.Na een bezoek bij Natoken en Huismus wil ik hier ook wat kwijt over dialecten

Dialecten ondertittelen of niet ?

zo'n 35 jaar geleden had dat voor mij wel gemogen,
mijne halve trouwboek is ontsproten uit een moeder van Bredene
en een vader waarvan de roots in Aalst liggen.

kunt ge u voorstellen wat een taaltje dat die onder elkaar spreken ?
ook nu, terwijl de kinderen zijn opgegroeid in Antwerpen en ook echt Antwerps
spreken, van het moment dat ze bij Ma en Pa binnenstappen is het een taaltje
dat voor ons schoonkinderen nog niet altijd te verstaan is.

de eerste jaren van ons huwelijk vierden we Nieuwjaar ook altijd bij de familie in Oostende,
en in het begin van de avond trachtte iedereen nog zo'n beetje AN te spreken,
maar hoe later op de avond.........( ge weet wel ... als de wijn .....)
kon ik niets meer verstaan van de conversatie ,
en na enkele blunders van mijn kant hield ik dan maar wijselijk mijn mond.
 

.

.

 Wat doet een pasgeboren Japanse baby?

Isidorus van Sevilla (Cartagena, 560 - Sevilla, 4 april 636) ook wel Isidoor genoemd,

Zijn feestdag is 4 april. Isidorus werd heiligverklaard in 1598.

In 1722 werd hij verheven tot kerkleraar.

Isidorus schreef meerdere boeken, maar is vooral bekend als de eerste samensteller
 van een encyclopedie, de twintigdelige Etymologiae.

Andere geschriften van Isidorus zijn biografische woordenboeken,

synoniemenwoordenboeken  en kronieken .Daarnaast verschenen theologische,
taalkundige en natuurhistorische werken van zijn hand.
Zijn encyclopedie was gedurende de middeleeuwen zeer populair en werd talloze
malen gekopieerd. Er zijn nog vele handschriften van bewaard gebleven.

Beschermheilige

.

Amerikaans bedrijf heeft een onderbroek uitgevonden die heel veel
mensen zal plezieren. De broek houdt namelijk alle onaangename
geurtjes tegen. In de onderbroek zit materiaal dat alle ontsnapte
gassen opvangt. Het materiaal is gemaakt uit koolstofvezels en
kreeg een speciale behandeling.

Het bedrijf Garment Guard verkoopt ook speciale lapjes voor onder
de oksels.
Die zorgen ervoor dat we geen natte plekken hebben ter hoogte van onze oksels.
De nieuwe windvrije onderbroeken kregen de naam 'Subtle Butt' en worden per vijf verkocht.
Eén pakje zal ongeveer zes euro kosten.
Toch nog een goede raad voor wie denkt dat een wind vanaf
nu geen schade meer kan aanrichten:
de onderbroeken absorberen enkel geur, geen geluid...

okselpads

.

een bezoekje aan het blogje van Thea zette me aan om wat
te pennen over slapeloosheid,

tot voor een jaar of vijf viel ik
's avonds als een blok in slaap en was met geen stokken meer
wakker te krijgen,rustig sliep ik door alles door......

hier kan je daarover nog wat lezen..............
maar dat veranderde, en slapen lukte niet meer,een warm bad,
warme melk met of zonder tikje erbij, dichter bij Bompa gaan liggen,
niets hielp..... wakker was ik en wakker bleef ik.

De uren aftellen, nog maar eens naar de wijzers van de wekker
kijken en dan toch eindelijk nog even wegdoezen een uurtje
voor de wekker afliep om te gaan werken.
En pas toen ik totaal overstuur en er als zombie bij liep kon ik
de dokter overhalen om een slaapmiddeltje voor te schrijven,
maar hij raadde me dat toch af,en ik kon hem ook geen ongelijk geven.

