. Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin... als je uit de kist stapt word je verwelkomd door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, tuinieren, af en toe een uitstapje aan halve prijs iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen. Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge. Die biedt je meteen een goed betaalde job. Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner. Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen. In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week. Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker. En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en ambetant zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch weer kwijt. Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen nog 9 maanden in de warme moederschoot,en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme.
zo dichtbij en zo mooi zo dichtbij en wonderschoon de bergen,meren,hotels,restaurants,kabbelende beekjes ,de rust,de natuur allemaal zo dichtbij sommigen willen ver maar ik hou het bij
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"
het is nooit leuk om ziek te zijn en toch zeker niet als het zeer ernstig is dat ik zie dat sommige mensen denken hoelang nog hoelang? toch buiten de goede gezondheidszorgen van iedereen hebben we ook heel veel zelf in handen wij kunnen in de put kruipen,negatief denken , ook kan ik me afvragen waarom ik? waarom??
waarom ik? en niet een ander ik heb nog zoveel plannen in mijn leven ik wil nog zoveel genieten daarom doe ik niet mee met die negatieve spiraal ik wil leven,lachen,lekker eten en mensen plagen en natuurlijk bij ladytje zijn
dus hou jullie maar vast want wanneer ik terug ben zal ik weer zingen,lekker eten,met lady wandelen,plagen, over de wip praten , enz.......... heel lang gelden zei me iemand luc uw optimisme zal U redden doe daar nog een portie hoop,geloof,enliefde bij en alles komt in orde dus ik geef het niet op ik ga gewoon verder tot 1 van de dagen
