NIET NORMAAL
Dokter, ik moet iedere ochtend om 7 uur
naar het toilet.
Dat is toch normaal?
Dat kan wel zijn, maar ik word
altijd pas om 8 uur wakker!!!!
Schuine mop
Een dochtertje komt de keuken binnen gerend en vraagt aan haar moeder "mamma kan ik al kindjes krijgen"? Een beetje geirriteerd zegt moeder : "nee natuurlijk niet dom kind". Snel rent het meisje weer de keuken uit waarop ze roept : "Okay jongens we kunnen gewoon doorgaan"
pas getrouwd
Een pasgetrouwde vrouw stuurt haar echtgenoot die voor een paar dagen
op zakenreis naar het buitenland is, een telegram
Kijk, mevrouw, zegt de bediende die het telegram voor haar opschrijft.
U zou de kosten van het telegram wat kunnen drukken door een paar
woorden in te korten.
De vrouw kijkt even nadenkend en zegt dan: goed maak van "Duizend kussen
" maar vijfhonderd kussen.
Echtelijk geluk
Hij: Vorig jaar was je veel hartstochtelijker. Toen vrijden we nog
onder de kerstboom, weet je nog?
Zij: ja maar die boom van vorig jaar liet zijn naalden ook niet
vallen.!!!!
vergeten
Een stokoude miljonair is net getrouwd. In de huwelijksnacht
vraagt hij aan zijn knappe jonge bruid: Vertel me eens liefste
je moeder heeft je toch wel voorgelicht, hoop ik?
Nee, eigenlijk niet, zegt de nieuwbakken echtgenote en wordt
vuurrood.
Verdraaid nog aan toe, mompeld haar man,
en ik ben vergeten hoe het MOET !!!!!!!!
Alleen
Aan een winkelraam hangt de reclame ALLEEN onder de dekens van Bonte
blijf je kinderloos.
Een dom blondje die nu nog geen kinderen wilt, zegt: dat is iets voor mij
en ze koopt haar een paar dekens
tien maanden later gaat ze boos naar de winkel, en zegt tegen de verkoper
Dat ze zwanger is ondanks de befaamde dekens, de verkoper lacht en zegt
dat is juist mevrouwtje maar lees ééns goed: ALLEEN onder de dekens van Bonte
niet met zijn twee hé, alleeeen !!!!!!!
Diefstal
Een jong paartje, dat nog maar een paar weken getrouwd was, ontving op een dag een uitnodiging voor een toneelstuk.
Op het begeleidende briefje stond:
Raad eens wie jullie deze uitnodiging heeft gestuurd.
Het jonge paar ging aan het raden, maar kon maar niet bedenken aan wie het de fijne uitnodiging te danken had.
Dus gingen ze naar het toneel. toen ze na de voorstelling terug thuiskwamen, zagen ze dat hun hele huis leeggehaald was.
Op de tafel lag volgend briefje: Nu weten jullie het.
Zijn fiets
een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met: NIET STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: ACHERTVOLGEN IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN
Dom blondje
In een zaal is een buikspreker al een uur met zijn show bezig. Op zijn schoot zit zijn houten vriend. In dit uur heeft de man niets anders dan "domme blondjes" moppen verteld. Een blonde jonge dame staat op een gegeven moment op en roept: "weet je geen andere moppen, want ik wordt er nu toch wel een keer ziek van!". De buikspreker verontschuldigt zich door te zeggen: "dame ik verdien er mijn brood mee en het zijn maar moppen". Waarop het blondje reageert: "Ik had het niet tegen jou, maar tegen dat pest ventje op je schoot".
Zonde
Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb.Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester.Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen.Dat is geen zonde antwoord de priester.Ik heb haar kleren uit gedaan.Dat is geen zonde antwoord de priester.Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan.Ook geen zonde zegt de priester en toen ? Nou toen is mijn vader binnen gekomen.(priester)Dat is nou zonde mijn jongen.
Een vader hoort z'n zoontje van zes aan een konijntje vragen: 'Hoeveel is drie plus twee?'