Wat verlangde ik toch om ergens tussen m'n grijze celletjes
zo'n knopje te hebben waardoor ik al die gedachten van me kon
afzetten......en het waren dan nog niet echte serieuze problemen,
maar meer van " dat mag ik niet vergeten, en wat gaan we morgen
weer eten, en op 't werk moet ik dat nog zeggen,dit en dat
doorgeven......" allemaal kleinigheden en zeker niets om van wakker
te liggen, maar wat doe je eraan, je opwinden, nog zenuwachtiger
worden,rondwandelen,nog even op de PC. rondsurfen, strijken
(ok, 'k geef het toe dat dat niet zoveel gebeurde)
en dan met wallen onder de ogen de dag trachtten door te brengen,
en lachen om de grapjes van
" amaai, oep de lappen geweest, goe doorgezakt zeker "

maar nu slaap ik weer zoals vroeger en dat komt door
het vertellen van een verhaaltje voor het slapengaan

in de Bibliotheek kan je luisterverhalen ontlenen,
zijn trouwens ook te koop in de boekhandel, en ik dacht van hé,
dat is misschien wel eens leuk, en ik was intussen ook al te moe
om een boek vast te houden, dus ik met wat CD's en verhalen
 naar huis van Agatha Christie, Thomas Cook, Arthur Conan Doyle,
Dan Brown.......ja ik hou van actie en spanning, moord en .........
en ik nestel mij met m'n MP3 speler en oortjes in lekker onderuit in
de zetel,en ............. een uur of vier later schiet ik wakker in het
midden van het verhaal,
was dus gewoon in slaap gevallen en me totaal van niets bewust.

Dus ik 's avonds om elf uur met m'n verhaal en oortjes in naar bed
en O.... wonder,vijf minuten later lig ik weer goed te ronken tot de
wekker me 's morgens wakker belt.

moet wel zeggen dat ik op deze manier over een boek die 8 uur
duurt weken kan doen maar ik gebruik de luisterboeken nu echt
alle dagen als slaapmiddel, intussen al ong. één jaar

en net zoals kinderen tot rust tijdens komen bij het voorlezen
van een sprookje,helpt ook dit ritueel mij bij het slapen.

toch nog even zeggen dat het niet de verhalen op zich zijn die
slaapverwekkend zijn en het volledige verhaal beluister ik tijdens
het poetsen, strijken,wandelen  enz..
maar ik mag me dan zeker niet neer zetten
want dan val ik gegarandeerd in slaap

of ik doe zoals vroeger en lees gewoon het boek,
wat voor mij dus niet slaapverwekkend is
  

ik heb m'n knopje dus gevonden, en hoop dat dit nog lang werkt.......

.

Op zoek naar een nieuw geluidsfragment op het net vond ik 
The Golden Girls, toen en nu nog één van m'n favoriete serie's
mag gerust nog eens in herhaling op TV komen

10-08-2008

.

.

PAZ,
de uitspraak komt inderdaad uit de TV.serie M.A.SH. en wel van
David Ogden Stiers alias Major Charles

gehoord aan de kassa van de supermarkt
gesprek tussen moeder en zoon

hij: " zeg, ma, neemt nog eens wat condooms mee"
zij: " ja, goe, maar er liggen er nog wel veel in de kast hé"
hij: " 'k weet het, maar die hebben n'n bananensmaak en op den duur
         smaakt dat verschrikkelijk.....,ge zou da zelf eens moeten proberen......

zij bekijkt haar zoon met een blik van jaja....ik geloof u wel,
als gij da zegt dan zal't wel zo zijn

zij: " kunt ge die dan eens ni weggeven aan een van uw vrienden,
        want anders blijven die toch maar liggen"
hij: " ja, misschien dat de Jakke die wel wil hebben.......'k zal eens horen...."
zij: " hoeveel moet er nu hebben ?"
hij: " een pakske of vier zal wel genoeg zijn"

5/8/08

De volgende uitspraak komt uit een TV.serie
Bij wie en waar ben je welkom met een glas gevuld met de beste cognac ?
Doe een gokje

5/08/08

Van wie is deze uitspraak en uit welke film
doe een gokje

2-08-2008
_____________________________________

Bojako,


het is inderdaad Tom Hanks in Forrest Gump 
My mama always said life was like a box a chocolates,
you never know what you're gonna get


5/08/08

Vorig jaar hadden wij,broers en zussen, afgsproken om ieder jaar
de éérste zaterdag van augustus met de ganse familie samen te komen,
en gisteren was het dan eindelijk zover.
Na wat over en weer mailen en bellen was alles en iedereen aanwezig voor
een geslaagde dag, en een lekkere BBQ op de PaMa Lodge.

