Weet je, zei mijn vader, in het Noorden van de lage landen hebben ze een mooie uitdrukking voor onervaren snotneuzen als jij. Je geeft ze een “broodje aap” en dan laten ze je een tijdje gerust, omdat je er donder kan op zeggen dat de flauwekul er in gaat als zoete koek. Begrijp je?
Broodje aap is niet zo maar een broodje en er zit helemaal geen salade van apenvlees in. Een ook geen smos of zo iets. In feite is het zelfs helemaal geen broodje maar iets wat je op een of andere manier betaalt zonder er erg in te hebben. Het is het voedsel voor de geest van goedgelovigen die zo dom zijn zich te laten overtuigen door iets totaal waardeloos te slikken.
Iets als gebakken lucht dus, vroeg ik wijsneuzig. Nee, nee,nee vermaande mijn vader. Gebakken lucht is iets anders. Gebakken bestaat echt. Die lucht koop je samen met wat er rond zit en mee gebakken werd. Lucht weegt immers niets maar neemt wel plaats in. Gebakken lucht is onzichtbaar want het zit van binnen, in het brood. Neem een stokbrood van een meter lang dat even veel weegt als een van een halve meter. Wel in dat eerste zit dubbel zo veel gebakken lucht. Soortelijk gewicht dus durfde ik te suggereren. You got it, zei hij.
Mijn vader ruilde het tijdelijke voor het eeuwige voor ik een nieuwe uitdrukking kon lanceren. Een “broodje MO”, je weet wel een broodje aap met gratis bijlagen. Het verschil zit hem ook van binnen.
Stel je hebt honger en koopt een brood en betaalt 100 procent van de gevraagde prijs. Dat spreekt voor zich want voor niets gaat alleen de zon op. Het brood nu blijkt bij weging in deze 43° week a.d. 2010 nadien slechts 29 procent te wegen. In de zak zit ook nog de helft daarvan, zo een 14,5 procent wegend, nutteloos en ongevraagd maar giftig broodje aap.
Dan begin je als betalende abonnee die zich dat bovendien een heel jaar door heeft laten aansmeren en vooruit betaald, toch wel kwaad te worden zeker? Pas op, ik hou hier statistieken van bij. Geen prijsduif zonder boekje zei mijn vader altijd.
Let op, het wordt nog erger. De overige inhoud van de zak (0,3 procent van het gewicht) is waardeloze rommel die men er zo maar ongevraagd bij gestoken heeft. Echt en volledig door anderen betaald en er bij gestompt is slechts 17,5 procent rommel. Hoera voor hen!
Door mij betaald en nauwelijks of helemaal niet gewaardeerd door de toekomstige moslima's uit mijn gezin wegens te veel pub voor dingen die je na het weekend toch nooit zult kopen toch nog 20,5 procent van het gewicht.
Achttien (18) procent ten slotte is andere waardeloze rommel die je elders voor een habbekrats kan krijgen, gratis bekijken in je dagelijkse krant of zo maar van het web plukken zoals de programma's van de 0000 of de vodden televisie maatschappij.
Mijn bloeddruk is dus zodanig gestegen dat mijn hoofd van verontwaardiging de kleur heeft gekregen van een reusachtige tomaat begroeid met witte peterselie. Ik hoef dat broodje MO niet in mijn bus. Ik eis een verlaging van het abonnementsgeld met maar liefst 71 % en, wat meer is de pondspondsgewijze terugstorting van de tegenwaarde voor al die onterechte betaalde broodjes aap sinds het begin van die snode oplichting. Verhoogd met de samengestelde vergoedende en gerechtelijke interesten wegens ongevraagde poging tot vergiftiging loopt dat aardig op.
Dat ze in Roeselare maar oppassen. Ze lopen daar tenslotte ook niet in een zak, en Jef Vermassen heeft gezegd dat er in elke misdaad een eenheid van opzet is die de verjaring stuit tot de slachtoffers vergoed zijn. Meer materiële bewijzen zijn hier zelfs niet nodig. Ze zijn daadwerkelijk in mijn bezit en gewikt en gewogen op mijn geijkte keukenweegschaal. Nauwkeurig tot op een duizendste van een kilogram.
Voor ik het vergeet een poging tot vergiftiging is ook vergiftiging. Minstens die van het milieu en van de argeloze schaapjes van kinderen die een broodjes Mo verorberen omdat het er met opzet gelegd werd. Zoals de appel voor sneeuwwitje. Meester van Steenpont au bain Mary weet daar, als specialist in arsenicum en ander vooruit betaald gif, alles van.
Nog een “broodje MO”? vraagt mijn vrouw op de dag waarvoor je niet mag oordelen. Nee, bedankt, zeg ik dan. Het zal rap gedaan zijn met hun knäckjemo, de tijden veranderen snel. Elsevier is gewoon beter en deponeert geen gefactureerde drollen ongevraagd in onze brievenbus.
Lucky9
1 reactie op dit bericht
Savat
Als die zwarte kattin of die andere eikel hun smoelwerk in beeld komt dan is het zappen geblazen, ik wil mijn avond niet verpest zien door dergelijk onbekwaam links zootje profitariaat.
En naar ik geregeld kan lezen wat er zich afspeelt in dat lulprogramma van de OOOO ben ik er rotsvast van overtuigd dat ik NIETS mis.