Zij zullen hem niet temmen, de fiere Vlaamse Leeuw, Al dreigen zij zijn vrijheid met kluisters en geschreeuw. Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
De tijd verslindt de steden, geen tronen blijven staan. De legerbenden sneven, een volk zal nooit vergaan. De vijand trekt te velde, omringd van doodsgevaar. Wij lachen met zijn woede, de Vlaamse Leeuw is daar.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Wibo's hoekje
15-03-2008
Marokkaanse tweeling
Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling. Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaarstaande VW-Golf en scheurt richting het ziekenhuis.
Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen. In paniek pakt ze haar gsm en belt 112. De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te zijn.
Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen. De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw.
Waarop de broer in de buik vraagt: 'Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?' Daarop antwoordt de eerste: ' Shit Ali, we moeten via de achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!'
Vrouw loopt naar de microfoon: 'Ik heet Carla en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje met linkeroog.'
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van de economyclass naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel glijden. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt naar haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw, maar dit is de businessklas en u heeft een ticket voor economyclass." De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!" De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. "Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy gedeelte te begeven." De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!" De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar, eventjes." Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds". De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in vredesnaam geflikt heeft. "Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de businessklas niet naar Montreal gaat."
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt: "Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan. Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
"Vanavond niet schat, je gezaag maakt me impotent." Dat is althans wat een Italiaanse man probeert te bewijzen voor de rechtbank. Hij eist er 180.000 euro schadevergoeding omdat het onafgebroken gezaag van zijn vrouw hem impotent zou hebben gemaakt.Sergio Vinucci is tegenwoordig verre van een 'Italian Stallion'. "Het enige wat mijn vrouw doet is zagen. Onafgebroken. Dat is zo stresserend dat ik er zelfs impotent van ben geworden", aldus de slapjanus.Hij heeft in de rechtbank zelfs medische bewijzen aangevoerd die zijn beweringen moeten staven. "Het is tijd dat ik gecompenseerd word voor al dat gezaag", zegt Vinucci. Hij eist 180.000 euro schadevergoeding.
De bewoners van een flatgebouw in de Amerikaanse stad Madison kunnen weer opgelucht ademhalen, en ruiken... De strontvandaal, die hun gebouw teisterde, is bij de lurven gevat. Dat meldt de Wisconsin State Journal. Wanneer ze hun wasgoed onbewaakt achterlieten in de kelder, konden de flatbewoners er donder op zeggen dat er een flinke drol in hun wasmand lag. Soms deed de onverlaat zijn gevoeg gewoon in de wasmachines. Hun schoenen durfden ze al lang niet meer in de gang laten staan. Er is nu evenwel een eind gekomen aan de onwelriekende terreur. Een dame, die haar linnen ging ophalen in de kelder van het appartementsblok, kon de 'strontvandaal' op heterdaad betrappen. De kerel sloeg op de vlucht - zijn broek in de handen - maar de kwieke vrouw zette de achtervolging in. De politie werd er bijgehaald en arresteerde de 19-jarige Ronnie A. Ballard. De rechter heeft hem inmiddels al laten opsluiten in de Dane County Jail. Hij is veroordeeld voor wangedrag en vandalisme.
'Hoe wordt iemand genoemd die steelt?' vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. 'Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?' Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: 'Een tovenaar, meester!'
Bobaraba betekent 'dikke kont' in de plaatselijke taal. Wanneer het liedje gedraaid wordt, kan je er van op aan dat de konten aan het zwaaien gaan op de dansvloer. Een nationale dansrage in Ivoorkust heeft tot gevolg dat op de zwarte markt allerlei middeltjes verpatst worden die je kont zogezegd omvangrijker maken. Dokters steken evenwel al de waarschuwende vinger in de lucht.
De SP in Tilburg is woedend op de gemeente omdat vrouwen niets hebben aan de mobiele plaswanden die de gemeente tijdens stapavonden in het centrum wil zetten. Die zijn bestemd voor mannen, maar vrouwen moeten ook wel eens plassen, stelt SP-raadslid Veerle Slegers. De partij heeft daarom schriftelijke vragen gesteld aan het college van burgemeester en wethouders. De plaatselijke SP wijst erop dat de helft van het uitgaans- en winkelend publiek uit vrouwen bestaat. Zij zijn nu aangewezen op horeca of winkels waar vaak een consumptie of betaling wordt gevraagd om de blaas te mogen legen. De partij wil daarom dat er ook voor vrouwen een openbaar toilet komt. De SP verwijst naar een proefproject in België. Gent kent sinds kort vier plaatsen waar gratis unisextoiletten staan. Maar die kwamen er niet zomaar. De actiegroep 'Leg mijn blaas het zwijgen niet op' moest er drie jaar voor strijden.