De jongste spruit van de familie, net 2 weken , werd natuurlijk volop
bewonderd en ging van de ene arm en boezem naar de andere.
En de broers namen het bakken voor hun rekening.

Neven en nichten met hun lieven speelden een potje poker,
en de achterneefjes zorgden dat het vuur bleef branden.

Het was een heerlijke dag, ondanks enkele donkere wolken en Showers,
en 1 augustus 2009 staat al genoteerd in mijn agenda.

..

BBQ PAMA LODGE

 inpakken en wegwezen
maar als je maar zo'n 400 km.van huis gaat wat neem je dan allemaal mee............
kijken naar de weersverwachting geeft ook geen antwoord op de vraag
dus, een paar lange broeken, lichte zomerbloesjes, badpak voor het geval we toch in een hittegolf terecht komen, en een dikke trui voor s'avonds en als we iets tekort komen dan kopen we dat wel bij (doen we meestal toch niet),

We nemen alvast de stapel boeken mee die tijdens het jaar ongelezen blijven liggen en m'n lappeke, (jaja, de mijne heeft ook een naam) want kleinzoon is van plan om het thuisfront op de hoogte te houden van zijn belevenissen.
hij heeft intussen ook het plezier van het bloggen ontdekt.........

aan iedereen dus        en vele mooie zonnige dagen......

Bedankt Redpoppy, voor de tip ivm. met de alinea's

04-07-2008

Een pot mosselen is allang geen 'arme-mensen-eten' meer,
de prijzen voor een kilo mosselen swingen de pan uit.

En zeggen dat er in de tijd van Rubens een ordonantie door de stad Antwerpen
was uitgeschreven dat men het huispersoneel max. driemaal per week vis,
waaronder zalm en schelpdieren, te eten mocht geven.

De mosselfeestjes ten huize van ondergetekende
zullen dus niet meer zijn zoals voorheen........

inplaats van mosselen met een fritje zullen het fritten met een mosseltje worden............

.

04-07-2008

Ik zal me maar bij m’n taichi oefeningen houden,lekker rustig en ontspannend, alhoewel………buik, billen en bellbottom hebben daar niet veel baat bij, die blijven maar uitzetten……….

How To Lie To The Bathroom Scale
 ---------------------------------
1. Weigh yourself with clothes on, after dinner...as well as in the

morning,without clothes, before breakfast,because it's nice to see

how much weight you've lost overnight.

2. Never weigh yourself with wet hair.

3. When weighing, remove everything, including glasses. In this case, blurred vision is an asset. Don't forget the earrings, these things can weigh at least a pound.

4. Use cheap scales only, never the medical kind,because they are always five pounds off...to your advantage.

5. Always go to the bathroom first.

6. Stand with arms raised, making pressure on the scale lighter.

7. Don't eat or drink in the morning until AFTER you've weighed in,

completely naked, of course.

8. Weigh yourself after a haircut, this is good for at least half a pound of hair (hopefully).

9. Exhale with all your might BEFORE stepping onto the scale

(air has to weigh something, right?).

10. Start out with just one foot on the scale, then holding onto the towel rack in front of you, slowly edge your other foot on and slowly let off of the rack. Admittedly, this takes time, but it's worth it. You will weigh at least two pounds less than if you'd stepped on normally.

2 juli 2008

eindelijk vakantie......werk en schoolboeken zijn geruild voor een welverdiende rust.

En waar we eerst gewoon wilden genieten van het zonnetje in eigen tuintje hebben we besloten om met kleinzoon en een vriendje van hem een weekje op zoek te gaan naar goud   en edelstenen

Kleinzoon is een verwoed verzamelaar van mineralen, fossielen en edelstenen en we hadden hem al langer beloofd om eens naar Idar-Oberstein te gaan.

