carnaval

De juf vraagt aan Stijn: “Als ik 2 paaseieren op tafel leg en jij legt er 3 bij, hoeveel eieren paaseieren hebben we dan samen?”. Waarop Stijn antwoordt: “Maar juf, ik kan helemaal geen eieren leggen, laat staan paaseieren!”

Kleine Frits: "Papa, klopt dat jouw leesbril alles groter maakt?
Vader: "Ja dat klopt."
Fritsje: "Nou zet hem dan maar op als je de cijfers van mijn rapport bekijkt!"

Een man gaat naar ‘t ziekenhuis waar zijn vrouw is bevallen. Bij zijn aankomst zegt de verpleegster: ”Gefeliciteerd meneer, jullie hebben een vijfling gekregen. Vijf gezonde jongens.” “Dat dacht ik al”, zegt de man, “Ik heb ‘n leuning als een schoorsteen.” De verpleegster antwoordde: “Dan zou ik er maar eens over denken om die schoorsteen te laten vegen, want de baby’s zijn allemaal zwart.”

Aan alle bloggers een prettig kerstfeest en een gelukkig nieuwjaar

Twee jongens staan voor de kerstman en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste.
'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit.
De kerstman fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng.
'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'

Sinterklaas tegen een kereltje van vijf: “En wat zou jij graag willen hebben van de Sint?” Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: “Maar Sinterklaas, heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?

"Waarom gaan ooievaars in de herfst naar het zuiden ?"
vraagt de juf
Antwoordt Annie : "Omdat de Afrikanen ook kinderen willen hebben"

Waarom vliegen heksen op een bezem?
Omdat een stofzuiger veel te zwaar is.

Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant om verlof aan te vragen. "Ik ga vader worden", zegt hij dapper en hij krijgt een paar dagen vrij. Na het weekend vraagt de sergeant hem: "En, hoe heet de kleine?" Zegt de soldaat: "Geen idee, maar over negen maanden bent u de eerste die het weet".

Wat ik gisteren meegemaakt heb :
 Ik stond aan de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan uit mijn schooltijd.
 Die zat in een BMW 750 alstublieft met twee knappe blondines.
Faroek doet teken om iets verder te stoppen.
'Awel ' zegt Faroek tegen mij, 'oe is dadde verder me oe gechaan friend?'
'Nog altijd 't zelfde hé man, niet te klagen maar altijd maar werken'
En gij antwoord ik hem, 'ge hebt het precies goed getroffen: ne BMW 750 en toffe mokskes in uw bakske. Wat doet gij voor de kost?'
' Oh gewoon, ik ferdien met fogelpik' zegt Faroek.
'Vogelpik vraag ik???'
'Ja zegt hij, overdag fogelen en 's nachts pikken'

Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach,' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet.' 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'

Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach,' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet.' 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'

Een kleutertje vertelde de juf dat hij een kat gevonden had. De juf vroeg of de kat dood of levend was. "Dood", antwoordde de kleuter. "Hoe weet je dat?" vroeg de juf. "Omdat ik in haar oor heb gepist, en ze bewoog niet", zei hij. "WAT heb je gedaan?!" riep de juf. "Je weet wel," verduidelijkte de kleuter, "ik leunde voorover en deed 'pssst!' in haar oor, en ze bewoog niet."

Op zijn sterfbed zegt oscar tegen zijn vrouw, ik wil niet dat er op

mijn grafsteen staat hier ligt oscar formidabel

alle mensen die paseren zullen er om lachen

ik zou willen dat er op staat , hier ligt oscar

die in heel zijn leven zijn vrouw nooit heeft bedrogen.

Al wie dan paseerd , zal zeggen " das formidabel"

Man tegen vrouw : "Als ik 25 jaar met U gehuwd ben gaan wij naar Amerika!"
Antwoord van de vrouw: "Joepie!!! Wat doen we dan als we vijftig jaar getrouwd zijn?"
Man: "Dan kom ik U terug halen."

Een man gaat ten einde raad naar een tovenaar. “Kunt u mij helpen van een vloek af te komen, waaronder ik al dertig jaar lijd?” “Misschien”, zegt de tovenaar. “Wat was die vloek precies?” “Hierbij verklaar ik u man en vrouw”.

Franske is zijn huiswerk aan't maken en zijn moeder, die ook aan de tafel zit, ziet dat
Franske problemen heeft want hij is onrustig en zenuwachtig en ze denkt, als hij iets moet
weten zal hij het wel vragen.
Plots zegt Franske, "ma mag ik u iets vragen?" Zeker manneke als ge denkt dat ik u kan helpen,
met alle plezier. Wel ma, hoe schrijven ze het woord "memme". De moeder verschiet en zegt
manneke dat is geen woord voor een snotneus van zes jaar en nog éénmaal zulk lelijk woord en
ge vliegt zonder eten uw bed in, verstaan? Ja ma, zegt Franske en begrijpt niet wat er slecht is
aan dat woord.
Moeder ziet dat Franske nog problemen heeft en denkt, als hij nog iets wilt vragen dan zal ik hem
wel helpen. En inderdaad, plots vraagt Franske of hij nog iets mag vragen, en moeder zegt, ja
maar ge weet wat ik daar juist gezegd heb, en wat moet ge weten?, wel ma het woord "tetteke"
hoe wordt dat geschreven? De moeder vliegt uit en zegt, nu is het genoeg hé manneke, direct
zonder eten naar uw bed, en wat hebt ge daar nu allemaal geschreven? Wel ma, we moeten van de
juffrouw een opstel maken over wat er in ons huishouden zoal gebeurt en ik heb het volgende
geschreven, "Memme thuis een nieuwe kleuren TV gekocht maar het zal nog een tetteke duren
voor hij is afbetaald".

Twee prostituees zijn aan het praten, tot de ene vraagt: "Rook jij na de geslachtsgemeenschap?"
De ander kijkt haar verbaasd aan, en zegt: "hmm, ik heb eigenlijk nog nooit gekeken

Vanop het werk belt een man vol enthousiasme naar zijn vrouw. "Schatje," zegt hij, "Ik heb fantastisch nieuws. Mijn baas heeft me uitgenodigd om samen met hem een week te gaan vissen in Canada. Het is de kans van mijn leven! Maar ik heb niet veel tijd, we vertrekken onmiddellijk! Wil jij mijn koffers inpakken met mijn kleren, mijn vistuig, en mijn blauwe pyjama? Binnen een uurtje ben ik thuis om het op te pikken en dan vertrekken we dadelijk!" Een week later komt de man terug thuis. "En, hoe is het meegevallen om te vissen in Canada?" vraagt zijn vrouw. "Het was ongelooflijk, super, nog nooit zo zalig gevist als daar" antwoordt de man, "maar je bent wel vergeten om mijn blauwe pyjama in te pakken." "Nee hoor," antwoordt zijn vrouw, "hij zat in je viskist...!"