Zij zullen hem niet temmen, de fiere Vlaamse Leeuw, Al dreigen zij zijn vrijheid met kluisters en geschreeuw. Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
De tijd verslindt de steden, geen tronen blijven staan. De legerbenden sneven, een volk zal nooit vergaan. De vijand trekt te velde, omringd van doodsgevaar. Wij lachen met zijn woede, de Vlaamse Leeuw is daar.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Wibo's hoekje
13-02-2008
Weblogster telt af naar zelfmoord
AMSTERDAM - '90 Day Jane' heeft nog een kleine drie maanden te leven. Ze opende onlangs een weblog waarop ze beschrijft hoe ze zich voorbereidt op haar zelfmoord.
'Jane' zegt dat haar niets vreselijks is overkomen, en dat ze niet lijdt aan depressies. "Als ik 'game over' wil zeggen, waarom zou ik het dan niet gewoon doen?" vraagt ze zich retorisch af.
Ze roept haar lezers op om niet te proberen haar op andere gedachten te brengen. "Dit blog is geen schreeuw om hulp of zelfs maar aandacht. Het is alleen een openbare verslaglegging van de laatste negentig dagen van mijn bestaan."
Spullen
Jane stelt zich op de website allerlei vragen. Ze zoekt zelf naar het antwoord op de vraag waarom ze eigenlijk precies uit het leven wil stappen, maar buigt zich ook over meer praktische problemen. "Wat doe ik eigenlijk met al mijn spullen?"
Hoax
Of Jane echt bestaat, en werkelijk van plan is om zelfmoord te plegen, is niet duidelijk. Een weblog dat zich specialiseert in 'hoaxes' (broodje-aapverhalen) twijfelt aan de echtheid van de site. Jane schrijft "als atheïst geen grotere bedoeling in het leven te zien", maar volgens het Museum of Hoaxes zou alleen een religieus persoon zich op die manier in een atheïst inleven: "De meeste atheïsten zouden juist zeggen dat ze geen hogere macht nodig hebben om een betekenisvol bestaan te leiden."
Grap
In 2005 dook ook al eens een weblog op van een twintiger die aankondigde zelfmoord te willen plegen. Dat bleek uiteindelijk een 'grap'.
Zeker vierduizend mensen hebben gisteren in Singapore de laatste groet gebracht aan Ah Meng. De orang-oetan overleed vrijdag op de voor deze mensapen respectabele leeftijd van 48 jaar. In mensentermen zou dat 95 jaar zijn geweest. Dat schrijft de Nederlandse site AD.nl.Volgens de Singaporese krant Straits Times werd Ah Meng begraven nadat haar nabestaanden in de dierentuin van de Aziatische stadstaat afscheid hadden genomen. Ook een pak mensen stonden in de rij om het dier te groeten. De toegang tot de Singapore Zoo was gratis.
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. 'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen. Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?' Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt. 'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.' En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op luchthaven passeren ze de douane. De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?' 'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En onder de gordel?' 'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'
Saudi-Arabië verbiedt rode roos voor Valentijnsdag
RIYAD (ANP) - De religieuze politie in Saudi-Arabië heeft de verkoop van rode rozen voor Valentijnsdag verboden. De commissie ter bevordering van deugden ter voorkoming van onzedelijkheid heeft bloemistenen cadeauwinkels de opdracht geven alles wat rood is uit hun assortiment te verwijderen.
Dit is omdat deze kleur symbool is van de liefde, aldus de krantSaudi Gazette maandag. Volgens de politie moedigt Valentijnsdag mannen en vrouwen aan relaties met elkaar aan te knopen. In het strikt islamitische land mogen vrouwen niet in het bijzijn van mannen verkeren als zij niet tot dezelfde familie behoren. Buitenechtelijke relaties zijnal helemaal uit den boze. Vrouwen mogen bovendien niet autorijden.
Maandag 11 februari 2008 - ANTWERPEN - Het Vlaams Belang in Antwerpen lanceert de komende dagen een website waarop iedereen criminele feiten in de stad kan melden.
De site gaat ook bewakingsbeelden tonen van overvallen en inbraken. De site moet de grenzen van de wet aftasten, meldt Vlaams Belang. De politie gaat bekijken of de site privacy aantast of gelekte politie-informatie bevat. Volgens Vlaams Belang verzwijgt de politie veel criminaliteit in Antwerpen om onrust te voorkomen.
Acht miljoen Hongaarse stemgerechtigden lopen de kans om binnenkort te mogen stemmen voor een siesta. Het Nationaal Verkiezingscomite heeft besloten dat deze brandende vraag rijp genoeg was voor een nationaal referendum. Terecht zeggen velen, gezien de extreme warmte in de Balkan is het beter om de dag te splitsen en op het heetst even de rust te zoeken. Een eerder verzoek van enkele slimmeriken om bier vrij van betaling te stellen werd afgewezen, als reden werd opgegeven dat de markt zou zijn ingestort indien men gratis moest tappen.
Een 43-jarige Duitser die in scheiding ligt met zijn vrouw, is met een kettingzaag in de weer geweest. Hij deed dat om zijn helft van hun bezit op te eisen. Volgens de politie in de oostelijke stad Sonneberg zaagde de metselaar een houten zomerhuis doormidden. Zijn helft ging vervolgens op een vorkheftruck en werd afgevoerd. Het huisje van zes bij acht meter was gemeenschappelijk bezit. "Ik denk dat zijn vrouw er niet zo blij mee was", zegt de politie.