Documentatie over mineralen en microscoop ligt al klaar om alle gevonden stenen direct te kunnen determineren…..

omdat de beide jongens nog te jong zijn om zelfstandig te mogen kappen in een groeve en we die ventjes de kans niet wilden ontnemen iets kunnen vinden gaan we logeren op een camping waar iedere dag enkele stenen worden uitgestrooid, speciaal voor de aanwezige jeugd, ze zullen dus gegarandeerd met zelfgevonden stenen thuiskomen….

1 juli 2008

heb hier ook de nieuwe editor in gebruik

maar bij het intikken van teksten kan ik de afstand tussen de alinea's niet aanpassen,

zoals je ziet is er na iedere enter een vrij grote spatie

ik vind nergens het knopje.....kijk ik er nu gewoon over of ontbreekt dat nog ?

30 juni 2008

ALL CHOCOLATE, ALL THE TIME
The Rules for Chocolate
Author unknown

If you've got melted chocolate all over your hands, you're eating it too slowly.

Clearly, chocolate is a vegetable. Chocolate is derived from cacao beans.
A bean is a vegetable. Wait! There's more!
Sugar is derived from either sugar cane or sugar beets.
Both are plants, which places them in the vegetable category.
QED: chocolate is a vegetable.

Chocolate-covered raisins, -cherries, -orange slices and -strawberries
all count as fruit. Eat as many as you want.
Fruits are an important part of the Food Pyramid.

Hot tip: Eat a chocolate bar before each meal.
It'll take the edge off Your appetite and you'll eat less.

If calories are an issue, store your chocolate on top of the fridge.
Calories are afraid of heights, and they will jump out of the chocolate to protect themselves.

Money talks. Chocolate sings.

Chocolate has many preservatives. Preservatives make you look younger.
Therefore, chocolate is therapeutic.

Put "eat chocolate" at the top of your list of things to do today.
That way, at least you'll get one thing done.

A nice box of chocolates can provide your total daily intake of calories in one place. Isn't that handy?

If you can't eat all your chocolate, it will keep in the freezer.
But if you can't eat all your chocolate, what's wrong with you?

.

          Van wie is deze uitspraak

   doe  een gokje

11/01/08

.

Een Indisch sprookje vertelt over een hond die in een kamer rondrende,
waarvan alle wanden van spiegels voorzien waren.
Plotseling zag hij veel honden, en hij werd woedend, liet zijn tanden zien en gromde.
Alle honden in de spiegel werden even woedend, lieten hun tanden zien en gromden.
De hond schrok en begon rondjes te lopen tot hij eindelijk in elkaar stortte.
Had hij maar eenmaal met zijn staart gekwispeld,
dan hadden al zijn spiegelbeelden hetzelfde vriendelijke gebaar teruggegeven


.

Waarom is naar bed gaan met een man hetzelfde als een soap?
Precies als het interessant wordt is het afgelopen.

.

.

1 januari verloopt voor mij al jaren op dezelfde manier,
opstaan, ontbijten met een vers gebakken pistolee'tje
en zacht gekookt eitje,
en dan genieten van het Nieuwjaarsconcert op TV.

Na het concert kijken naar het Schansspringen in Garmisch Partenkirchen,
daarbij een tasje koffie en een chouke
en tegen de avond de kliekjes opeten van de Nieuwjaarsmenu.

Ik weet het, klinkt misschien wel saai en waarschijnlijk zijn er
een massa spannender dingen om je dag door te brengen,
maar ja ..........zo ben ik nu eenmaal

Goede voornemens ( zoals stoppen met roken, drinken enz. )
maak ik niet meer want daar komt toch niets van in huis........
alhoewel......vorig jaar had ik me voorgenomen om nu eindelijk eens
m'n nagels te laten groeien, want ja, ik kon het bijten niet laten.............
en ik kan met gepaste trots vertellen dat ik nu in het bezit ben
van zeven mooie lange nageltjes.........

opgepast dus, want vanaf nu kan ik ook krabben

.

Een boer die allerlei roddelpraat over iedereen vertelde kreeg spijt
en vroeg aan de rabbi hoe hij boete kon doen.
Verzamel een zak vol kippenveren, ga daarmee het hele dorp door
en leg op ieder erf bij elke deur een veer.
De boer deed wat hem was opgedragen en vroeg aan de rabbi
of hij daarmee genoeg had gedaan.
Nee, nog niet, zei de rabbi, nu moet je een zak nemen, langs al die huizen gaan
en elke veer die je er hebt neergelegd weer oppakken en verzamelen.
Maar dat is toch een onmogelijke opgave, protesteerde de boer.
De meeste veren zijn al lang door de wind weggeblazen.

