DE HARK

Jantje en zijn vader.

Het heeft flink geregend en in verschillende straten van het dorp staat het

water meters hoog.

Jantje zit met de rest van de familie op de nok van het dak.
Plotseling ziet hij verderop een hoed drijven. De hoed drijft in een rechte
lijn vooruit, stopt een tiental meter verder, drijft over dezelfde afstand
terug, stopt weer, drijft weer hetzelfde traject, ...
De hele tijd blijft de hoed zo op en neer drijven.
Jantje vraagt aan zijn vader: "Wat zou dat kunnen zijn, pa?"
"Dat is de buurman", zegt vader.
"Gisteren zei hij nog: 'weer of geen weer, maar morgen ga ik het gras
maaien'."

Bertje is op school.
De meester : "Wie zichzelf dom vindt, gaat staan.
Iedereen blijft zitten.
Opeens gaat Bertje staan.
De meester : "Dus Bertje, je vindt jezelf dom."
Jantje: "Nee, meester ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig, dat u de enige bent die staat."

Janneke en Amen gingen wandelen. Na een poosje gewandelt
te hebben zei Amen opeen: "zeg Janneke, ik moet mijn grote boodschap
doen".

Janneke zei "och ", ginder achter die dichte struik. Zet u daar maar
neer, ik zal hier wel wachten". Zo gezegd, zo gedaan: Amen ging zijn
werkje daar klaar spelen.

Op dat moment kwam de dorpspastoor daar voorbij en die zag Janneke daar staan.
De pastoor ging naar Janneke en zei: "God manneke, wat ben jij al een
flinke jongen geworden!". Waarop Janneke antwoordde: "ja mijnheer de
pastoor, ik kan zelfs beter het kruisteken maken dan jij 's zondags in de
kerk".

"Wel", zei de pastoor, "doe het dan eens voor mij".

Janneke begon: hij maakte het kruisteken gebaar eerst op zijn voorhoofd en zei
"in de naan van de Vader", dan wees hij naar zijn buik en zei
"en de Zoon" en dan op de linker schouder "en de Heilige
Geest" en maakte het kruisteken verder met zijn hand op de rechter
schouder maar zei niets.

De pastoor wachtte even en vroeg aan Janneke "en waar blijft Amen?",
waarop Janneke het antwoord dadelijk zei: "wacht even mijnheer pastoor,
die zal dadelijk komen, die is achter die struik zijn grote bootschap aan het
doen."

Toen Martin op zijn werk verscheen met beide oren in het
verband, werd hem gevraagd wat er was gebeurd. " Ik keek naar de
voetbalwedstrijd op tv en mijn vrouw stond naast me te strijken," legde
hij uit. "Ze was net even weg, toen de telefoon ging. Ik wilde de hoorn
pakken, maar hield in plaats daarvan het strijkijzer tegen mijn oor."
"Maar wat is er dan met je andere ook gebeurd?" "Dat laat zich
raden. Ik had de hoorn nog niet neergelegd of die vent belt terug."

Moeder staat te douchen. Net op dat moment belt de postbode aan met een pakketje. Hij kijkt door de brievenbus om te kijken is of er iemand thuis is na een tijdje. Net op dat moment loopt de moeder naakt naar de brievenbus.
De postbode zegt: "he krullebol, is je moeder ook thuis?"

Linda gaat met haar moeder naar de stad. Als ze zijn
aangekomen, ziet Linda een paar meisjes de handstand doen.

Dan vraag Linda aan haar mama: "Mam, mag ik ook een handstand doen?"
"Nee", zegt haar moeder, "dan zien ze je onderbroek".
Dan loopt Linda's moeder een winkel in en Linda gaat stiekem de handstand doen.
Dan komt haar moeder weer buiten.
Zegt Linda: "Mam, ik heb de handstand toch gedaan. "
Zegt mama: "Dan hebben ze je onderbroek gezien!"
Waarop Linda zegt: "Nee hoor, want ik heb hem uit gedaan."

Jantje is bij de tandarts geweest. Moeder vraagt hem :
"Doet je kies nu nog pijn, Jantje ?" "Geen idee," antwoordt Jantje,
de tandarts heeft hem gehouden."

Meester : "De meeste woorden die met on beginnen zijn woorden die niet goed zijn, bijvoorbeeld : ongehoorzaam, onaangenaam, enz. Kan iemand mij nog zo'n woord geven ?
Jantje: "Ik meester : onderwijzer !"