Een gids leidt een groep mensen rond in de dierentuin. Bij de apen aangekomen, zegt hij: "Kijk, dit hier is een orang-oetang." "Nee hoor," zegt een Belg die zich in het gezelschap bevindt, "dat is een dangerou." De gids denkt bij zichzelf: nu ja... 't is een Belg hè. Laat maar een beetje lullen.
Een eindje verder zegt hij: "Kijk, hier ziet u een slingeraap." "Nee hoor," zegt de Belg weer, "dit is een dangerou." De gids denkt: nu ja... laat ik maar weer verder lopen.
Een eindje verder zegt de gids: "Kijk, dit hier is een kangaroe." "Nee hoor," zegt de Belg, "dat is een dangerou." De gids denkt: ik wil toch eens weten wat daar nu achter steekt, en vraagt: "Hoe komt u daar nu toch bij?" "Welnu - bij de ingang zag ik een bord staan, en daar stond met grote letters op geschreven:
Kleine David die in de eerste klas zit, komt thuis van school en vertelt zijn vader dat ze het vandaag over Valentijnsdag gehad hebben. Hij vraagt: "Aangezien Valentijnsdag gevierd wordt vanwege een Christelijke heilige en wij Joods zijn, zal God dan niet boos worden wanneer ik iemand een Valentijnskaart stuur?" Zijn vader denkt hier eens even over na en zegt dan: "Nee, ik denk niet dat God boos zal worden. Wie wil je eigenlijk een Valentijnskaart sturen?" "Osama bin Laden," antwoordt David. "Waarom Osama bin Laden?" vraagt zijn vader geschokt. "Nou," zegt David, "ik dacht dat wanneer een Amerikaans Joods jongentje genoeg liefde zou hebben om Osama een Valentijnskaart te sturen, hij misschien zou kunnen gaan denken dat we niet allemaal slechteriken zijn en misschien dat hij de mensen dan wat meer zou kunnen gaan liefhebben. En wanneer andere kinderen zouden zien wat ik gedaan heb en ook Valentijnskaarten gaan sturen naar Osama, dan zou hij heel veel van iedereen gaan houden. En dan zou hij overal naartoe gaan om iedereen te vertellen hoeveel hij wel niet van hen houdt en dat hij niemand meer haat." Zijn vader kijkt naar zijn zoon met herwonnen trotsheid en zegt: "David, dat is het mooiste wat ik ooit gehoord heb." "Dat weet ik," antwoordt David, "en wanneer dat hem eenmaal uit zijn grot naar het open veld gelokt heeft, kunnen de mariniers die hufter eindelijk opblazen!"
Donderdag 7 februari 2008 - DEN BOSCH - Heineken lanceert in het voorjaar een nieuw biertje, bedoeld voor vrouwen, dat in Den Bosch gebrouwen zal worden. Het 'vrouwendrankje' krijgt de naam Jillz. Vorig jaar is het onder de naam 'Charli' getest. De productie gaat binnen enkele weken van start. Jillz is volgens de brouwerij 'een sprankelend ciderachtig brouwsel met een fruitig aroma'
Maandag 4 februari 2008 - BERLIJN - Door toedoen van twee rottweilers moest de politie in het Duitse plaatsje Kulmbach het dit weekeinde met een dienstauto minder doen. De dieren zagen eergisteren tijdens een wandeling met hun baasje de politiewagen en gingen vervolgens helemaal door het lint. Ze stormden op het voertuig af en beten alle banden helemaal kapot.
De 46-jarige hondenbezitter verklaarde later tegen de verbouwereerde agenten in de auto dat zijn rottweilers niets tegen de politie hebben, maar dat de honden helemaal gek worden als ze niet in een auto kunnen. De man draait op voor de aangerichte schade. Een politiewoordvoerder reageerde overigen laconiek op het voorval. "Kennelijk heeft het ze goed gesmaakt", zei hij.
Een Moslim sterft en belandt in de hemel. Heel blij want zijn hele leven heeft hij er naar uitgekeken om Mohammed eindelijk eens in levenden lijve te zien.
Bij de hemelpoort aangekomen ziet hij een oude man met een baard.
"Mohammed?" vraagt hij? "Nee, m'n zoon, "ik ben Petrus. Mohammed zit een paar étages hoger", waarbij hij een klapladdertje naar beneden haalt dat in de wolken verdwijnt.
Opgetogen dat Mohammed dan toch wat hoger huist dan Petrus beklimt de Moslim blij en lichtvoetig het laddertje, tot hij een andere ouwe bebaarde man ziet staan. "Mohammed?" vraagt hij stralend. "Nee sorry, ik ben Jezus. Voor Mohammed moet je nog wat hoger zijn".
Nounou zeg, Mohammed nóg hoger dan Jezus! De Moslim kan zijn pret niet op en klautert verder omhoog, tot hij weer een ouwe man met een baard ziet.
Nog hijgend van het klimmen stamelt hij "Mohammed!??" "Nee m'n zoon, Ik ben God. Maar zeg, je ziet er nogal uitgeput uit van dat klimmen. Wil je soms een koffie?" "Zeker, graag!"
God draait Zich wat verveeld om, knipt met Z'n vingers, en snauwt naar achteren: "Mohammed, 2 koffies!"
.
