TELEFOON

Moeder staat te douchen. Net op dat moment belt de postbode aan met een pakketje. Hij kijkt door de brievenbus om te kijken is of er iemand thuis is na een tijdje. Net op dat moment loopt de moeder naakt naar de brievenbus.
De postbode zegt: "he krullebol, is je moeder ook thuis?"

Linda gaat met haar moeder naar de stad. Als ze zijn
aangekomen, ziet Linda een paar meisjes de handstand doen.

Dan vraag Linda aan haar mama: "Mam, mag ik ook een handstand doen?"
"Nee", zegt haar moeder, "dan zien ze je onderbroek".
Dan loopt Linda's moeder een winkel in en Linda gaat stiekem de handstand doen.
Dan komt haar moeder weer buiten.
Zegt Linda: "Mam, ik heb de handstand toch gedaan. "
Zegt mama: "Dan hebben ze je onderbroek gezien!"
Waarop Linda zegt: "Nee hoor, want ik heb hem uit gedaan."

Jantje is bij de tandarts geweest. Moeder vraagt hem :
"Doet je kies nu nog pijn, Jantje ?" "Geen idee," antwoordt Jantje,
de tandarts heeft hem gehouden."

Meester : "De meeste woorden die met on beginnen zijn woorden die niet goed zijn, bijvoorbeeld : ongehoorzaam, onaangenaam, enz. Kan iemand mij nog zo'n woord geven ?
Jantje: "Ik meester : onderwijzer !"

30 Domme blondjes zitten in een vliegtuig. Opeens valt de vloer naar beneden. Alle 30 domme blondjes hangen aan de stalen buizen op een hoogte van 3 kilometer. Zegt de piloot: 'We zijn te zwaar 1 van ons zal zich moeten laten vallen.' 1 Dom blondje zei dat zij zich wel liet vallen en zij

storte naar beneden. Dat vonden ze allemaal zo moedig dat ze met zijn alle begonnen te klappen

Stond er vanmorgen een vrouw van 95 jaar bij mij op de stoep met een papegaai op haar schouder. Zegt ze tegen mij: "als je raad wat ik op m'n schouder heb, mag je met mij naar bed". Ik niet zoveel zin natuurlijk, dus zeg ik: "een olifant". Zegt zij .................. "ik zal het voor 1 keer goed rekenen !!!"

Meneer Vervoort heeft de spijker die hij in de muur wilde slaan, krom geslagen. Hij roept daarop zijn zoon en zegt: "Haal die ouwe tang eens uit de keuken!" Gaat de zoon naar de keukendeur en roept: "Tante Emma, papa wil je spreken!"

Een jongen op het schoolplein mist een vinger en wordt gepest door andere kinderen. Maar iedereen heeft wel iets raars", verdedigt de jongen zich. "Met welke hand veeg jij bijvoorbeeld af?" vraagt hij aan zijn grootste pestkop. "Met links, hoezo? " "De meeste mensen doen dat met wc papier..."

Moos ligt ernstig ziek op bed en voor zijn leven wordt gevreesd. De rabbi komt hem opzoeken en vraagt ten slotte: "Is er nog iets dat je graag kwijt wilt?"
"Jazeker", zegt Moos, "mijn ziekte".

Een ongelovige moet op een smal voetpad een pastoor kruisen.
De ongelovige zegt tegen de pastoor: "Ik ga niet uit mijn weg voor een ezel"
De pastoor gaat opzij, en zegt "ik wel !!!!!

Twee muizen, meisje en jongetje, spelen verstoppertje. Ze bepalen de spelregels. “Als je me binnen twee minuten vindt, “zegt het meisjesmuisje, “mag je me aaien. Als je me binnen één minuut vindt, mag je me zoenen. En als je me eerder vindt mag je alles met me doen wat je wilt. Ik zit in de broodtrommel.”

Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing: "Pas op voor de hond!". Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is.
"Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vraagt hij aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing?". "Omdat de klanten telkens over hem struikelden!"

Een oude rijke man maakt zijn testament en begiftigt al zijn dienstboden, maar zij die het laatst in dienst kwamen, krijgen het meest.
- Waarom handelt u zo? Vraagt de notaris.
- Omdat zij die het laatst in dienst kwamen, nog niet veel tijd gehad hebben om mij te bestelen.

Een man die verlamd is aan de benen heeft zijn vriend op bezoek, een blinde. De lamme zegt: "Verdomme toch,`t is zo`n mooi weer, ik zou wel eens willen gaan wandelen, maar ja, ik kan dat niet." De blinde zegt: "Ik zou dat ook wel willen, maar ja, ik loop overal tegenaan." De blinde zegt dan: "Weet je wat, als jij nu in mijn nek gaat zitten, ik loop rond en jij zegt waarnaartoe! Dat moet lukken!" Zo gezegd, zo gedaan en daar lopen ze dan over de stoep, de blinde met de lamme in zijn nek. Plotseling vraagt de blinde: "Is er hier een frituur in de buurt?" De lamme kijkt rond en zegt: "Ja, hoezo?" "Dat ruik ik", zegt de blinde. Even later vraagt de blinde: "Is er hier een bloemenwinkel in de buurt?" De lamme kijkt rond en zegt: "Ja, inderdaad, hoezo?" "Dat ruik ik", zegt de blinde. Dan vraagt de blinde: "Zijn we misschien in de rosse buurt aan `t wandelen?" De lamme zegt verbaasd: "Ja, hoezo, ruik je dat ook?" "Nee, dat voel ik in mijn nek", zegt de blinde.

"Papa, hoeveel kost het om getrouwd te zijn" , vraagt een 14 jarige jongen aan z'n vader.
"Ik zou het niet weten, ik ben nog altijd aan het betalen"

Jantje gaat met vader voor het eerst mee naar een vioolconcert.
In de pauze vraagt hij: 'Papa, wanneer die man dat kistje heeft doorgezaagd , gaan we dan naar huis?'

Een pastoor had op een goede keer de kolenmijnen in Limburg bezocht.
s 'Anderendaags zag hij zijn huismeid en hij vroeg haar goedbedoelend: "Hebt U al de mijnen al gezien?
De meid had echter misbegrepen en antwoordde gevat : "Neen maar ik heb wel al de dezen van de koster gezien !!!"

Er lopen twee slangen door de woestijn. Zegt de ene: "Zijn wij giftig?" Zegt de ander: "Hoezo?" "Nou ik heb net op mijn tong gebeten."

Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: 'Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!'. Waarop de centralist zegt: 'Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen'. Roept de man weer: 'Oh nee?, maar ik woon op drie-hoog!'