AMSTERDAM - De Belgische zender Radio 1 heeft haar luisteraars opgeroepen mee te doen aan de Lelijkste-Plek-ter-Wereld-verkiezing van Volkskrant Reizen.
Reden voor de oproep is dat in de categorie 'Buitenland' twee van de vijf genomineerde steden in België liggen, te weten Luik en Charleroi. Volgens presentatrice Ruth Joos van het middagprogramma Mezzo is de antipathie van de Nederlandse lezers voor deze plaatsen te wijten aan 'het cultuurverschil' tussen beide landen: 'Misschien moet je België kunnen aanvoelen, om de charme van Luik en Charleroi te herkennen', stelt Joos.
Omdat de presentatrice vreest dat het de moeizame relatie tussen Nederland en België geen goed zal doen als één van beide plaatsen wint, maar ook om te voorkomen dat de Belgen 'weer eens ongelooflijk ontgoocheld' zullen zijn, adviseert Joos hun te stemmen op de plaats Nikkel in Rusland. 'Daar hebben ze er toch geen last van.'
Naast Luik, Charleroi en Nikkel zijn in de categorie buitenland ook Copsa Mica in Roemenië en Katowice in Polen genomineerd. In Nederland dingen Almere, Den Helder, Eindhoven, Heerlen en Nieuwegein mee naar de weinig eervolle vermelding.
Stemmen kan nog tot en met aanstaande vrijdag op volkskrantreizen.nl
De kalkoen Dustin zal Ierland vertegenwoordigen tijdens het Eurovisie Songfestival van dit jaar in Servie. De vogelpop, die in Ierland een eigen talkshow heeft, werd zaterdagavond door het Ierse televisiepubliek uitverkoren voor het Europese zangfestijn. In de strijd om de vertegenwoordiging liet de handpop Dustin zes mensen achter zich. Met zijn met schelle stem gezongen Irelande Douze Points hoopt de pop de eer van Ierland te herstellen na een aantal Eurovisie-teleurstellingen.
Abdul: "Dag Meniere dokteure, ikke paain hebbe in mijne rugge viele paain...... Dokter: "Welk werk doet u mijnheer ?" Abdul: "Ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke....en mor stienen leggen oep e karreke ." Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft..!". "Hoelang doet u dat werk al ?" Abdul: "Ieke moet morgen beginnen...!"
Een man komt met zijn hond bij de dierenarts en zegt: "Ik denk dat mijn hond dood is." De arts zegt: "Leg hem maar op tafel." Als de hond er ligt, doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet. De arts zegt: "Inderdaad, uw hond is dood." "Dank u, dokter. Het is helaas niet anders", zegt de man. "Wat kost dit consult?" "895 euro", antwoordt de arts. "Hè?! Waarom is dat zo belachelijk duur?", vraagt de man verbaasd, waar op de arts antwoordt: "Vijf euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan..."
Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. "Deze wordt het," zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:" Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad".
Een vrouw die beweerde onophoudelijk gepest te worden door haar collegae omdat ze aan chronische flatulentie lijdt, heeft haar aanklacht tegen deze discriminatie verloren. Door haar ziekte heeft de vrouw een constante neiging om winden te laten.Naar eigen zeggen werd ze daardoor slachtoffer van vreselijke 'darm-jokes' aan de Leeds Metropolitan University, zelfs vanwege de staf. Een collega zei daarover: "Ze moet het raam openen omdat ze heel de dag zit te stinken. Wij hoeven dat niet te pikken."De vrouw klaagde de universiteit aan voor discriminatie. Ze zei dat collega's 'snuifgeluiden' en 'darmgrappen' maakten als zij in de buurt was. Dat ze voortdurend belachelijk gemaakt werd.Tegelijkertijd startte de universiteit een disciplinair onderzoek naar de kwaliteit van het werk van de dame en naar haar toenemende afwezigdheid wegens ziekte. Het Britse gerechtshof verwierp de klachten van de vrouw.