Toen antwoordde de rabbi, zo is het nu ook met jouw roddelpraatjes.
Je spreekt ze zo gemakkelijk uit, maar hoezeer je het ook probeert, terughalen kun je ze niet.

Op een dag maken 3 mannen een tocht door de jungle
en komen bij een woest kolkende rivier.
Ze hebben geen flauw benul hoe ze die moeten oversteken.

Daarom besluit de eerste man te bidden:
"Alstublieft, God, geef me de kracht om deze rivier over te steken."
Daarop beginnen de spieren in zijn armen en benen te groeien en slaagt hij erin
de rivier in een paar uur over te zwemmen, waarbij hij twee keer bijna verdrinkt.

De 2e man ziet dat en bidt:
Alsjeblieft, god,geef me de kracht en het gereedschap om deze rivier over te steken."
Vanuit het niets verschijnt een boot en hij roeit met moeite in een uur de rivier over,
waarbij hij bijna twee keer omslaat.

De derde man ziet dat en bidt:
"Alstublieft God, geef me de kracht, het gereedschap en het vernuft om deze rivier over te steken."

Onmiddellijk verandert hij in een vrouw.
Ze kijkt op de kaart, loopt honderd meter stroomopwaarts en steekt de brug over naar de overkant.

Waarom kan een man niet ongemerkt naar een andere vrouw kijken.

Hoe vaak komt het niet voor dat een man en vrouw
ergens lopen en er een mooie vrouw langskomt.
De man probeert ongemerkt een blik te werpen op de schoonheid
en de vrouw zegt lachend, pas op dat je ogen er niet uitvallen.
De man voelt zich betrapt en vraagt zich af hoe zijn vrouw dit nou flikt,
de uitleg is echter vrij eenvoudig.

Aangezien mannen vrij gericht kijken en een beperkter blikveld hebben dan vrouwen,
is vaak duidelijk te zien waar ze op dat moment naar kijken.
Aangezien een vrouw een heel breed blikveld heeft ziet ze onmiddellijk
waar de man die naast haar loopt naar kijkt.
Hoe goed hij ook zijn best doet een vrouw zal het bijna altijd doorhebben
als haar man naar een andere vrouw kijkt.

Omgekeerd kunnen vrouwen naar alle mooie mannen kijken
zonder dat hun partner ook maar iets in de gaten heeft.



Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.

Vraag

Als ik met vrije tekst html een link maak aan de zijkant met behulp van de url van het betreffende bericht dan krijg ik als ik die link aanklik wel het betreffende bericht te zien maar ook andere berichten daaronder.
Dus hoe maak ik een link aan de zijkant waarmee je als je er op klikt alleen het betreffende bericht getoond wordt en geen andere berichten eronder.

Antwoord

Ga naar "Personaliseer" en geef daar aan dat je een archief
wil invoegen per "dag"
Klik dan via je blog op een van de datums/berichtjes
en selecteer door rechts te kilkken de URL,
je zal zien dat deze een start en stopdatum heeft.

vb:
https://blog.seniorennet.be/bomma/archief.php?startdatum=1141513201&stopdatum=1141599601

Die URL kan je dan kopieren en plakken in een apart eigen archief via "vrije tekst"
eens je de URL's hebt gekopierd kan het archief op je blog terug verwijderen,
wel opletten dat je je berichtjes altijd een nieuwe datum geeft
maar je kan al ingeven vanaf 1 januari 1967,
dus meer dan genoeg.......

Vraag

Hoe los je het probleem dan op als je een enkel artikel wil uit al die andere blogs???