'Wat ben jij in godsnaam aan het doen?' vraagt vader.
Waarop de kleine zegt: 'Wel, onze meester zegt dat konijntjes zo snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stom beest kan zelfs nog niet optellen.'
klappen gekregen
Een vrouw komt bij de dokter met een blauw oog, en vertelt: “Ik kreeg klappen van mijn man, omdat ik sliep tijdens het toneelstuk.” De dokter vraagt: “Maar dat is toch geen reden om u te slaan?” De vrouw antwoordt: “Eigenlijk wel, want ik sliep met de regisseur…”vleermuizen
Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"
Wasmaschines
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
de turk
Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: 'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'
wc verstopt
Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'
Stof
Mijn vrouw en ik zaten in de zetel terwijl ik zapte met de TV
afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
een gek
Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis en gaat bij zijn broer op bezoek.
De gek is nog geen kwartier bij zijn broer of hij staat al op de tafel te roepen: “Ik ben een lamp! Ik ben een lamp!”
Zijn broer belt naar het gekkenhuis en klaagt: “Mooi is dat!
Mijn broer is nog geen kwartier binnen en hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is.”
“Stuur hem maar weer terug”, zegt de telefoniste van het gekkenhuis.
Waarop de broer reageert: “Geen denken aan! Dan heb ik geen licht meer!”
Huwelijkslijst
Een 75-jarige man gaat bij de apotheker en vraagt:
"Heeft u tabletten om een kunstgebit te reinigen?" - Jawel.
"Heeft u batterijtjes voor een hoorapparaat?" - Jawel.
"Heeft u pampers voor ouderen?" -Jawel.
"Heeft u de viagrapil?" - Jawel ... Maar wat wenst u nu eigenlijk?
Zegt de man: "helemaal niets, maar nu weet ik tenminste dat ik hier mijn huwelijkslijst kan deponeren!"
Ik sliep niet
"Wat heb jij vannacht gehad?", vraagt Judith aan haar echtgenoot bij het ontbijt.
"Je hebt me de hele nacht liggen te verwensen in je slaap".
Haar echtgenoot kijkt op van zijn krant en mompelt: "Wie zegt dat ik geslapen heb?"
9 reacties op dit bericht
Goedemorgen Willy.Samen met deze drie lieve poezen kom Ik je een aangename dinsdag toewensen.
We zijn vandaag dinsdag 11 februari.Na het bezoek van mijn zus gisteren en het culinaire avontuurtje loopt het vandaag terug zijn gewone gangetje.Hier schijnt het zonneke en alles ziet er nog peis en vree uit doch deze namiddag komt daar hoogstwaarschijnlijk verandering in want voor de verandering zou het nog eens regenen.Maar we leven op hoop want de dagen lengen reeds héél zichtbaar en binnen 6 weken begint de lente.Ik wens Jullie een fijne en gezellige dinsdag toe met vele lieve en hartelijke groetjes vanwege Jos.
Nog best dat ik nooit wakker word als ik op 't wc zit Willy
Dag Willy
Vriendschap is een wonderlijk woord,misschien wel het mooiste op aard.
Een knuffel voor iedere dag en om je mond een stralende lach.
wens jullie een fijne dag
bezoek ook eens mijn 2de blogje
Lieve groetjes Roosje
Liefs op maandag
Ouder worden is niet zo erg.
want elke leeftijd kent
zijn genot en zijn geluk.
Groetjes en knuffels,
LIEFS MIA.
Lieve groetjes op vrijdag
Groetjes en knuffels,
op vrijdag.
LIEFS MIA
Art
Goedemorgen Willy,midweekgroetjes van Dini
Dag Willy,fijne start van deze nieuwe week,groetjes uit Terneuzen met veel liefs van Lilian en Paolo.
mooi mopje, Willy
is zeker niet normaal Willy
Tijd is kostbaarder dan geld in het leven
je kunt altijd aan meer geld komen
maar nooit aan meer tijd
als die op is ben je er niet meer
een gezellig weekend
bedankt voor de reactie Willy,met liefs