Zielig

Tom heeft zijn vriendjes uitgenodigd om bij hem thuis te komen spelen. Kom, jongens ik weet een leuk spel. We spelen soldaatje. En de koelkast is het fort dat we moeten belegeren en plunderen !!!!!!!

iemand vraagd aan een beroemde Nederlandse kunstschilder: Hoe maakt u het? De kunstschilder antwoordt: dat zeg ik niet, want dan maakt u het ook zo !!!!!!

vrouw 1: Zeg, waar werk jij eigenlijk? vrouw 2: In de schouwburg. vrouw 1: Wat doe jij daar? vrouw 2: Ik verdeel de rollen. vrouw 1: Is dat moeilijk, de rollen verdelen? vrouw 2: Nee hoor, één rol per toilet. !!!!!

Twee zwaluwen zitten gezellig naast elkaar op een telefoondraad. Opeens begint een van de zwaluwen te schudden van het lachen. Wat heb jij? vraagt de andere zwaluw. Er is toch niets om te lachen? Nee, maar er passeert hier een telegram, en dat kriebelt !!!!

Koen maakte zijn huiswerk en moest weten waar
Marokko lag. Hij vroeg het aan zijn vader, die even
diep nadacht en toen antwoordde heel precies weet ik het niet, maar het kan niet zo ver zijn. Bij ons in het fabriek werkt een Marokkaan,
en die komt elke dag met de fiets naar zijn werk!!!!!!

Hans krijgt zijn huistaak niet gemaakt.
Mams, kun jij me helpen met deze rekenopgave? Er
staat dat ik tien appels  moet verdelen onder drie
personen. Weet jij hoe ik dat moet doen? 
Jongen toch, nee, ik snap niets van die nieuwe
wiskunde. Als ik het moest doen, dan zou ik er
appelmoes van maken, antwoordt zijn moeder!!!

Doortje kijkt toe hoe haar ouders zich klaarmaken om
uit te gaan. Vader trekt zijn smoking aan.
Papa, dat pak kunt je beter niet aandoen.
En waarom niet liefje?
Je weet toch dat je dan morgen barstende hoofdpijn
hebt!!!!!!!

Twee jongens zijn erg vervelend tijdens de les. De
meester heeft er schoon genoeg van en geeft hen
strafwerk.Schrijf maar 500 keer de naam van je geboorteplaats
op het bord.De ene jongen begint te schrijven, maar de ander
barst in snikken uit.
Dat is gemeen! roept hij huilend. Hij is in Gent
geboren, maar ik in Nederoverheembeek!!!!!!!

Op een van de  mooiste toeristiche pleinen van Rome
staat een man al een tijdlang met het hoofd achterover
naar de lucht te turen. Een nieuwsgierige dame komt
naast hem staan en kijkt ook naar boven, maar ziet
niets.
Hebt u ook een bloedneus, mevrouw? vraagt de man
aan de dame!!!!!!!! 

Twee eieren liggen in het kokend water. Zegt het ene
Hé, dat wordt hier verschrikkelijk warm.Geduld, zegt het andere; in het begin doet het wel pijn, maar je zult wel harder worden!!!!

Een onderwijzer stelde aan één van zijn leerlingen een
strikvraag.Toen het antwoord maar niet wilde komen,
fluisterde de jongen die naast hem zat:
De meester is een ezel!!
Waarop de onderwijzer boos uitriep:
Niet voorzeggen! Dat weet hij zelf ook wel!!!!

Marleentje gaat voor het eerst naar de opera.
Papa, wie staat daar met zijn rug naar het publiek?
Dat is de dirigent, meisje.
Waarom bedreigt hij de mevrouw op het podium?
Hoe kom je daar nu bij? Hij bedreigt haar helemaal
niet. Waarom staat ze dan zo te schreeuwen?

Een kip stapt een restaurant binnen een zegt:
Ober, voor mij alleen een eierdopje en wat zout.
Voor de rest zorg ik zelf wel!!!!!

Een gravin stapt een heel chique winkel binnen:
Dag mevrouw, ik zou graag die jurk in de etalage
passen.
Zou u niet liever het pashokje gebruiken, mevrouw?

Ik heb toch zo'n vreselijke leegte in mijn maag, zegt
een bedelaar tegen een andere bedelaar.
Dan heb je het beter dan ik, luidt het antwoord. Ik
heb helemaal niets in mijn maag!!!!

Een indiaan wil een andere naam. Daarom gaat hij
naar het hoofd van zijn stam. Hij komt binnen en zegt:Ik zou graag een andere naam hebben, o machtig stamhoofd.
Wel, zegt het stamhoofd, wat is uw naam nu?
Buffel die in het water valt.
En hoe zou je willen heten ?
Plons!!!!

Een koe staat te springen in de wei. Dat wekt de
verbazing van de andere koeien, die haar vragen:
Wat scheelt er toch aan? De springende koe antwoordt: Helemaal niks, maar morgen ben ik jarig en ik ben m'n slagroom al aan
het kloppen !!!!

Juf: Hoe oud is je vader eigenlijk?
Mieke: 39 jaar.
Juf: zozo! Dan moet ik jou voortaan huiswerk
meegeven dat beter bij zijn leeftijd past !!!!!

Een eskimo staat voor zijn iglo te wachten op zijn
vriendin. Na twintig minuten kijkt hij ongeduldig op
zijn zakthermometer en zegt:Als ze er op -10 nog niet is
ga ik alleen uit !!!!!!