intercom

Na een saaie tv avond besluit een al wat op leeftijd gekomen echtpaar naar bed te gaan. De man kan echter niet in slaap komen en pakt een boek en gaat wat liggen lezen. Na een tijdje glijdt zijn hand zachtjes tussen de benen van zijn vrouw, beweegt daar het een en ander en trekt dan zijn hand weer terug. Dit ritueel heraald zich een aantal keren. Tot de vrouw zowel opgewonden als geirriteerd zegt, "Hou nu eens op me zo te plagen". "Ach schat ik plaag je helemaal niet", zegt de man, "Ik maak alleen maar mijn vingers nat om de pagina's te kunnen omslaan".

Een bodybuilder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt, 'Wat een grote borstkas heb jij!' Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, Meisje.'Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,'Wat een massieve spieren heb jij!'De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend. De blondine antwoordt, 'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.

Een kleinzoon komt bij opa op bezoek in het verzorgingstehuis. Kleinzoon: "En opa, heeft u nog wat meegemaakt vandaag?" Opa: "Ja jongen, ik vertrouw helemaal niemand meer." Kleinzoon: "Hoezo dan, wat is er allemaal gebeurd?" Opa: "Nou, vanmorgen heb ik eerst de zusters wakker gemaakt en ik heb ze daarna gewassen." Kleinzoon: "Nee opa, ik denk dat u de boel omdraait. De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen." Opa: "...en daarna heb ik ze een boterham gegeven......." Kleinzoon: "U draait 't weer om, opa. Ze hebben U een boterham gegeven." Opa: "Daarna heb ik hun bed opgemaakt........" Kleinzoon: "Nee, zij hebben Uw bed opgemaakt." Opa: "....en dat moet het moment zijn geweest waarop ze m'n pijp hebben gepikt!"

De juf vraagt aan Stijn: “Als ik 2 paaseieren op tafel leg en jij legt er 3 bij, hoeveel eieren paaseieren hebben we dan samen?”. Waarop Stijn antwoordt: “Maar juf, ik kan helemaal geen eieren leggen, laat staan paaseieren!”

"Mijn hond is heel bijzonder:
Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"

Rechter : "Wegens gebrek aan bewijzen wordt beschuldigde vrijgesproken van diefstal".

Beschuldige : "En mag ik dat geld nu allemaal houden edelachtbare ?"

een nederlander een belg en een mexikaan zitten in een vliegtuig. als ze over nederland vliegen, zegt de nederlander dit is het land van de kaas ! waarop de belg en mexikaan antwoorden: daar vegen wij ons gat aan ! als ze dan over belgie vliegen, zegt de belg, dit is het land van het bier !waarop de nederlander en de mexikaan op antwoorden daar vegen wij ons gat aan ! alze dan een tijdje later over mexico vliegen zegt de mexikaan: dit is het land van de cactusen veeg daar maar een keer je gat aan !!!

Keesje zit binnen. Dan gaat de bel. Keesje doet open en voor de deur staat een man. Man: ‘Is je vader thuis?’ Keesje: ‘Nee, die is overreden door een tractor.’ Man: ‘Is je moeder thuis?’ Keesje: ‘Nee, die is ook overreden door een tractor.’ Man: ‘Is je zus dan thuis?’ Keesje: ‘Nee, die is ook overreden door een tractor.’ Man: ‘Maar wat doe jij dan de hele dag alleen?’ Keesje: ‘Oh, een beetje op de tractor rijden!’

Een man zat met een papegaai in een helikopter. De papegaai roept de hele tijd: In z'n onderbroek, in z'n onderbroek! De man krijgt hier genoeg van en smijt de papegaai eruit. Hij komt terecht in een kerktoren. De pastoor zei juist: Met z'n allen vieren we nu de geboorte van de Heer... Toen riep de papegaai: ... in z'n onderbroek, in z'n onderbroek!

Twee jongens staan voor de kerstman en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste.
'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit.
De kerstman fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng.
'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'

Sinterklaas tegen een kind van vijf: "En wat zou jij graag willen hebben van de Sint?" Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: "Maar heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?"

Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. De baliemedewerker antwoordt: “Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er.” De man antwoordt slaperig: “Oke, ik neem die kamer.” Hij gaat naar zijn kamer en valt direct in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: “Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog.” De man is zo moe dat hij roept: “Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!”

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter U weet ik heb een enorm grote penis en nu wil mijn vrouw graag dat ik hem iets laat verkorten, want hij doet nogal pijn tijdens de seks."
"Nou", zegt de dokter, "dat komt goed uit. Mijn broer is plastisch chirurg en gespecialiseerd in het verkleinen van penissen." De man gaat naar die broer en laat zijn penis verkleinen.
Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn vrouw vind mijn penis nu toch iets te klein geworden en wil hem graag weer iets groter hebben", waarop de dokter zegt:
"Dat komt goed uit, mijn andere broer is ook plastisch chirurg en gespecialiseerd in het naar achteren verplaatsen van ballen, waardoor je penis weer wat groter wordt." De man gaat naar die andere broer en ondergaat de operatie.
Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter. "Dokter, mijn vrouw is erg tevreden, maar ik niet, want elke keer als ik moet schijten, hangen mijn ballen vol." Nou, zegt de dokter: "Ik heb nog een broer", waarop de man zegt: "Is die dan ook plastisch chirurg?" "Nee", zegt de dokter: "die is
fietsenmaker en verkoopt spatlappen."

Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: "12!" De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde: "34!" En weer ligt de zaal in een deuk. "Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa. "Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd." "O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept: "86!" De hele zaal blijft doodstil. "Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa. Zegt opa: "Die kenden we nog niet".

'Wat wil je later worden?' vraagt de juffrouw op school aan Peter.
'Kunstschilder, arts of glazenwasser.' zegt hij vol overtuiging.
'Ja, maar welke van de drie het liefst?'
Peter: 'Kan me niets schelen...
... als ik maar blote vrouwen te zien krijg!'

Een moslim man moet geopereerd worden en wordt op een brancard de operatiekamer binnen gereden
Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.
Dokter, piept de patiënt, ikke nog niet verdoofd, ikke nog niet onder narcose.
Klopt, zegt de dokter, ik opereer vandaag al ; we doen het net als bij de schapen.

Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot.
'Mama, mama, wat zijn die dingen?' zegt hij, terwijl naar haar borsten wijzend.
'Wel, zoon,' zegt ze, 'dat zijn euh ... , ballonnen! En als ik dood ga, dan blazen die op en voeren me naar de hemel.'

Ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder.

Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen.
'Moeder, moeder, Tante Paula is aan't sterven!'

'Wat?' roept zijn moeder verschrikt.

'Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze Pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: 'Oh God, ik kom...!!''

Langs deze weg dank ik alle vrienden voor de verjaardaswensen

dank u wel  willy

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat de knappe verkoopster net achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraagt ik de dame hoeveel de armband nu juist kost. Flegmatiek antwoordt de verkoopster: 'Mijnheer, als u al een windje laat bij het bekijken van het juweel, gaat u zeker in uw broek doen als u de prijs hoort!'