Antwoord

dat lukt ook wel hoor,
er moet wel een archief op het blog staan, per week, maand...
want anders is de URL moeilijk te vinden.
als je dan kijkt naar de URL zal je zien dat het verschil tussen
start en stopdatum altijd 86400 is of een veelvoud van 86400
(aantal seconden in 24 uur)
dan moet je beginnen optellen en aftrekken bij start en stopdatum
om zo aan de URL te komen van het berichtje en de volgende berichtjes.

hierbij een voorbeeld;

ARCHIEF PER WEEK

TOTAAL 5 BERICHTJES
https://blog.seniorennet.be/ludovikus/archief.php?startdatum=1183327200&stopdatum=1183932000

bericht van 8/7/07
https://blog.seniorennet.be/ludovikus/archief.php?startdatum=1183845600&stopdatum=1183932000

bericht van 7/7/07
https://blog.seniorennet.be/ludovikus/archief.php?startdatum=1183759200&stopdatum=1183845600

nog een voorbeeld

archief per maand
alle berichten
https://blog.seniorennet.be/bojako/archief.php?startdatum=1141167600&stopdatum=1143842400

1 bericht
https://blog.seniorennet.be/bojako/archief.php?startdatum=1143673200&stopdatum=1143842400

het gaat dus wel, maar is nogal omslachtig,
ik denk dat je beter een oproep doet zodat iedere blogger
een archief per dag plaatst

succes en groetjes,

Bomma

3/12/2007

De meest goedkoopste oplossing......

Columbus' Mother:
"I don't care what you've discovered, Christopher. You still could have written!"

Albert Einstein's Mother:
"But, Albert, it's your senior picture. Can't you do something about your hair? Styling gel, mousse, something...?"

Thomas Edison's Mother:
"Of course I'm proud that you invented the electric light bulb, Thomas. Now turn off that light and get to bed!"

Babe Ruth's Mother:
 "Babe, how many times have I told you to quit playing ball in the house! That's the third broken window this week!" 

Michelangelo's Mother:
"Mike, can't you paint on walls like other children? Do you have any idea how hard it is to get that stuff off the ceiling?"

Napoleon's Mother:
"All right, Napoleon. If you aren't hiding your report card inside your jacket, then take your hand out of there and prove it!"

Abraham Lincoln's Mother:
 "Again with the stovepipe hat, Abe? Can't you just wear a baseball cap like the other kids?"

George Washington's Mother:
"The next time I catch you throwing money across the Potomac, you can kiss your allowance good-bye!"

Custer's Mother:
"Now, George, remember what I told you - don't go biting off more than you can chew!"

13/08/08

.

Obedient Wives 
vandaag gezien op TV,
als die dames daar gelukkig mee zijn ok,
maar ik ga niet mee terug naar af...........
de mijne is getemd en dat wil ik zo houden
je moet er natuurlijk wel aan blijven werken of het loopt verkeerd

zoals...........enige tijd geleden


zij : " sjoeke, ge moogt hier maar 50 rijden zenne......"

hij: " allee, waar haalde da nu wer uit, we zitten toch ni in de
 bebouwde kom en hedde gij al een plakkaat gezien
 worda da opstaat ???"

zij : " tja, ik weet het, mor ge meugt hier nie harder dan 50,
't is ni omdat er geen plakkaten staan da ge hier alles meugt........
mor 'tis goe, doe mor.....ik zeg niks ni meer......"


dus zij kijkt verder maar wat naar de omgeving en zwijgt
als een slaafse vrouw

vandaag ........

hij: " he, was da, n'n brief van de polies, amaai een boet......
 wa hedde gij gedaan ???
een beetje te rap gereden en dan zegde gij iets van mij...........
amaai zeg, 110 € "

zij : " heu, ikke !!!!!!!....... zeg manneke, zie is goe naar den datum,
wie was er toen oep z'n eentje met d'n auto aan't rijden
oep die weg zonder plakkaten ?? "

hij : " tja, kan gebeuren he, wa gon we vandaag doen....?
zeg het mor......of wil ik al wa stofzuigen ?"


zij denkt : " manneke wacht mor, met stofzuigen alleen komde daar ni vanaf,
na het opruimen van de garage , moeten de deuren ook nog geschilderd worden en .............



31/07/07

MISSING!!! -
 
ROUND YELLOW THING USUALLY FLOATS AROUND IN THE SKY!!!
ANSWERS TO THE NAME ''SUN''
IF YOU SEE HIM TELL HIM IT'S F**** JULY  !!!