Echtelijk geluk

Een stokoude miljonair is net getrouwd. In de huwelijksnacht
vraagt hij aan zijn  knappe jonge bruid: Vertel me eens liefste
je moeder heeft je toch wel voorgelicht, hoop ik?
Nee, eigenlijk niet, zegt de nieuwbakken echtgenote en wordt
vuurrood.
Verdraaid nog aan toe, mompeld haar man,
en ik ben vergeten hoe het MOET !!!!!!!!

 

 

Aan een winkelraam hangt de reclame ALLEEN onder de dekens van Bonte
blijf je kinderloos.
Een dom blondje die nu nog geen kinderen wilt, zegt: dat is iets voor mij
en ze koopt haar een paar dekens
tien maanden later gaat ze boos naar de winkel, en zegt tegen de verkoper
Dat ze zwanger is ondanks de befaamde dekens, de verkoper lacht en zegt
dat is juist mevrouwtje maar lees ééns goed: ALLEEN onder de dekens van Bonte
niet met zijn twee hé, alleeeen !!!!!!!

 

 

 

 

 

Een jong paartje, dat nog maar een paar weken getrouwd was, ontving op een dag een uitnodiging voor een toneelstuk.
Op het begeleidende briefje stond:
Raad eens wie jullie deze uitnodiging heeft gestuurd.
Het jonge paar ging aan het raden, maar kon maar niet bedenken aan wie het de fijne uitnodiging te danken had.
Dus gingen ze naar het toneel. toen ze na de voorstelling terug thuiskwamen, zagen ze dat hun hele huis leeggehaald was.
Op de tafel lag volgend briefje: Nu weten jullie het.

 

een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met: NIET STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: ACHERTVOLGEN IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN

 

In een zaal is een buikspreker al een uur met zijn show bezig. Op zijn schoot zit zijn houten vriend. In dit uur heeft de man niets anders dan "domme blondjes" moppen verteld. Een blonde jonge dame staat op een gegeven moment op en roept: "weet je geen andere moppen, want ik wordt er nu toch wel een keer ziek van!". De buikspreker verontschuldigt zich door te zeggen: "dame ik verdien er mijn brood mee en het zijn maar moppen". Waarop het blondje reageert: "Ik had het niet tegen jou, maar tegen dat pest ventje op je schoot".

 

Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb.Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester.Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen.Dat is geen zonde antwoord de priester.Ik heb haar kleren uit gedaan.Dat is geen zonde antwoord de priester.Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan.Ook geen zonde zegt de priester en toen ? Nou toen is mijn vader binnen gekomen.(priester)Dat is nou zonde mijn jongen.

 

Een vader hoort z'n zoontje van zes aan een konijntje vragen: 'Hoeveel is drie plus twee?'
'Wat ben jij in godsnaam aan het doen?' vraagt vader.
Waarop de kleine zegt: 'Wel, onze meester zegt dat konijntjes zo snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stom beest kan zelfs nog niet optellen.'

Een vrouw komt bij de dokter met een blauw oog, en vertelt: “Ik kreeg klappen van mijn man, omdat ik sliep tijdens het toneelstuk.” De dokter vraagt: “Maar dat is toch geen reden om u te slaan?” De vrouw antwoordt: “Eigenlijk wel, want ik sliep met de regisseur…”

Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen." Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" "Nou, zie jij die lantaarpaal?" "Ja." "Nou, ik zag hem dus niet!"

Een Belg maakt zijn eerste zeereis. Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is. 'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in gaat...'

Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: 'Ikke broeke wille kope.' Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?' Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'

Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?' De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.' En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'

Mijn vrouw en ik zaten in de zetel terwijl ik zapte met de TV afstandbediening. Ze vroeg: Wat is er op de TV? Stof, zei ik. Toen is de ruzie begonnen...

Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis en gaat bij zijn broer op bezoek. De gek is nog geen kwartier bij zijn broer of hij staat al op de tafel te roepen: “Ik ben een lamp! Ik ben een lamp!” Zijn broer belt naar het gekkenhuis en klaagt: “Mooi is dat! Mijn broer is nog geen kwartier binnen en hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is.” “Stuur hem maar weer terug”, zegt de telefoniste van het gekkenhuis. Waarop de broer reageert: “Geen denken aan! Dan heb ik geen licht meer!”

Een 75-jarige man gaat bij de apotheker en vraagt: "Heeft u tabletten om een kunstgebit te reinigen?" - Jawel. "Heeft u batterijtjes voor een hoorapparaat?" - Jawel. "Heeft u pampers voor ouderen?" -Jawel. "Heeft u de viagrapil?" - Jawel ... Maar wat wenst u nu eigenlijk? Zegt de man: "helemaal niets, maar nu weet ik tenminste dat ik hier mijn huwelijkslijst kan deponeren!"

"Wat heb jij vannacht gehad?", vraagt Judith aan haar echtgenoot bij het ontbijt. "Je hebt me de hele nacht liggen te verwensen in je slaap". Haar echtgenoot kijkt op van zijn krant en mompelt: "Wie zegt dat ik geslapen heb?"

Jantje, kun jij mij drie bewijzen geven dat de aarde rond is? vraagt de juf Ja, zegt jantje blij. Mijn vader zegt het, mijn moeder zegt het en nu zegt u het ook, dat zijn er drie!!!!!

Twee vlooien ontmoeten elkaar . Wat is er aan de hand? Je ziet er niet goed uit. Ben je ziek? vraagt de ene vlo aan de andere. Nee, ziek niet, antwoordt de andere vlo, maar ik heb zopas een slag van een kam gekegen

Een robot ontmoet een andere robot die terugkeert van vakantie. wat ben je bruin!! Dat is geen bruin, sufferd! Dat is roest!!!!