Weg is weg

Een vader gaat naar het gemeentehuis om zijn
pasgeboren zoon te laten inschrijven.
En hoe heet hij? vraagt de ambtenaar.
Pond, meneer, zegt vader trots,
Dat zal niet gaan hoor,
Hoezo? Mijn twee andere zonen heten toch Mark
en Frank.!!!!

Sergeant: heeft er nog iemand klachten over het
eten?
Soldaat: Er zit een stuk touw in de erwtensoep
Sergeant: Dommerik, elke soldaat weet toch dat dat
dient om de soep te binden!!!!

Papa: zegt Filip, je hebt een behoorlijk blauw oog
gekregen.
Filip: Dat heb ik niet zomaar gekregen.Daar heb ik
hard voor moete vechten !!!!

Een lange, blonde toerist loopt een informatiekantoor
aan de warme kust binnen, bekijkt enkele foldertjes en
gaat dan naar het loket:
Ik Zweed.... zegt hij.
Ja, antwoordt de bediende, ik ook!!!!!!

Een gierige Schot staat op het punt te verdrinken,
maar wordt door een man uit het water gehaald. De
Schot wil zijn redder bedanken. Hij steekt hem een
briefje van tien euro toe en zegt:
Heb je mischien een briefje van vijf euro terug,
want ik was tenslotte maar halfdood toen je me
uit het water haalde!!!

Wat mankeert je hond eigenlijk, willy?
Niets, hij is alleen maar wat lui
Zit hij daarom altijd zo te janken?
Nee, maar hij zit op een cactus en is te lui om eraf
te komen en weg te lopen!!!

Juf vraagt aan de kinderen:
Als ik zeg: Zij zijn mooi, is dat dan de
meervoudsvorm?
Ja antwoordt Bart
En als ik zeg: Ik ben mooi, wat is het dan?
Dat is een leugen, antwoordt Bart!!! 

Papa, krijg ik geld?
Wat ga je daarmee doen?
Het is voor een oud vrouwtje.
Dat vind ik heel lief van je , jongen.
Waar is ze?
Ginder, dat vrouwtje dat ijsjes verkoopt!!!

Waarom heb jij tegen paps gezegt dat ik vannacht zo
laat thuiskwam ? Klaagt de broer tegen zijn zus.
Ik heb helemaal niet gezegt dat je laat thuiskwam. Ik
heb alleen gezegd dat ik te druk bezig was met
het ontbijt, zodat ik niet op de klok kon kijken toen jij
thuiskwam!!!

Meester: Piet, als de inspecteur komt, doe jij de deur
open.
Piet: Wie is dat, meester ?
Meester; Dat is een man die alles kan.
Piet; waarom doet hij dan niet zelf de deur open ?

Leentje, drie jaar oud, komt thuis van de
kleuterschool.
Mama,Mama, ik kan op mijn vingers tellen!
O ja ? Laat eens  horen! Vraagt de moeder trots.
Kijk: één vinger,één vinger, één vinger, één vinger,
en nog één vinger!!!

Twee zakkenrollers zitten samen in het café. Op een
bepaald moment kijkt een van hen op zijn gouden
horloge.
Allemachtig, is dat een gouden horloge  ?Wat heeft
dat wel niet gekost ? vraagt de andere
Zes maanden, luidt het antwoord!!!

Marlies en Klaartje praaten over hun toekomst.
Mijn grote droom is en miljoen per maand te
verdienen .Zoals mijn vader, vertelt Marlies.
Wat? roept Klaartje uit, verdient jouw vader een
miljoen per maand ?
Nee, daar droomt hij ook van! antwoordt Marlies!!

Vader aap kijkt naar zijn nieuwgeboren jong, Hij tretkt
een bedenkelijk gezicht.
Je hoeft niet treurig te kijken, zegt moeder aap.
In de eerste dagen lijken onze jongen altijd een
beetje op mensen!!!

De pianist kijkt naar kleine Toon en zegt:
ik heb een stuk gespeeld voor je vader, ik heb een
stuk gespeeld voor je moeder en nu wil ik ook voor
jou een stuk ten beste geven.. Wat kies je ?
Geef mij dan maar een stuk chocolade, antwoordt
Toontje, dat is mooier!!!!

Verkoopster; Ik kan u deze kersrode jurk echt
aanbevelen. Hij staat schitterend bij uw bleke huid.
Klant: Ja, maar ik ben niet altijd bleek. Ik ben alleen
geschrokken van de prijs!!!!

Mientje is bij oma op bezoek en vraagt:
Oma, mag ik op de piano spelen ?
Zeker meisje.
Vijf minuten later gaat Mientje huilend naar huis.
Wat is er ? vraagt moeder.
Ik mocht van oma OP de piano spelen, maar ik ben
eraf gevallen!!!!

Een jongeman biedt zich aan voor een baantje als
schoorsteenveger. De baas vraagt hem naar zijn
kennis en ervaring, en biedt hem een sigaret aan.
Nee,  dank u, zegt de toekomstige schoorsteenveger
Ik verdraag geen rook!!!!