30 Domme blondjes zitten in een vliegtuig. Opeens valt de vloer naar beneden. Alle 30 domme blondjes hangen aan de stalen buizen op een hoogte van 3 kilometer. Zegt de piloot: 'We zijn te zwaar 1 van ons zal zich moeten laten vallen.' 1 Dom blondje zei dat zij zich wel liet vallen en zij

storte naar beneden. Dat vonden ze allemaal zo moedig dat ze met zijn alle begonnen te klappen

Stond er vanmorgen een vrouw van 95 jaar bij mij op de stoep met een papegaai op haar schouder. Zegt ze tegen mij: "als je raad wat ik op m'n schouder heb, mag je met mij naar bed". Ik niet zoveel zin natuurlijk, dus zeg ik: "een olifant". Zegt zij .................. "ik zal het voor 1 keer goed rekenen !!!"

Meneer Vervoort heeft de spijker die hij in de muur wilde slaan, krom geslagen. Hij roept daarop zijn zoon en zegt: "Haal die ouwe tang eens uit de keuken!" Gaat de zoon naar de keukendeur en roept: "Tante Emma, papa wil je spreken!"

Een jongen op het schoolplein mist een vinger en wordt gepest door andere kinderen. Maar iedereen heeft wel iets raars", verdedigt de jongen zich. "Met welke hand veeg jij bijvoorbeeld af?" vraagt hij aan zijn grootste pestkop. "Met links, hoezo? " "De meeste mensen doen dat met wc papier..."

Moos ligt ernstig ziek op bed en voor zijn leven wordt gevreesd. De rabbi komt hem opzoeken en vraagt ten slotte: "Is er nog iets dat je graag kwijt wilt?"
"Jazeker", zegt Moos, "mijn ziekte".

Een ongelovige moet op een smal voetpad een pastoor kruisen.
De ongelovige zegt tegen de pastoor: "Ik ga niet uit mijn weg voor een ezel"
De pastoor gaat opzij, en zegt "ik wel !!!!!

Twee muizen, meisje en jongetje, spelen verstoppertje. Ze bepalen de spelregels. “Als je me binnen twee minuten vindt, “zegt het meisjesmuisje, “mag je me aaien. Als je me binnen één minuut vindt, mag je me zoenen. En als je me eerder vindt mag je alles met me doen wat je wilt. Ik zit in de broodtrommel.”

Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing: "Pas op voor de hond!". Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is.
"Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vraagt hij aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing?". "Omdat de klanten telkens over hem struikelden!"

Een oude rijke man maakt zijn testament en begiftigt al zijn dienstboden, maar zij die het laatst in dienst kwamen, krijgen het meest.
- Waarom handelt u zo? Vraagt de notaris.
- Omdat zij die het laatst in dienst kwamen, nog niet veel tijd gehad hebben om mij te bestelen.

Een man die verlamd is aan de benen heeft zijn vriend op bezoek, een blinde. De lamme zegt: "Verdomme toch,`t is zo`n mooi weer, ik zou wel eens willen gaan wandelen, maar ja, ik kan dat niet." De blinde zegt: "Ik zou dat ook wel willen, maar ja, ik loop overal tegenaan." De blinde zegt dan: "Weet je wat, als jij nu in mijn nek gaat zitten, ik loop rond en jij zegt waarnaartoe! Dat moet lukken!" Zo gezegd, zo gedaan en daar lopen ze dan over de stoep, de blinde met de lamme in zijn nek. Plotseling vraagt de blinde: "Is er hier een frituur in de buurt?" De lamme kijkt rond en zegt: "Ja, hoezo?" "Dat ruik ik", zegt de blinde. Even later vraagt de blinde: "Is er hier een bloemenwinkel in de buurt?" De lamme kijkt rond en zegt: "Ja, inderdaad, hoezo?" "Dat ruik ik", zegt de blinde. Dan vraagt de blinde: "Zijn we misschien in de rosse buurt aan `t wandelen?" De lamme zegt verbaasd: "Ja, hoezo, ruik je dat ook?" "Nee, dat voel ik in mijn nek", zegt de blinde.

"Papa, hoeveel kost het om getrouwd te zijn" , vraagt een 14 jarige jongen aan z'n vader.
"Ik zou het niet weten, ik ben nog altijd aan het betalen"