indiaan

"Papa, hoeveel kost het om getrouwd te zijn" , vraagt een 14 jarige jongen aan z'n vader.
"Ik zou het niet weten, ik ben nog altijd aan het betalen"

Jantje gaat met vader voor het eerst mee naar een vioolconcert.
In de pauze vraagt hij: 'Papa, wanneer die man dat kistje heeft doorgezaagd , gaan we dan naar huis?'

Een pastoor had op een goede keer de kolenmijnen in Limburg bezocht.
s 'Anderendaags zag hij zijn huismeid en hij vroeg haar goedbedoelend: "Hebt U al de mijnen al gezien?
De meid had echter misbegrepen en antwoordde gevat : "Neen maar ik heb wel al de dezen van de koster gezien !!!"

Er lopen twee slangen door de woestijn. Zegt de ene: "Zijn wij giftig?" Zegt de ander: "Hoezo?" "Nou ik heb net op mijn tong gebeten."

Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: 'Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!'. Waarop de centralist zegt: 'Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen'. Roept de man weer: 'Oh nee?, maar ik woon op drie-hoog!'

Moeder zegt tegen Jantje: "Als ik straks een paar dagen bij opa en oma ben, moet je elke dag de eieren uit het kippenhok halen. En denk erom, je moet op elk ei schrijven wanneer het gelegd is." Als moeder een paar dagen later thuiskomt, ziet ze een mandje met eieren. Op elk ei is keurig geschreven: "Vandaag"!

Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven." Ja, en ik vraag me de hele tijd al af, wie er samen met hem gestorven is." Hoezo samen met hem?" "Nou, in de annonce stond toch: Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers..."

Lodewijkje is samen met zijn vader op een paardenveiling Hij kijkt toe als zijn vader bij een aantal paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst laat glijden. "Papa, waarom doe je dat?" vraagt Lodewijkje. "Omdat ik wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn" antwoordt Papa. Lodewijkje kijkt zijn vader bezorgd aan en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode Mammie wil kopen".

Jan zit in de trein en wil een sigaar opsteken, maar eerst vraag hij beleefd aan de dame tegenover hem: "Staat u mij toe dat ik rook?" "Doe alsof u thuis bent," antwoordt de dame. Waarop Jan de sigaar voorzichtig wegsteekt en bromt: "Nou., dan maar niet."

Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 25 Euro kosten!" "Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

Stijntje gaat voor het eerst met zijn papa naar de
dierentuin.Als hij bij de reptielen aankomt, ziet stijntje
een slang.
Kijk papa roept hij enthousiast; daar kwispelt een staart
zonder hondje!!!

Een man komt jammerend terug, nadat hij een telefoongesprek beëindigd heeft.
- Wat is er gebeurd?
- Mijn vader is gestorven.
Na tien minuten wordt hij weer opnieuw gebeld en komt daarna opnieuw jammerend terug.
- Wat scheelt er?
- Dat was mijn broer. Zijn vader is ook gestorven.

Twee eieren komen mekaar tegen. Het ene ei zegt: Ik ben blij dat ik u nog eens zie. En hoe is het nog met uwe zoon ? Zegt dat ander ei: Zeer goed hoor, hij is advocaat geworden. Dan vraagt het eerste ei weer: En hoe is het met uw dochter ? Het tweede ei antwoordt: Dat is minder, die zit in de puree.

Een vader loopt langs de kamer van zijn dochter en hoort een vreemd zoemend geluid, bbzzzzzz. "Wat mag dat wel wezen"? denkt de vader en hij kijkt om het hoekje van de deur. Ziet hij zijn dochter bezig met een vibrator. "Hoe leer ik haar dat nu weer af"? denkt de vader. Vlak voordat zijn dochter de volgende dag uit school komt, weet de vader het ineens. Als hij haar op haar brommer hoort aankomen, pakt hij de vibrator, zet 'm aan, en de vibrator omhooghoudend begint hij ermee door het huis te lopen. Bbbzzzzzzz. De dochter komt binnen en ziet haar vader met de vibrator lopen. "Pa!" roept ze uit, "wat doe je nou?" "O," zegt de vader, "ik laat mijn aanstaande schoonzoon even het huis zien".

Opgewonden holt Paul naar zijn moeder: "Mama! Weet je wat ik net zag? Daan kuste zomaar onze Ankie!" "Dat mag hij best", lacht zijn moeder. "Ze gaan toch trouwen volgende week?." Paul staat even na te denken en vraagt: "Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?"

Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één: 'Ik heb de snelste vader van de wereld.' 'Hoezo?' vraagt de ander. 'Nou mijn vader is F16 piloot' zegt de eerste. Waarop nummer twee antwoord: 'Dan is mijn vader sneller, want die is astronaut.' Zegt nummer drie, 'Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis.'

Een jongetje stoort zijn ouders tijdens het vrijen.
"Pap, Mam, wat zijn jullie aan het doen"? Roept het ventje geschrokken. "Geen paniek jongen, jij wou toch graag een klein broertje"? Antwoordt de vader geruststellend. "Ik maak nu in mamma's buik een nieuw broertje voor je, over negen maanden is hij groot genoeg en komt hij naar buiten om met je te spelen"! Gerustgesteld gaat het jongetje weer naar bed. De volgende dag als vader thuiskomt van het werk, treft hij het jongetje huilend aan op de schommel in de tuin.
"Wat scheelt eraan jongen" "Pap weet je nog van gisteren, dat je een broertje in mamma's buik hebt gestopt ? Nou pap de postbode heeft 'm vanmorgen opgegeten"!

Jantje geeft straks zijn kinderfeestje. Zijn moeder zet allemaal flessen cola in de koelkast en dan zet Jantje een lege fles in de koelkast. Zegt zijn moeder: "Waarom zet je een lege fles in de koelkast?" "Voor de kinderen die geen dorst hebben!"

Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van dertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"