Te ziek

Ik heb hier gisteren een postzegel gekocht. Maar toen
ik er aan likte om hem op te plakken, zat er geen lijm aan,
zei Erwin tegen de man achter het loket.
Wat vervelend! U bent al de vijfde die deze
postzegel terug brengt......'

De gevangenisdirecteur roept zijn gevangenen
bij elkaar.
Ik ben bestolen. Als ik erachter kom wie dat gedaan
heeft, dan vliegt hij op staande voet eruit zeker weten !!
En alle gevangene staken hun vinger op !!!!

Juf: Zet het werkwoord drinken in de
tegenwoordige tijd.
Leerling: Ik drink.
Juf: Juist, en nu in de toekomende tijd.
Leerling: Ik zal dronken zijn !!!!

Dokter, ik heb iets raars.....Ik ben elke ochtend
vreselijk duizelig. Maar na een half uurtje gaat het
gelukkig over. Wat kan ik hieraan  doen ?
Euh, mischien kunt u een half uurtje later opstaan !!!

Zij: Man heb je nu alles wel goed gesloten ?
De achterdeur op slot, de voordeur op de knip, de zijdeur
op de ketting ?
Hij: Ja! Als jij nu je mond houdt, is alles dicht !!

Moeder bladert in het familiealbum en raakt
vertederd bij het zien van al die foto's. Elsje kijkt met
haar mee en vraagt bij een grote, wat vergeelde foto:
Mama wie is die lange man met dat blonde haar ?
Ach Elsje, zegt moeder, dat zie je toch wel ? dat is
papa.
Maar wie is dan die dikke kale man die bij ons
woont ?

De postbode had een brief voor een dame uit de
Kerkstraat. Terwijl de dame de envelop opende, keek
hij stiekem mee:
Hoe komt het dat er een leeg blad papier in zit ?
Dat is een brief van mijn broer, antwoorde de
dame. We praten al jaren niet meer tegen elkaar !!!!

Bart en Bea zitten in een restaurant. Dolveliefd
kijken ze elkaar aan en fluisteren lieve woordjes.
De ober staat al zeker tien minuten naast hun tafel te
wachten om de bestelling op te nemen.
Plots zegt Bart:
Bea, liefste, ik zou je wel kunnen opeten!
Goed, zegt de ober snel, en wat wilt u erbij
drinken?

Klant:  Ober, gauw een broodje met kaas, want ik
moet weg.
Ober: Neemt u dan liever een broodje met ham, want
die moet ook gauw weg !!!!

Een vader gaat naar het gemeentehuis om zijn
pasgeboren zoon te laten inschrijven.
En hoe heet hij? vraagt de ambtenaar.
Pond, meneer, zegt vader trots,
Dat zal niet gaan hoor,
Hoezo? Mijn twee andere zonen heten toch Mark
en Frank.!!!!

Sergeant: heeft er nog iemand klachten over het
eten?
Soldaat: Er zit een stuk touw in de erwtensoep
Sergeant: Dommerik, elke soldaat weet toch dat dat
dient om de soep te binden!!!!

Papa: zegt Filip, je hebt een behoorlijk blauw oog
gekregen.
Filip: Dat heb ik niet zomaar gekregen.Daar heb ik
hard voor moete vechten !!!!

Een lange, blonde toerist loopt een informatiekantoor
aan de warme kust binnen, bekijkt enkele foldertjes en
gaat dan naar het loket:
Ik Zweed.... zegt hij.
Ja, antwoordt de bediende, ik ook!!!!!!

Een gierige Schot staat op het punt te verdrinken,
maar wordt door een man uit het water gehaald. De
Schot wil zijn redder bedanken. Hij steekt hem een
briefje van tien euro toe en zegt:
Heb je mischien een briefje van vijf euro terug,
want ik was tenslotte maar halfdood toen je me
uit het water haalde!!!

Wat mankeert je hond eigenlijk, willy?
Niets, hij is alleen maar wat lui
Zit hij daarom altijd zo te janken?
Nee, maar hij zit op een cactus en is te lui om eraf
te komen en weg te lopen!!!

Juf vraagt aan de kinderen:
Als ik zeg: Zij zijn mooi, is dat dan de
meervoudsvorm?
Ja antwoordt Bart
En als ik zeg: Ik ben mooi, wat is het dan?
Dat is een leugen, antwoordt Bart!!! 

Papa, krijg ik geld?
Wat ga je daarmee doen?
Het is voor een oud vrouwtje.
Dat vind ik heel lief van je , jongen.
Waar is ze?
Ginder, dat vrouwtje dat ijsjes verkoopt!!!

Waarom heb jij tegen paps gezegt dat ik vannacht zo
laat thuiskwam ? Klaagt de broer tegen zijn zus.
Ik heb helemaal niet gezegt dat je laat thuiskwam. Ik
heb alleen gezegd dat ik te druk bezig was met
het ontbijt, zodat ik niet op de klok kon kijken toen jij
thuiskwam!!!