Het bewijs

Het sneeuwt. Sofie kijkt door het raam en amuseert
zich kostelijk.Is dat nu zo leuk om sneeuw te zien vallen? vraagt
mama.
Neen, maar wel de mensen die vallen !!!!!!

Een meisje schrijft vanuit een vakantiekolonie in een
brief naar haar moeder: Alles gaat goed. Maar omdat je vergeten bent mijn naam in mijn kleren te naaien
noemt iedereen me nu, Zuiver katoen !!!!!

Jef: wat scheel er Piet? Je kijkt zo somber!
Piet: niet moeilijk. Ik ga morgen met vakantie.
Jef: Waar ga je naartoe?
Piet: naar Mallorca.
Jef:maar Piet, da's toch goed?
Piet:ja, maar heb je de krant gelezen?
Jef: nee.
Piet: in Mallorca is het nu 40 graden in de schaduw
jef(denkt even na) maar je bent toch niet verplicht
om de hele tijd in de schaduw te zitten !!!!!!

Een dronken soldaat staat al een uur te wachten op de
 tram. Tenslotte vraagt hij aan een agent die toevallig passeert;
Wanneer komt hier een tram  ?
Zodra er hier rails liggen, jongeman, antwoordt de
agent. !!!!

Kelner, roept een klant, 'mijn glas bier is omgevallen.
Waarop de kelner antwoordt:
Een ogenblikje meneer, ik kom het zo dadelijk
rechtzetten !!!! 

Moeder: Waar is je rapport, Jeroen ?
Jeroen: Ik heb die uitgeleend aan Peter. Ik krijg het
vanmiddag terug.
Moeder: Waarom ?
Jeroen: Hij wilde zijn vader eens goed laten
schrikken !!!!!

Sire, hier is uw dokter, zei een lakei tegen de
koning.Maar de koning is niet in de stemming om iemand te zien
(die verdomde regering zeker)
Hij beveeld , ik wil hem niet zien vandaag. Zeg maar dat ik veel
te ziek ben !!!!!

Ik heb hier gisteren een postzegel gekocht. Maar toen
ik er aan likte om hem op te plakken, zat er geen lijm aan,
zei Erwin tegen de man achter het loket.
Wat vervelend! U bent al de vijfde die deze
postzegel terug brengt......'

De gevangenisdirecteur roept zijn gevangenen
bij elkaar.
Ik ben bestolen. Als ik erachter kom wie dat gedaan
heeft, dan vliegt hij op staande voet eruit zeker weten !!
En alle gevangene staken hun vinger op !!!!

Juf: Zet het werkwoord drinken in de
tegenwoordige tijd.
Leerling: Ik drink.
Juf: Juist, en nu in de toekomende tijd.
Leerling: Ik zal dronken zijn !!!!

Dokter, ik heb iets raars.....Ik ben elke ochtend
vreselijk duizelig. Maar na een half uurtje gaat het
gelukkig over. Wat kan ik hieraan  doen ?
Euh, mischien kunt u een half uurtje later opstaan !!!

Zij: Man heb je nu alles wel goed gesloten ?
De achterdeur op slot, de voordeur op de knip, de zijdeur
op de ketting ?
Hij: Ja! Als jij nu je mond houdt, is alles dicht !!

Moeder bladert in het familiealbum en raakt
vertederd bij het zien van al die foto's. Elsje kijkt met
haar mee en vraagt bij een grote, wat vergeelde foto:
Mama wie is die lange man met dat blonde haar ?
Ach Elsje, zegt moeder, dat zie je toch wel ? dat is
papa.
Maar wie is dan die dikke kale man die bij ons
woont ?

De postbode had een brief voor een dame uit de
Kerkstraat. Terwijl de dame de envelop opende, keek
hij stiekem mee:
Hoe komt het dat er een leeg blad papier in zit ?
Dat is een brief van mijn broer, antwoorde de
dame. We praten al jaren niet meer tegen elkaar !!!!

Bart en Bea zitten in een restaurant. Dolveliefd
kijken ze elkaar aan en fluisteren lieve woordjes.
De ober staat al zeker tien minuten naast hun tafel te
wachten om de bestelling op te nemen.
Plots zegt Bart:
Bea, liefste, ik zou je wel kunnen opeten!
Goed, zegt de ober snel, en wat wilt u erbij
drinken?

Klant:  Ober, gauw een broodje met kaas, want ik
moet weg.
Ober: Neemt u dan liever een broodje met ham, want
die moet ook gauw weg !!!!

Een vader gaat naar het gemeentehuis om zijn
pasgeboren zoon te laten inschrijven.
En hoe heet hij? vraagt de ambtenaar.
Pond, meneer, zegt vader trots,
Dat zal niet gaan hoor,
Hoezo? Mijn twee andere zonen heten toch Mark
en Frank.!!!!

Sergeant: heeft er nog iemand klachten over het
eten?
Soldaat: Er zit een stuk touw in de erwtensoep
Sergeant: Dommerik, elke soldaat weet toch dat dat
dient om de soep te binden!!!!

Papa: zegt Filip, je hebt een behoorlijk blauw oog
gekregen.
Filip: Dat heb ik niet zomaar gekregen.Daar heb ik
hard voor moete vechten !!!!