bedenkingen en dagboek Beste,
het is de bedoeling dat ik hier regelmatig iets schrijf.
Het zijn enkel en alleen persoonlijke bedenkingen.
groetjes
luc
Sehr geehrter , es ist die Absicht, dass ich regelmäßig schreiben. Sie sind nur persönliche Vorbehalte. Groetjes luc
23-04-2012
marijke
Kleine Marijke, 6 jaar, komt thuis van school. Ze hebben 's ochtends in school voor het eerst voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan. 'Ik schaamde me dood,' antwoordt Marijke. 'Eric, van hierover zei dat de ooievaar de baby's thuis brengt en Annie, zei dat je ze in het ziekenhuis moet kopen.' 'Maar Marijke toch, dat is toch niet iets om je dood te schamen?' zegt moeder lachend. 'Nee, maar ik durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken
als ik dat geweten had .............................
Piet was 87, Marie was 85. Ze ontmoetten elkaar op een alleenstaandenbijeenkomst en ontdekten gaandeweg dat ze graag in elkaars gezelschap waren. Na verschillende afspraakjes voor een kopje koffie vroeg Piet Marie mee uit voor een etentje. Zeer tot zijn genoegen accepteerde Marie de uitnodiging. Ze hadden een heerlijke avond in het meest romantische restaurant van de stad. Ondanks hun leeftijd belandden ze toch in zijn appartement voor een drankje. De dingen hadden hun natuurlijke loop, hun leeftijd bleek geen spelbreker: Marie en Piet belandden in bed. Toen ze nog even lagen na te genieten van de bijzondere momenten, waren ze allebei verdiept in hun eigen gedachten Piet dacht: Als ik had geweten dat ze nog maagd was, zou ik wat voorzichtiger zijn geweest... Marie dacht: Als ik had geweten dat hij het nog steeds kon, had ik mn panty uitgetrokken
Twee kinderen van acht jaar hebben een gesprekje. Zegt de jongen: "Wat ga je vragen voor Sinterklaas?" Het meisje is overtuigd om een barbiepop te vragen. Zegt de jongen daarop: "Ik vraag een tampax aan Sinterklaas" "Wat is dat voor iets?", vraagt het meisje. ... Waarop de jongen: "'k Heb er geen idee van, maar volgens de TV kunt ge er alle dagen mee gaan zwemmen, onbeperkt fietsen en paardrijden, dansen en lopen, op café gaan en talrijke sympathieke dingen mee uitvoeren. En het beste van alles: er is niemand die het ziet!"
Moderne sexuele voorlichting. Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes : Zo lichten wij onze kinderen voor, dan snappen ze t eerder....!
"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? "
"Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag? Luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!" ....
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd. Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd. Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was. Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof ! Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was. Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen. Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !
Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor: "En jongen hoe heet jij?" Jongetje: "Jantje." De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen hoe heet jij?" Jongetje: "Jantje." Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?" De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor: "En hoe heet jij, jongen?" Jongen: "Jantje." Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?" Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen." Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?" Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam"
Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je nochtans gezegd: als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager komt, zeg dan STOP.
En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen:
Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de muur" en
op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw: "We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen om samen de liefde te bedrijven". Zegt de weduwe: "Nee, dat kan en wil ik niet maken want
mijn man zou zich in zijn graf omdraaien". Zegt de buurman: "Dat geeft toch niks. We doen het twee keer, dan ligt ie weer goed"!
De meid zegt aan haar pastoor: "Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen !" De pastoor antwoordt : "Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn ..... begrepen?" "Ja" , zegt Marie. De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor : "Mijnheer pastoor UW brandhout is aangekomen !" De pastoor zegt : "Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij er alle twee gebruik van maken ... Heb je het nu begrepen?" "Ja" , zegt Marie. "Is het alles voor vandaag, Marie?" "Nee, Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE Charel hangt er uit !"
